«Метросексуалам тут не место!» Петрозаводчанин, подрабатывавший на праздниках в Москве Дедом Морозом, об алкоголе, приставаниях и мордобое

Личный опыт → "Метросексуалам тут не место!" Петрозаводчанин, подрабатывавший на праздниках в Москве Дедом Морозом, об алкоголе, приставаниях и мордобое

Люди у нас частенько не понимают друг друга. Те, у кого хорошая чиновничья зарплата и пенсия госслужащего, могут с удивлением спросить: "Неужели у людей нет денег? Кто вам такое сказал? Глупости какие!" Те, кто трудится на скромных должностях врачей, учителей, уныло подтверждают, что такое случается, и с каждым днем чаще. Этикетки в магазинах уже изучают, как под микроскопом.

Издавна крестьяне ездили зимой в большие города на заработки. В наше время чем "крестьянин" образованнее (два высших образования и кандидатская степень - рядовое явление среди тех, кто отправляется на отхожий промысел), тем чаще он на этот промысел ездит. Высший пилотаж, если удается делать это круглый год. Но и сезонная работа подойдет, даже если ради нее придется трудиться во время всеобщего отдыха и веселья. Наш собеседник не первый год работает Дедом Морозом в Санкт-Петербурге и Москве и получает от этого огромное удовольствие.

Устроиться работать Дедом Морозом совершенно нетрудно: на сайтах вроде Avito десятки телефонов различных агентств, как в Санкт-Петербурге, так и в Москве, приглашающих Дедов Морозов. Человеку, который решился на такое дело, нужно прежде всего явить себя лицом, то  есть добыть дед-морозовский костюм. Когда-то битва за эти костюмы, а главное - за места проведения ёлок, среди актеров в Петрозаводске была нешуточным делом. Актеров много, костюмов мало, заказов и площадок - мизер. Кроме того, мешали самодеятельные ДМ. Словом, работники культуры привыкли к конкуренции гораздо раньше, чем капитализм установился в нашей стране.

Допустим, вы сумели договориться с кем-то из своих знакомых работников театра, взяли драгоценный наряд на полчаса и сфотографировались. Но его нужно отдать! А в большинстве из агентств от вас потребуют свой костюм. Некоторые агентства могут предоставить костюм из своих запасов, но только в том случае, если вы работаете с ними не первый год или сразу зарекомендуете себя соответствующими ростом и голосом и вызовете у них доверие. Шансы на успех в агентстве, где платят больше, удваивают поставленный голос и музыкальное образование, а также приложение клипа с записью вашего голоса. И - особое внимание - "своя" Снегурочка, которая тоже должна уметь петь, а попутно знать, как развлекать не только взрослых, но и  детей. Если у вас есть свои костюмы, своя Снегурочка, которая либо имеет педагогическое образование (от педучилища до степени кандидата педагогических наук) или хотя бы с человеческой литературной русской речью без слов-паразитов ("блин" и т. д), успех обеспечен. Ну и, конечно, желательно, чтобы она больше была похожа на внучку Деда Мороза, а не его супругу.

Кастинг на роль Дед Мороза замечателен тем, что его практически нет. Но внешность должна быть маскулинной! Безусловно, метросексуалу с пилочкой для ногтей и сладким тенорком на этой работе делать нечего! Дед Мороз должен обладать хорошей литературной речью, знать русские народные сказки, загадки, весь репертуар новогодних песен и уметь исполнять их безо всякого аккомпанемента, заводя публику. Снегурочка должна действительно уметь увлечь своими играми и загадками малышню. Деда Мороза маленькие дети часто побаиваются - роль и квалификация Снегурочки в этом и заключаются, чтобы Дедушка с посохом и мешком не показался ни киднеппером, ни архиереем. Иной раз, если вы по ошибке позвоните в другую квартиру, здоровенная фигура в красном одеянии и с посохом в руке может привести в ужас кого угодно, даже взрослого мужчину со вполне здоровыми нервами.

