«Привет, чё делаешь?»: 11 типов собеседников, которые реально бесят

Рейтинг → «Привет, чё делаешь?»: 11 типов собеседников, которые реально бесят

Если вы прочтете этот рейтинг и не узнаете никого из знакомых, то задумайтесь, уж не про вас ли пишем. Просто друзья вам вежливо о том не намекают. Терпят ваши звонки и сообщения и не признаются, что вы их откровенно ДОСТАЛИ! Так вот, от их имени и от имени всего человечества: «Прекратите это насилие над мозгом!» Мы собрали десятку самых отвратительных собеседников, которые внешне вполне походят на нормальных людей. Но берегитесь! Стоит начать с ними разговор, и обратного пути не будет.

Привет, чё делаешь?

В переводе означает, что этому человеку самому делать не фиг и он решил вас заразить скукой и безразличием. Или наоборот, срочно хочет чем-то напрячь. В любом случае, ему совершенно до лампочки, чем вы занимаетесь. Просто минус полчаса вашей жизни.

Я тут в магазин сходила, взяла селедки…

Чаще всего это, конечно, дама. И домохозяйка. Дел у нее много, а вот мозг свободен и пустынен. Почему бы не начать звонить и писать вам каждый час с подробным отчетом о том, что за это время с ней произошло? Каждый раз, когда видите ее имя на экране, дрожь по телу. Дайте угадаем: маникюр сделала и молоко купила?

У меня вчера кололо в правом боку, я на левый перевернулась, и так в башке треснуло прям

Мозговыносящий тип – вечно больное нечто. Ее или его постоянно беспокоят колени, желудок, облысение, судороги в пятках... Язык вот только молотит исправно. Разговор сопровождается подробным описанием состояния по часам, и попробуй горюшку не посочувствуй!

И Люся Пете такая говорит…

Стоп. Кто такие Люся и Петя? КТО ЭТИ ЛЮДИ, скажите? Мы не хотим знать про их разборки. Если это ваши коллеги, то оставляйте рабочие дела и сплетни в офисе. Или найдите тех, кто в курсе сложных отношений Люси с Петей. Мы тут не при делах.

Кассирша такая хамка попалась, а потом еще эта соседка-идиотка…

Кино вчерашнее не понравилось, подъезд отремонтировали чудовищно, врачи – уроды, синоптики – предатели. Медицина тут и правда бессильна. Мы имеем дело с хронически недовольным жизнью человеком. Он общается с вами, чтобы жаловаться на несправедливый мир. Не признавайтесь, что вы счастливы, он вас тут же убедит в обратном.

и
я
ударился
головой

Еще один диагноз – писать по одному слову в сообщениях. Никогда не знаешь, где оборвется сюжет. Удобно, ага.
Но
совершенно
невозможно
так
общаться
идите
к черту

:) :) :)   :(

Если предыдущий вариант – без эмоций, тот тут одни эмоции. Через край. Как в каменном веке, вам все послания передают рисунками: мемами, стикерами, эмоджи в немыслимых количествах. Вы ему фразу, вам – подмигивающую рожу. Вы прощаетесь, вам – две рожи. И главное, этот нахал всегда стремится сказать свой последний смайлик в финале.

Прости, я знаю, что отвлекаю тебя, мне очень неловко…

Дальше поток извинений, потому что она знает, что вы на работе. На это уходит львиная доля времени. Но к сути дела переходить не торопится. И вот… барабанная дробь… «Булки купи!»

Инвестировать надо в барсучий жир, это я тебе как эксперт говорю

Он крутой спец во всех областях знаний и стремится поделиться с вами опытом. Ерунда, что вы его об этом вовсе не просили. Ему бы интервью давать, но он милостиво снизошел до дружбы с вами, чтобы научить жизни. Что ж вы делать-то будете без него? Погибнете!

Передачу вчера смотрела, там одна женщина…

Все разговоры сводятся к неистовому пересказу шоу и сериалов. Конечно, вы сами можете посмотреть все это, если захотите. Но теперь, похоже, не захотите уже никогда.

Как же она меня достала!

Вас так тщательно посвящают в детали отношений, что вы как будто на кухне у них спите. Муж или жена обязательно первостатейная сволочь, одна ссора перетекает в другую. И кажется, что эти люди вместе только затем, чтобы третировать вас этими рассказами. Никто так, как вы, не напьется, когда они разведутся.







Новости наших партнеров

Загрузка...






Ещё из рубрики "Рейтинг"



Правописание уведомления вебмастера