Интернет по-потихоньку умирает в прямом смысле. Почти у каждого человека есть по несколько аккаунтов в социальных сетях, поэтому когда они уходят в мир иной, все их фото, записи и сохраненные фото остаются. Пока еще человечество не придумало, что делать с такими страницами. Некоторые родственники удаляют их, другие оставляют как память. Если мы попадаем на такие страницы, становится не по себе, а последний пост приковывает внимание, ведь вот человек думал о чем-то, переживал или радовался, а через несколько часов или дней жизнь закончилась.
Bobby Bo
Девушка болела давно, но последнее время она чувствовала себя лучше, поэтому уже не думала умирать. Жила в Израиле, а мечтала переехать в Канаду. Интересовалась психологией, а ее любимым художником был Сальвадор Дали.
— Жизнь — такая странная штука. Иногда дарит чудесные подарки, но моментами забирает всё обратно и оставляет привкус горечи во рту. Почему нет справедливости? Знаю, детский вопрос, но он всё равно мучает. Эх, люди, знали бы вы, какая у вас в руках драгоценность...
Esse homo
У этой девушки была лейкемия. Лечиться уже поздно, а ей всего 26 лет. Последние дни протекают болезненно, приходится сидеть на обезболивающем. Последний ее пост написан где-то за месяц до смерти.
— Хорошая , очень хорошая новость! Ожил мой дубочек, который я считала безвозвратно погибшим. Я его прошлой весной посадила желудем, весной его кто-то обгрыз, а единственную веточку кто-то в июне оторвал. Я тогда так и не нашла вредителя. Ну а сейчас он поднатужился и из каких-то почек выдал еще много листочков. Вот.
Практически лучшая из возможных хороших новостей.
Незадолго до этого девушка путешествовала вместе с друзьями. Она посетила и Карелию. До этого она размышляла о жизни, но никогда не жаловалась на прогрессирующую болезнь.
— Ну вот, такое было длинное путешествие и ни одной пристойной фотографии, которую было бы можно опубликовать. Всем рекомендую отдых на российском Севере. Валаам, Кижи, Свирь, Онежское, Ладожское и Белое озера — красота неимоверная. Но лучше ехать без толпы туристов, дикарями. А то все эти ухищрения местных жителей вытрясти деньги из туристов любой ценой напрягают.
Кирилл
Последний пост Кирилл написал 12 мая, а через четыре дня его уже не стало. За его спиной было около 800 прыжков с парашютом, и вот в этот раз все не прошло гладко. 15 мая он совершал парашютный прыжок в Коломне. При приземлении на голову пришелся основной удар о землю. Погода в тот день стояла хорошая. 16 мая он скончался в больнице.
— В понедельник мне приснился сон, который не дает мне покоя. Во сне мне явился близкий человек, которого с нами уже 3 года как нет. Я ему задал вопрос относительно своего будущего. Ответ был конкретный и раздумья накрыли меня:
— Что в судьбе мы в состоянии изменить, а что является предопределенным?
— Не для того ли я это услышал, чтобы приложить все усилия для осуществления такого развития событий?
В ходе дискуссий с друзьями родились следующие мысли:
— нам дают пространство для маневра в жизни, но выбор не бесконечен,
— «судьба» в момент выбора дает нам знаки, главное — их увидеть/услышать и правильно понять.
Сreature999
Девушка так раз планировала участвовать в велопробеге. Маршрут она активно обсуждала с друзьями. Планировала ехать в Тульскую область. В итоге во время пробега ее сбил грузовик.
— Хотелось написать про то, как плясали, не жалея ног, про то, как билась глубоко в сердце Музыка, как обнимали руки крепко чужие — нет же, родные! — разгоряченные тела... чтобы не разорвался круг, не порвалась связь времен и черт народов... Но я напишу о другом.
Напишу, как ночью зашел разговор сначала о любви, потом об абсурде, потом как-то вообще о том, какими бы люди могли стать, если бы человечество пошло другим путем. Довести до абсурда любовь — любовь за деньги, довести до абсурда свободу — анархия, довести до абсурда порядок — государство и как следствие — бюрократия... Довести до... Атланты, аборигены Атлантиды, мудрые майя или кто там еще был — кого мы не знаем, но кто ушел, оставив знаки, символы, намеки — догадаетесь, мол, когда поумнеете... Неа, не успели мы поумнеть, дражайшие предки, не успели... Подурнели раньше.
Но... обнимали руки крепко чужие — нет, же, родные! — разгоряченные тела... чтобы не разорвался круг, не порвалась связь времен и черт народов...
Killtuomka
Этой девушке было всего 18. Обычные проблемы подобного возраста: несчастная любовь, неопределенность в жизни и так далее. В итоге ее сбила машина. Она скончалась на месте.
- Мне сейчас так тяжело... Так нехорошо. Я больна. Больна человеком... Давно больна. Плюс ко всему ещё больна физическим. От того не поехала сегодня в Е-бург. Завтра поеду во что бы то ни стало. Нужно сбежать, необходимо спрятаться... Но как захочется, чтобы нашли, чтобы мягкой, но сильной рукой нежно провели по спине и сказали...
Венсди
Эту девушку изнасиловали, а потом убили. Между тем она очень хотела уехать за границу, изучала английский и надеялась на то, что скоро все сбудется. Ей было всего 16 лет.
— Как я уже хочу отсюда уехать...
Юля
Юля начала вести дневник, когда поняла, что из-за страшного диагноза она точно умрет. Читать ее посты почти невыносимо, потому что она описывать все как есть. В ЖЖ она нашла друга, с которым они много общались. Это помогло ей стать более сильной.
— Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться. Это для меня.
Интернет — это единственный выход в мир, который у меня остался Не считая больниц, докторов. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник, не для того что бы кто-то меня жалел. Не хочу даже, чтобы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли, или мучаюсь, потому что не могу спать так, как этого хочу! Или лежу в туалете. Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. {censored}****! Я с вами поменяюсь!
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
— Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожалению, боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться, то она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день.
— Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала у себя жизнь, благодаря вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую, что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник, и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу: дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать, как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини, Войтек, что это письмо не сильно длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
Вячеслав Черноусов
В апреле 2007 умер Вячеслав Черноусов. Он долго болел, а на лечение у него банально не хватало денег. Вот один из его последних постов.
— Состояние здоровья на данный момент хоть и позволяет мне ходить, поглощать пищу и выглядеть относительно здоровым человеком — на самом деле оно более чем хреновое. В общем, без всякого пафоса, если я не начну принимать те лекарства , что мне нужны, жить осталось считанные месяцы. А бесплатно эти лекарства в России выдают только москвичам и жителям Подмосковья. А цены на эти препараты )я долго думал, кто же может покупать их за наличные деньги в России) таковы — 15 000 рублей, 35 000, самое дорогое — 75 000 рублей Печально... но факт.
Пост почти за год до смерти
— Плохо мне... Ребята, как мне плохо... И морально, и физически. Когда же кончится это испытание жизнью. Надоело до чертиков, а шансов умереть быстро и безболезненно я что-то не вижу . Может, подскажете ? Я совершенно серьезно — помогите советом, как умереть. А я за вас на том свете похлопочу.