Работая в Санкт-Петербурге или Москве, вы получаете заказ в виде электронного письма или СМС-сообщения с расписанием маршрутов на день. Что-то приходит и на более отдаленную перспективу, но вам в это время не до перспектив. Вы с ужасом понимаете, что в 10 утра в Питере вас ждут на проспекте Культуры, в 11 - на улице Пограничника Гарькавого, в 12 - в Шушарах, после этого вам нужно метнуться на Охту, заскочив по пути на проспект Большевиков, съездить на Васильевский остров, а оттуда  - в Веселый поселок. Но и Веселым поселком дело не закончится, потому что оттуда вас  срочно требуют на Ленинский проспект. О, муки выбора! Везде неплохо платят. Тогда интеллигентный Дед Мороз звонит в колл-центр и тут выясняется, что девушка, составившая ему маршрутный лист, живет в  городе Орехово-Зуево и сама ни в Москве, ни в Питере не бывала, а на вашу, пока еще скромную претензию, отвечает: "Ну, вы же  должны знать!" Доводы о том, что никакое знание и не даст возможность передвигаться по Петербургу со скоростью вертолета, ее ни в чем не убедит. Ближе к 31 декабря вы уже забудете про свою интеллигентность и будете кричать: "Купи карту, дура! Скачай ее из Интернета! Подумай, как это ... возможно?" и услышите сопливый голос: "Вы там ездите, празднуете всюду, у вас легкая жизнь. А мы сидим, спины не разгибаем. К тому же, если посмотреть по карте, то Кантемировская и Новые Черемушки это совсем рядом, всего сантиметров пять-семь..." Те, у кого после этого сохраняется способность разговаривать в девушками из колл-центра без нецензурных выражений, могут называть себя не только настоящими Дедами Морозами, но и настоящими интеллигентами и даже настоящими самураями! Кто воистину мудр, уже знает, что толку от диалогов не будет никакого, и пытается сам корректировать свой маршрутный лист, сохраняя более выгодные вызовы. Дед Мороз тоже хочет есть!

30 декабря в 00 часов вы начинаете самый жесткий марафон и закончите его к ночи 1 января. Треть ваших средств уйдет таксистам. Смиритесь с этим. Надо сказать, что работа таксиста и Деда Мороза чем-то схожи.

Шофер такси, пожилой кавказец интересуется:

- Вы где Новый  год встретили?

- В метро.

- Завидую... Хорошо, наверное, в метро встречать...

- А что хорошего-то?

- Ну как, что хорошего... Там люди есть!

Люди-то люди, но ни одного веселого. И кто-нибудь пьяный в углу спит. Возле сиденья.

Если вы едете на корпоратив, то приготовьтесь к тому, что вашей основной задачей будет не вождение хороводов, не распевание песен, не увеселение празднующих, хотя все это делать тоже придется. Главное - следить за Снегурочкой, точнее, за празднующими, которые очень любят трогать Снегурочек руками, выбирая самые для них (не Снегурочек) приятные места. В практике этого года всего один раз дошло до мордобоя. Разумеется, Дед Мороз одержал убедительную победу нокаутом. Открою маленький секрет: горсть мелочи, завязанная в носовой платок и помещенная в рукавичку Деда Мороза холодным оружием не является.

После наказания сладострастника нужно мгновенно вычислить главного на корпоративе, и если он пытается выразить нечто вроде возмущения, очень убедительно потребовать двойную плату и деньги на ремонт костюма Снегурочки, а также возмещение ей морального ущерба. Как правило, так и происходит. Но неопытные и молодые Снегурочки после этого часто отказываются от дальнейшей работы.

