«На свой день рождения начальница устраивала бал и приезжала на работу в карете». Собрали самые нелепые и шокирующие выходки работодателей

Обзор → "На свой день рождения начальница устраивала бал и приезжала на работу в карете". Собрали самые нелепые и шокирующие выходки работодателей

Мы уже научились не только смеяться над странными вопросами на собеседовании, но даже отвечать на них. И тут выяснилось, что это не самое страшное. Многие помнят, как православный миллиардер Василий Бойко-Великий велел всем сотрудникам своего холдинга обвенчаться в течение нескольких  месяцев и запретил им делать аборты, пригрозив увольнением. Большинство работодателей, конечно, не миллиардеры, но Бойко-Великого стараются не отставать. Читаем, что еще может потребовать начальник от новоиспеченного сотрудника. 

Своими историями с удовольствием поделились участники группы по поиску работы в крупной социальной сети.

Устроилась на работу в чайную компанию. В офисе ходили босиком или в носках. На собеседовании меня разули, была рада, что не в рваных колготках. На работе пили только местный зеленый чай. Нидайбожекофе! Нибайбоже обсуждать другой чай или кофе. Книги можно было читать только про Китай, даже в свободное время. Вот этот пункт меня и подкосил. Уволилась после очередного нагоняя за стороннюю книгу в сумке. Ну кому какое дело, что я читаю после 18:00?

Начальник одного из московских офисов так увлекся фэншуй, что запретил подчиненным открывать жалюзи. Работодатель вычитал, что в таком положении жалюзи могут «разрезать жизненную энергию» и повлечь за собой уменьшение работоспособности. В другой организации, которой руководил такой же поклонник фэншуй, не принимали на работу тех, кто пришел на собеседование с синем или фиолетовом. Эти цвета, по мнению руководства, негативно влияют на энергетику офиса.

Работала в одной известной громко обанкротившейся компании, на день рождения начальницы устраивались балы. Она приезжала в арендованной карете, сотрудники, ряженные в лакеев, открывали ей двери, а прочие танцевали менуэт. Незадолго до банкротства те, кто пришли на работу первыми, обнаружили разбросанный по полу мак. Весь офис был в зернах мака. Это владелица заговаривала фирму от банкротства и привлекала деньги.

Работала на съемочной площадке звукооператором. Поехали в экспедицию в Нижний Новгород, группа новая, никто никого не знает, есть только список сотрудников, а там только фамилии и инициалы. Утром выхожу на смену, и у режиссера начинается припадок. Он думал, что А. Ляшко - это мужик. Долго матерился, но пришлось смириться. Правда, долго меня потом то Андреем, то Алешей называл.

Устроилась на должность "офис-менеджер". В первый же день хозяйки фирмы, две женщины в возрасте, попросили меня подстричься (у меня ухоженные длинные волосы), типа моя прическа не очень солидная. Работать у них не стала, на собеседовании они что, не видели, кого приглашают на работу?

Меня уволили, потому что астролог начальницы запретила ей иметь больше двух Скорпионов в коллективе. К сожалению, я оказалась вторым, а не первым. Первым был личный ассистент начальницы. Мою подругу взяли на работу (в другую организацию), потому что она - Близнецы. После испытательного срока ей так и сказали.

Устраивался фельдшером на подстанцию СМП, меня главврач-гомосексуалист чуть не изнасиловал: поил водкой, совращал. Хорошо, что я оказался крепче, чем он, в плане спиртного. Чувствовал себя юной студенткой...

Меня в разных регионах проводили через такие собеседования, что смешно и грустно вспоминать: в одной компании обязательным требованием была одинаковая стрижка для всех сотрудниц; в другой - работа с 10 до 22 часов с перерывом на один час (потерпела неделю, но потом вспомнила, что не робот и что существует ТК РФ); в третьей - мытье полов. Когда спросила о размере доплаты за такую работу, на меня смотрели как на идиотку: "Вы же сами для себя это делаете! Дома в грязи живете, что ли?!"  В четвертой - график 2/2, но свободные два дня нужно работать в подмосковном филиале - так же по 8 часов, как и рабочие дни. Выходные? Какие выходные, график же 2/2! А в пятой компании, если вы женщина любого возраста и любого семейного положения, нужна была расписка, что три года вы не будете рожать.

Руководство настоятельно рекомендовало нам быть оптимистичнее, по крайней мере внешне. Что это значит? Это означает, что слово "кризис" вообще не должно раздаваться в стенах офиса. На проходной теперь на всеобщее обозрение вывешен приказ: за разговоры на неугодную тему - выговор, а непонятливым - штрафовать. Кроме того, нам настоятельно порекомендовали чаще улыбаться, особенно в присутствии клиентов, а на вопросы о сокращениях отвечать, что у нас все просто отлично.

В одной конторе парнишку попросили сбрить бороду (причем начальница выдала ему женскую бритву для ног, типа Venus) за 15 минут до приезда собственника, потому что "его бороды бесят".

На вакансию офис-менеджера одной туристической организации рассматривались только афроамериканки — такая сотрудница, по убеждению администрации, могла продемонстрировать прогрессивность и масштаб компании. Бюро ритуальных услуг среди кандидатов на «рядовые» должности отдавало предпочтение только претендентам с судимостью.

Работала помощником руководителя. Он попросил достать справку, что медведи в цирке на проспекте Вернадского  настоящие. Водил английского профессора в этот цирк, а тот не поверил, что медведи так могут, вот наш и решил ему доказать.

Требования к референту первого лица крупного банка: рабочий день начинается в 5:30, просто потому что босс - жаворонок; выходной - четверг, потому что  в этот день босс ездит на какие-то там обряды в одиночестве. И главное - во время пребывания босса на рабочем этаже на этот этаж не должна зайти ни одна женщина!

Одна из гранд-дам нашей конторы отказывалась ездить в лифте с подчиненными. Утром и вечером специальный молодой человек должен был вызвать ей лифт и оттереть от него всех остальных. Мы арендовали этаж в большом офисном здании, и когда лифт по пути "перехватывал" сотрудник другой организации, тот же молодой человек должен был не допустить в кабинку постороннего.

Читайте также: 

Срочно! На хорошую должность требуются девушки с грудью третьего размера и премиальной улыбкой

Подъем по сирене и 15 разрешенных причесок: как живут в странах победившего социализма. Вы все еще скучаете по СССР?

Нюхай, спи, смотри стриптиз! Составили список странных, но симпатичных профессий

На этом реально можно заработать! Собрали топ-10 новых профессий, о которых даже не подозревают наши родители

 

 







Новости наших партнеров

Загрузка...






Ещё из рубрики "Обзор"



Правописание уведомления вебмастера