Я устала от своих детей

В одном эпизоде кинофильма «Секс в большом городе» одна из героинь, мечтавшая о семье и детях и имевшая все это, призналась своей подруге, как на самом деле для нее непросто быть мамой. Она сказала, что ей очень стыдно, но она устает от своих детей. Дети постоянно плачут и что-то просят. Она чувствует, что такого не должно быть, что она должна умиляться, наслаждать, радоваться, а она вот вдруг устала.

Хорошая мама всегда в хорошем настроении. Хорошая мама всегда выслушает и поймет своего ребенка. Хорошая мама всегда играет и читает сказки своему ребенку. Хорошая мама всегда думает о желаниях своих детей прежде всего, а потом уже о себе. Хорошая мама никогда не раздражается по мелочам. Хорошая мама никогда не кричит на своих детей. Хорошая мама никогда не ругается ни с кем в присутствии своих детей. Это есть идеал. К нему многие стремятся. Часто это не получается, потому что все мы – люди, все мы – человеки.

Но программа уже написана за нас, и мы, хотим мы того или нет, должны следовать ей. Ведь это шаблон и норма. А ещё всегда есть в арсенале соседки, подружки, родственницы, неравнодушные прохожие и вездесущие и всезнающие бабушки. Эти «Макаренки» обязательно должны дать совет, ссылаясь на свой бесценный опыт. При этом главной задачей всех этих комментариев является подчеркнуть твою несостоятельность как мамы. Как будто и без них мы не понимаем, что вспылить на ребенка – это плохо, что перекинуться парой неласковых фраз с папой – не есть хорошо, что, когда вместо вечерней сказки у мамы дебет с кредитом, чувствуешь себя паршиво.

И вот от диссонанса между реальностью и программой возникают угрызения совести, чувство вины. А дальше бывает так, что от постоянной погони за звание хорошей мамы женщины просто устают. Ведь есть ещё и своя жизнь. Как ни крути, а хочется и спать, и книги читать, и в театр сходить, и в парикмахерскую, а кому-то даже на курорт съездить! Бывают даже такие мелочи, которые понимают только женщины, простите, иногда просто необходимо уединиться в уборной или ванной комнате, без детей, без мужей, без советов и без вездесущей совести.

Женщина устает от постоянной работы мамой, а по сути от штампов. Обыкновенная женщина находится в декрете в среднем 2 года. Это значит, она все два года практически не расстается со своим маленьким чудом, выполняя все действия по уходу и разговаривая, как некоторые в психбольницах. Большинство женщин очень хотят иметь детей, но материнство, как оказывается, это не только сплошное умиление и радость от всего на свете,  включая первые зубки, первые улыбки, первые шаги и первые слоги. Эти зубки могут идти не один месяц вкупе с температурой, диареей, истериками и беспрерывным плачем. Первые шаги – первые падения с разбитыми губами и диким испугом. Про колики я промолчу. А про вечное «хочу» или «дай», про «купи» или «почини» знает каждая мама.

Так вот про усталость. Говорить или даже признаваться себе в том, что ты, мама, можешь устать от собственного ребенка, не то чтобы принято, а просто кощунственно! Сама хотела! Ведь эта твоя кровинушка, твоя зазнобушка, твое самое большое желание в жизни. И ты вдруг берешь и устаешь от него! И вдруг начинаешь даже это понимать, стыдиться этого чувства, осознавать, что ты – не самая хорошая мама в мире.

У моей подруги двое маленьких детей. Из одного декрета она плавно перешла в другой. Она никогда не жалуется, никогда не говорит, что устала, никогда не ругается и всегда ласкова и приветлива. Однако ее замученные глаза и усталая улыбка говорят абсолютно о другом. Муж постоянно работает и не дает ей забыть о том, что она сама была не прочь иметь двоих детей. На мой вопрос: «Дорогая моя, ты устала?» она лишь улыбается и немного вздыхает. Она не может этого озвучить, она слишком хотела этих деток, чтобы признаваться кому-то, а может даже и себе в том, что самое любимое может утомить. Именно утомить, потому что нормальные дети всегда бегают, прыгают, смеются, кричат, поют, плачут, дерутся, все пачкают, наводят бардак и так далее. И личного времени почти совсем нет, особенно когда помогать некому.

Я сама не могла себе признаться в том, что мой котик может меня утомить до невозможности. И что это я за мать такая тогда? Плохая? Ленивая? Слишком много думающая о себе? Или слишком мало думающая о нем? После двух лет, проведенных неразлучно, я жутко себе не нравилась. Вся одежда свелась к удобству, каблуки пылились где-то в неизвестных уголках дома, платья снимались с вешалок только по большим праздникам, прическа «Надежда Крупская» была моим спутником. И со своим ребенком я тоже никак не могла расстаться. В садик отвела, а сама реву, потому что он там ревет. Пошли в кино, а у меня все резко начинает болеть. Какое было кино, о чем – ничего не помню, лишь бы быстрее домой к ляльке своей.

В один момент снизошло озарение. Я устала. Устала от однообразия. Устала от вечной спешки и гонки. Устала от постоянного «должна». Устала от того, что я  — это больше не я, себе не принадлежу. Неужели мой ребенок, тем более мальчик, сможет уважать меня и мои потребности, если я сама перестала их уважать? Я была вечно на стреме, не дай бог, что случится. Ни днем, ни ночью нет покоя. Никто не сможет лучше меня с ним поиграть, погулять, покормить и все в таком духе. Программу выполняю, но свои-то потребности никак не заткнешь совсем. Вот и начались болячки и нервные срывы. Признаться, что устала, нельзя, а можно только улыбаться и читать Корнея Чуковского по 150 раз в день.

После того, как я снова стала работать, я стала осознавать, что я хочу это вот и это. Я поняла, что я все та же женщина, которая хочет и должна иметь свои радости и слабости. Ребенок – это отдельная от меня личность, и он тоже должен понимать, что мама — не робот с приклеенной улыбкой. Она может плакать и расстраиваться, грустить и уставать. Сбросила я с себя неподходящий мне образ идеальной мамаши и стала жить гораздо лучше.

Да, я устаю от громкого крика и плача своего ребенка. Да, я устаю от постоянного озвучивания экскаваторов и бетономешалок. Да, я устаю от совместных детских игр. Да, я устаю всегда себя контролировать. Да, я хочу иметь свободное время для себя, для маникюров и педикюров, для парикмахера и посещения сауны. Да, мне жизненно необходимо прочесть книгу или посмотреть джазовый концерт. Да, я не обойдусь без общения с подругами и походами на различные мероприятия. И вообще, этим летом, я взяла и уехала одна себе отдыхать. На целую неделю!))))

И мне теперь не стыдно признаваться себе и своему ребенку, что я устала. Это не значит, что я больше не думаю о нем или не люблю его. Это не значит, что я плохая мама. Это не значит, что мы не проводим вместе время. Просто мы стали разделять игры, разделять досуг, разделять жизнь. Я стала доверять его бабушкам, дедушкам, тёте. Он научится быть более самостоятельным и начнет понимать, как нужно себя вести с разными людьми. А я хоть частично обрету покой и душевное равновесие, которое потом же смогу подарить своему ребенку.