Дед Мороз должен быть готов ко всему. Иногда его приглашают не только потому, что любят этого замечательного персонажа и хотят непременно порадовать детишек его присутствием. Бывают ситуации, когда вы приезжаете вы в дом, где стоит елка, как-то тоскливо украшенная, не слишком праздничный стол, у взрослых красные глаза, а на стене - фотография с черным крепом. И тут все зависит от вашей способности... не скажу к импровизации, хотя это, безусловно, импровизация, и это не имеет ничего общего ни с лицедейством, ни с вашим мишурным волшебством. Как это назвать, я не знаю, но вы - Дед Мороз, и вы обязаны хоть на несколько минут, а если вы настоящий Дед Мороз, то на целый час снять у людей тяжесть с сердца, заставить их улыбнуться и подарить им ниточку надежды.

Иногда, приехав в квартиру, где вас ждут, вы обнаруживаете чрезвычайно веселую компанию, которая непременно желает, чтобы вы не просто произнесли тост, но и выпили, и не шампанского, а водки, и с каждым по отдельности, при этом сосуд, который вам пытаются впихнуть в руки превышает по размерам знаменитый петровский Кубок Большого Орла. Тут нужно проявит дипломатическое искусство. Вообще, Дед Мороз начиная числа с 20 декабря и заканчивая Старым Новым годом, должен забыть о спиртном и даже шампанском. Дело в том, что работаем мы с детьми, а  у детей и их родителей, а в особенности бабушек, обоняние чрезвычайно тонкое. Если неожиданно вам звонят из агентства и просят взять срочный вызов, ну, например, когда вы находитесь на станции "Калужская", а это "совсем рядом" со станцией "Сокол", то это значит, что кто-то из коллег поддался искушению и был "удален с поля".

Впрочем, бывали случаи совершенно поразительные. Знакомый Дед Мороз работал весь день, а перед каждым заходом в дом принимал приблизительно полстакана водки, после чего, пользуясь преимуществом бороды и усов, не глядя на хозяйку, мгновенно выискивал место, на которое можно сесть, делал коровьи глаза  и доставал пузырек корвалола. Потом шепотом в бороду просил дать ему стаканчик воды. Дедушке немедленно давали стаканчик воды, он цедил туда лекарство по каплям, добиваясь распространения аптечных ароматов. Закончилось это тем, что в самую радужную ночь с 31-го на 1-е в ресторане он произнес голосом Брежнева:"С Новым годом, товарищи!" и рухнул со сцены, причем какие бы то ни было попытки привести его в себя не увенчивались ничем. Кроме его воистину оглушительного храпа. Случай коллеги-Морозы обсуждали дня три.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!" Если вы мазохист, если вы считаете себя потенциально сильнее любого Деда Мороза, если вы хотите испортить себе новогоднюю ночь или неделю, если вы хам, самоубийца или просто уже набрались - подойдите к любому Деду Морозу и скажите ему две строчки этого стишка. А если у вас радикально серьезные намерения и вы хотите встретить утро наступившего года в дежурной травматологии на окраине большого города, где врача не будет еще дня 4, а прелесть травм (преимущественно в  области головы) вступит в резонанс с похмельем, прочитайте это стихотворение Дедушке Морозу полностью, а для гарантированного результата можно дернуть Деда Мороза за эту самую бороду.

Дед Мороз - существо нервное, нежное, он детишкам стихи читает, отбивает Снегурочку у пьяных жлобов, он отрабатывает непременно три или четыре вызова в детские дома для детей-инвалидов, иногда он приходит в дом, где вместе с семьей - может быть, в последний раз - встречает Новый год старушка или старик, или - того хуже - больной ребенок, он выслушивает в день достаточно много хамских высказываний, решает умопомрачительные географические задачи... Я видел человека, который провел такой эксперимент. Он не знает, зачем это сделал... Но точно знает, что больше никогда не будет. И, как Шерлок Холмс, помнит каждую ступеньку на лестнице своего, правда, восьмиэтажного дома....







Новости наших партнеров

Загрузка...






Ещё из рубрики "Личный опыт"



Правописание уведомления вебмастера