Почему мужчины становятся подкаблучниками
– Поехали со мной на концерт группы «N» в Питер?- спрашиваю у своего хорошего друга. Мы сидим на летней террасе, и его новоиспеченная супруга только что покинула нас, убедившись, что ее благоверный со мной, а не с кучей вульгарных девиц, покушающихся на его девственность и благочестие.
– Я бы с радостью, знаешь, как я давно их слушаю? А тут живой концерт! Может, вообще последний раз к нам в страну приезжают! – ностальгический оттенок в разговоре подсказывает мне, что будет «но».
– Так в чем проблема?
– Ты понимаешь, она ж со мной попросится! А это уже дороже вдвойне, да и отдохнуть она мне спокойно не даст…
– Ладно, – говорю, – привезу тебе магнитик с концерта.
Я помню, как черт меня дернул взять их с собой на очередной концерт. За полчаса до того, как стали запускать в зал, она устроила истерику и убежала. Натурально убежала. Он ее догнал, сбегал за цветами, и они помирились. На концерте она стояла рядом с ним, держала его за ручку и томно клала голову ему на плечо. Это на концерте метал-звезд. Где любой адекватный фанат тяжелой музыки рвется в толпу и выбрасывает энергию в зал. А ему нельзя было. Он же с женщиной своей, а она такого поведения не понимает.
«Как можно на концерте прыгать и истерично махать руками? Вы же не звери, ну и что, что это субкультура и направление музыки такое, ты же не будешь себя при мне так вести? Или ты меня не любишь?» Конечно, он не будет. Конечно, он любит. Но секс он любит больше, и поэтому он постоит у бара с тобой за ручку, выполняя твои прихоти и попивая безалкогольное пиво. В тот момент у меня возникло два вопроса – зачем он взял ее с собой, ведь она не понимает ничего такой в музыке? И почему она не отпустила его одного? Он не объяснил ей, что хочет сходить один?
Почему нельзя сказать своему благоверному: «Дуй на свой концерт, только меня не тащи с собой, я все равно не понимаю, как можно такое слушать»? Шанс, что он встретит там другую, равно, что он встретит ее в магазине, покупая тебе колготки или банку оливок. Показать его друзьям-неудачникам, что теперь у него есть ты и теперь им придется терпеть тебя? Я удивлю, но друзьям плевать. Ты их будешь интересовать на концерте меньше всего.
Рискну предположить, что включилась функция «мы с Тамарой ходим парой». Запуск этой кнопки происходит из-за чувства собственности (смотрите, смотрите! Этого самца теперь я только кормлю! Ну, и его мама, иногда) или из-за собственной важности (смотрите, смотрите! Теперь и у меня есть дорогущая кукла Кен из магазина).
А что же он? Почему он не может, что называется, «включить мужика», хлопнуть по столу и сказать, что ей делать на том мероприятии нечего, да и вообще было бы неплохо макарошек на ужин отварить, а не салфетку клеить на табуретку, и без того страшную? А ему страшно. Потому что общепринятая парадигма говорит, что как бы комфортно тебе не было «в одну каску» играть в танки на приставке, без второго джойстика ты не выиграешь.
Другой вопрос, что как только появляется этот второй джойстик – все твои игры оказываются «пустой тратой времени» и приставка убирается на антресоль в лучшем случае. Не до танчиков сейчас, война у нас с тобой. Кто кого захватит, называется. Стратегия по внедрению «Тамары» в твою жизнь. Пойдем лучше, дорогой, прибьем шкафчик на кухне, а я его цветочками разукрашу. Действительно, какой там, на концерт сходить одному…
Я не исключаю того, что есть пары, которым действительно весело-звонко-бодро вместе шагать всегда и везде. И вечерами они дружно распускают бабушкины кофты или лепят пельмени в четыре руки. Бывает и такое, кто ж спорит. Но на концерты с тех пор я езжу без ансамбля. Тем более, без семейного ансамбля песни и пляски. Никакого отдыха с ними.
Нона Татарович
