Русо туристо облико морале

(Письмо товарищу Мизулиной от большого ума и чистого сердца)

Дорогая товарищ Мизулина, во первых строках своего письма спешу сообщить вам, что соседка моя с первого этажа Апраксина Пелагея ночами поет песни чуждого нам певца Макаревича*, а еще ходит по квартире голая и смущает меня своим бесстыжим видом, когда я выношу мусор и прохожу мимо ее ведьминых занавесок. Прошу разобраться.

Причем мне и мусор порой выносить не надо, и баки наши находятся по другую сторону двора, а меня ж все равно к окнам окаянной ведьмы тянет словно магнитом. Бывает, по полночи там стою, жду, когда она, тварь, в щелке меж занавесок мелькнет. Уже трижды менингитом болел, воспалением легких пять раз, а всяких там ОРВИ и коклюшей вообще не счесть. Прошу запретить ей ходить по квартире голой и взыскать с ведьмы все мои материальные потери, вызванные недугами, из-за нее полученными.

Скажу вам, любимая моя товарищ Мизулина, что иногда дрянь эта, Апраксина Пелагея, за всю ночь ни разу меж занавесок не мелькнет. А иногда, змея, ходит одетая, и получается, что я вообще зря как дурак под окнами ее мерзкими стоял, надрывая отекшие ноги и сажая зрение. Я возмущен. Вы уж там с товарищем Милоновым в Думе вашей поднапрягитесь и придумайте закон, чтобы у вражины этой занавески отобрали, и я, простой россиянин, мог спокойно, без напряжения и долгого ожидания через форточку на нее плевать.

Это что касается меня лично. Но еще, кроме меня, в стране нашей есть другие люди. Например, дети, пидоростки всякие, пубертаты, не побоюсь этого слова, и прочие окороки. В смысле, отроки. В общем, юноши. Я убежден, что мы, неравнодушные россияне, должны думать о них в первую очередь, потому что им тут после нас жить и радоваться. Так вот, я прошу запретить публиковать в СМИ фотографии фитоняшек!!! И самих фитоняшек запретить!!!!!! Товарищ Мизулина, взываю к вам как мужчина, сделайте что-нибудь! Оградите меня от этого. Мыслимое ли дело. Раздетые девки, на каблуках, труселя в задницы забились, и они этими задницами прямо в глаза нам тычут. Да при советской власти в таком виде в собственной ванне один на один с кафелем приличная девушка показаться стеснялась. А теперь! Выходят, отклячивают, фоткаются и в Интернет выкладывают. Караул!

Одна такая фитоняшка так мне, рабочему человеку, и заявила: «Моя, — заявила, — жопа (простите, товарищ Мизулина) есть предмет моей спортивной доблести». Да раньше даже слово такое из девичьего рта вылететь не могло. Раньше девушки только слова Фет, Тютчев и пятилетка в три года говорили. А сейчас! Я ее, товарищ Мизулина, за эту, извиняюсь, жопу в троллейбусе-то схватил. Держу. «Как, — говорю, — тебе не стыдно такое людям показывать? О пубертатах подумай! Они же потом ночи не спят, ворочаются, на одноклассниц кидаются». А она меня гантелькой, падла, по голове стукнула и дальше поехала.

Вот раньше-то помните? Школьницы юбочки такие носили коротенькие. Такие как бы ненавязчивые. Чуть ниже комсомольского значка. Так они же, когда по лестницам поднимались, портфели к попам прикладывали, чтобы мы подглядеть снизу не могли. Стеснялись потому что. Нежные, трепетные антилопы гну. А теперь! Теперь они портфели поотбрасывали и нам этим местом прям на головы садятся. Тверки, стринги, бути дэнсы всякие, джеггинсы, леджинсы, сэлфи зада на фоне зоосада. Доблесть это у них. Срам это! И позор! Нет, я не против спорта. Пусть через скакалку прыгают, по бревну с ленточкой ходят, пусть даже плавают. Но в шароварах, в рейтузах, в закрытых купальниках, в конце концов, и в шапочках. Обязательно в шапочках и желательно вязаных, причем ихними же руками. То есть чтобы и сильная была, и рукодельничать умела. Такую и в жены взять захочется. В шапочке-то. Да еще чтобы с веслом.

Товарищи Мединский, Милонов и Мизулина, Ме-Ми-Ми вы наши, любимые, родные, единственные, должно же остаться на Руси хоть что-нибудь святое. Хороводы, сарафаны, прыжки снегурочек через костры. Костры для тех, кто не захотел прыгать. Ну хоть что-нибудь. Примите, пожалуйста, закон, чтобы я домой приходил, а меня чтобы жена в кокошнике на пороге хлебом-солью встречала и в пол кланялась. А потом чтоб снимала с меня сапоги и борщ несла. Чтобы там в законе так бы написано и было: «Несла борщ. И ежели борщ пересолен или недостаточно борщист, чтобы жена плакала и о пощаде молила». Вот тогда народ однозначно за вами потянется. Как пить дать, потянется.

Ну и с Пелагеей Апраксиной, ведьмой зловредной и коварной, прошу разобраться в первую голову.

С уважением и любовью,

Всегда ваш Анонист.

В смысле, Инкогнито.

* (СМИ, выполняющее функции иностранного агента)