Тысяча и один секс

Мой приятель Х утверждает, что он переспал с тысячей женщин. В студенчестве он их записывал в дневник, на третьем курсе достиг сотни и бросил это дело. Сейчас ему 45, подсчеты его приблизительны, но за тысячу он ручается. На днях он по-товарищески поделился со мной некоторыми секретами своего мастерства.

Я рассказывал ему историю короткой переписки с одной девушкой, когда я, стараясь понравиться, мучительно подбирал слова, пытался из последних сил шутить и каламбурить, а она явно писала первое, что приходило ей в голову и, в конце концов, обозвала мои потуги «всякой хренью».

— Так, — сказал Х, — значит, она в лоб спросила, нравится она тебе или тебе тупо скучно? А ты ей ответил цитатой из фильма «Даун Хаус»: мол, да, интересна, ничего от вас не скроешь, на то вы и генерал? Зря. Я бы ответил иначе. Я бы написал: «Мне интересно посмотреть, как ты выглядишь в чулках».

Я опешил.

— Позволь, – говорю, — как так можно, сразу про чулки? Это же бестактность какая-то.

— Да они тащатся от чулок, — усмехнулся Х. – Ты что думаешь, они, когда дома одни, не разгуливают перед зеркалом в чулках и на шпильках? Еще как разгуливают. Ладно. Что там у тебя дальше?

— Она спросила, почему в конце одного из предложений я поставил восклицательный знак. Я реально завис.

— А я бы ответил, что я его поставил, потому что он стоит. Ибо у мужчины должно стоять, — бахнул Х.

— Но это же, как в анекдоте про Ржевского, — скривился я. – Поручик, почему мы никогда не разговариваем о погоде и музыке?.. Хм, что-то собачки нынче низко летают, к дождю-с; а у меня есть барабан; разрешите впендюрить… Это же пошло.

— Саня, — ответил на это Х, — ЕСЛИ ТЫ ВЫШЕЛ ЛОВИТЬ РЫБУ, НЕ НАДО СТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ БИБЛИОТЕКАРЯ. Большинство мужчин запаривают девушек своей серьезностью, и те начинают изображать с ними недотрог. Мол, а вдруг он, типа, с серьезными намерениями? А они ведь тоже все хотят заниматься сексом. И занимаются с теми, кому удалось их раскрепостить.

— Ну не знаю, — сказал я. – Все мои знакомые женщины за такие разговоры про чулки и про «стоит» перестали бы со мной общаться.

— Так ты на рожу свою посмотри, — улыбнулся Х. – Ты же серьезный, как Мойдодыр. Ты их сам такими воспитал, и они пытаются тебе соответствовать. Если ты собрался на рыбалку, то бери удочку, а не книгу. А ты идешь с книжкой и удивляешься, что на нее не клюют.

Не согласиться с доводами поручика было сложно. Общество требует от женщины определенного поведения. В противном случае ее начинают обзывать нехорошим словом. А женщина ведь тоже человек, и ничто человеческое ей не чуждо.

— А еще они очень любят разговоры о сексуальных фантазиях, — продолжал Х. – С ними же никто об этих фантазиях не разговаривает. Их молодые люди зажаты, говорить на эти темы стесняются. А я иногда просто беру и перевожу разговор на эту тему. Скажем, она меня спрашивает, например, что я думаю про события на Украине, а ей: «Кстати, а какие у тебя есть сексуальные фантазии?»

— То есть человек спрашивал тебя про Украину, а ты ей с этой фигней?

— Саня, да на хрен им сдалась эта Украина? Им про фантазии в сто раз интереснее. Украиной ты их только зажмешь, а их нужно разжать. Рассказывать, как ты ее раздеваешь, в чем она остается…

— Неужели если я скажу: «Я стягиваю с тебя трусы», она раскрепостится?

— Не дай бог, — поморщился Х. – Что за гадость ты сейчас сказал?! Трусы! Фу! Не трусы, а чулки. Заметь, эти слова даже звучат по-разному. А если уж хочешь поговорить о трусах, называй их нижним бельем. Кстати, никогда не дари девушкам цветы. Цветы — это символ серьезных отношений. Они запариваются от цветов. Лучше всего дарить подарочный сертификат в магазин нижнего белья.

Я представил, как знакомлюсь с женщиной, приглашаю на свидание и вручаю ей сертификат на трусы. В смысле, на чулки. Стою такой с сертификатом у фонтана… Не дай бог.

— Помню, одна девушка начала мне рассказывать, что у нее есть молодой человек, и, стало быть, у нас с ней ничего не получится, — продолжал Х. — А я ответил, что не собираюсь ломать ее серьезных отношений, но у меня есть сексуальная фантазия. Будто я отвез ее на остров Куба, и мы заблудились в лесу. Тропики, джунгли, звери, Кастро, Че Гевара, и, наконец, мы вышли к берегу океана. Зеленые волны, желтый песок, и там у нас с ней был долгий секс. Она ответила: «О! Хорошая фантазия. На Кубу с тобой я бы съездила». И назавтра она уже пришла ко мне. И на Кубу, заметь, возить не надо.

По его словам, если девушку раскрепостить, то потом уже не знаешь, как от нее отвязаться. Буквально набрасываются все как есть в чулках, на каблуках, в кинотеатрах и в общественных туалетах… И все-таки мне это казалось какой-то подростковой бравадой. Ну как это — разговаривать с женщиной про Майдан или фильмы Уэса Андерсона и вдруг — хлоп! — и произнести ключевое слово «чулки».

— «Отель "Гранд Будапешт», он, знаешь, необыкновенный. Такое ощущение, что режиссер вручную выстраивает каждый кадр. Кстати, ты любишь ходить в чулках?

Да она же в лучшем случае сразу сбежит, а в худшем — плеснет мне в глаз горячей капучиной… Хотя не исключено, что ключевое слово «Куба» и могло бы возыметь определенный эффект.

— Ты с ними про Андерсона, вообще, не разговаривай, — настаивал Х. — Прямо в кафе, при всех начинай лезть ей под юбку или положи ее ногу себе на член. Это очень хорошо на них действует. Чтобы они сразу понимали, каковы твои намерения, и не терялись в непонятках.

Я спросил, случались ли у него отказы. Он ответил, что в молодости иногда бывало, но с опытом их становилось все меньше. И еще заметил, что с девушкой нужно расставаться, как только она расскажет, что ты ей приснился. Это опасный признак попытки перевести отношения на серьезный лад. А этого нам не надо.

Я пообещал ему описать нашу беседу и предположил, что все комментаторши этого текста посчитают его вруном. И еще добавят, что сами они на такую лажу ни за что не повелись бы и что он наверняка выбирает себе соответствующих девиц.

— Так, а что они могут еще ответить? – усмехнулся Х. – Им положено так отвечать. Они же дамы. Но сами наверняка ходят по дому в чулках и представляют себя в общественном туалете на Кубе да с Че Геварою.