На лабутенах нах
Девчонка с Волги скинула мне ссылку на новый клип группы «Ленинград» под названием «Экспонат». «Посмотри, — говорит. – Я уже третий раз пересматриваю, ржунемагу. Мы же все такие. Все девочки. Ах, — говорит, — до чего же точно подмечено». Я посмотрел. А потом пересмотрел еще раз два. А потом еще четыре. Девчонки, чё, правда, все так и есть?
Нам же с младых ногтей, с детсадовского, не побоюсь этого слова, горшка вбивают в мозг, что за девушкой надо ухаживать. Ее, девушку эту, надо добиваться, просить ее руки, петь ей песни в мороз под балконом, совершать какие-то безумства, бить конкурентов по сусалам, сюсюкать, что-то все время доказывать, удивлять, дарить какую-то хрень – в общем, изображать из себя русскую армию, героически штурмующую крепость Измаил. И девицы же, не будь дуры, поддерживают в нас это убеждение.
— Ой, не знаю, вчера подошел один, вроде ничего. Как думаешь, он будет за меня бороться?
— А ко мне подкатил какой-то урод. «Девушка, — говорит, — вы мне нравитесь». Дебил. Ничего оригинальнее придумать не может.
— А у меня этот прыщавый моллюск просит разрешения помочь перевезти мои вещи на новую квартиру. Разрешу, наверное.
И ты такой слышишь эти разговоры и понимаешь: королевишны! Вот на фиг им мужики не нужны. Они рисуют, вышивают, танцуют (ибо любят танцы и прочие искусства), гуляют по паркам, слушают птиц и обратить внимание на мужчину могут только в том случае, если он у них на глазах сам себе вырвет гланды или попадет под самосвал. Ты семенишь рядом с ней, надменной и неприступной, и страшно боишься сделать что-нибудь не так. Вот же одна ошибка, и она просто развернется и уйдет. Потому что на шиш ты ей такой сдался? Я лично каждый раз, слыша звук СМС, допускаю, что там будет текст: «Не звони мне больше никогда».
Потому что наверняка найдется за что. Не встретил, не проводил, не поинтересовался здоровьем, забыл про день рождения, не пожелал спокойной ночи, не подал пальто, не предложил остаться на ночь, наоборот, посмел это предложить – никогда не знаешь, за что от них прилетит. Ведь это они тебе нужны, а не ты им. И то, что на них полкило пудры, теней, лака, тонального крема и губной помады, а также кольца, браслеты, цепи на шеях, серьги в ушах и железяки в пупах – так это они не для тебя старались, а для общей мировой гармонии. Они ведь и по шпалам идут на шпильках тупо, потому что им так удобно. Мальчик, робея, приглашает девочку в кафе и страшно боится отказа, ведь она типа богиня, а он тупо мальчик. И тут такой клип.
Девушка в венке по скайпу беседует с мужчиной. Она милая, она ушла от родителей, так как ей не нужны бриллианты и мерседесы, и вот она художник — рисует в «пастельном стиле», и светлая улыбка озаряет ее чистое, как божья роса, лицо. Тогда мужчина предлагает ей встретиться, и она, как бы слегка делая ему одолжение, соглашается. А дальше начинается песня. Смешная полноватая хабалка прыгает от счастья, втягивает живот, шипит матом, рвет волосы на ляжках, уничтожает усы, приделывает ресницы, красит подошву туфель красным лаком и не может втиснуть себя в штаны. Ругается, плачет, обматывает ноги целлофаном, крутит велотренажер, пьет марганцовку и блюет в унитаз. «На лабутенах, нах, и в о...тельных штанах». Только чтобы понравиться, чтобы клюнул, чтобы не сорвался. «Мы же все такие. Все девочки. Ах, как точно подмечено».
Ты выглядываешь на проспект, а там прогуливаются надменные, горделивые, изысканные девицы. Сдержанный смех, снисходительная улыбка, обида от ерунды. Это сцена. А перед выходом на нее за кулисами они обматывали ноги целлофаном, матерились, рыдали над сломанным ногтем, брили ноги и метались в поисках подходящих трусов. Одна официантка рассказывала, что когда вожделенный ею мужчина первый раз пригласил ее погулять, она вбежала в их служебную уборную и, заглушая себя звуками бегущей воды, кричала: «Йес!»
У нас как-то с этим попроще. Штаны, свитер, ботинки. Все в одном экземпляре. Ладно, свитеров, может, два. Ну еще, может, те, у кого остались волосы, помоют голову. Нет, ясен пень, мы тоже волнуемся, боимся отказа, радуемся согласию, на свидании стараемся рассказать что-то интересное. Кто-то даже по старинке приволакивает на встречу три одуванчика или какую-нибудь настурцию. Но чтобы вот так вот рыдать из-за ногтя и кричать «йес» в сортире — это вряд ли. А они, надо же, кричат. Или все-таки это художественное преувеличение?
