Как сохранить любовь в браке: 5 главных правил, которые помогут вам

Если вы сейчас не в первых своих отношениях, то наверняка уже знаете: любовь имеет свойство угасать. Можно отнестись к этому фаталистски и дождаться, пока чувства окончательно стихнут, а можно задать себе пару честных вопросов и попытаться повернуть этот процесс выгорания вспять. Например, спросите себя: «А умеем ли мы с моим партнером разговаривать?». Даже не так: «А слышим ли мы друг друга?» Если вы хоть на секунду задумались, у нас для вас плохие новости. Сейчас расскажем, что делать.

Есть отличная книга Джона Готтмана «Как сохранить любовь» — этот американский психолог десятилетия потратил, исследуя, как разговаривают между собой супружеские пары в кризисе, как они подстраиваются друг под друга и на чем рушатся их отношения. Именно многолетняя терапия таких пар помогла Готтману определить пять так называемых шагов в клоповник — так он назвал союз двух людей, которые когда-то любили друг друга, а потом по обоюдной вине эту любовь «расплескали». Вот, на его взгляд, главные шаги на пути к потере отношений:

Не заметить «приоткрытую дверь»

Представьте, что вы вот уже неделю (а то и дольше) в напряженных отношениях со своим партнером. То активно ссоритесь, то молчаливо отстраняетесь друг от друга и так далее. И вдруг он или она вспоминает о чем-то, что вас когда-то связывало (а может, и связывает до сих пор, но сейчас это не очень заметно). Например, она видит автодом и спрашивает мужа: «А помнишь, мы мечтали такой купить и начать путешествовать?» И тут выбор за мужем. Он может раздраженно ответить что-то вроде: «Мечтали купить, пока ты не настояла на ипотеке». А может собраться с духом и сказать: «Да, конечно помню. Ты знаешь, я бы и сейчас был бы не против о таком помечтать. Кто знает — может быть, мы с тобой еще накопим денег».

Согласитесь, на такие два совершенно разные ответа и реакция будет совершенно разная. В первом случае человек еще больше закроется, а во втором между людьми потеплеет. Именно эту возможность Готтман и называет приоткрытой дверью. Главное — не закрыть ее, что называется, с ноги. И не пропускать моменты, когда другой человек идет вам навстречу.

Допустить событие, о котором вы оба пожалеете

Предположим, супруги оба собираются на работу. И обычно они добираются туда каждый на своей машине. А тут муж просит жену (или наоборот) подбросить его на работу. Та соглашается, хотя внутри себя считает это плохой идеей — она сама опаздывает (и не предлагает мужу вызвать такси, например). Напряжение по дороге на работу растет, оба начинают раздраженно друг другу отвечать, потом начинается скандал — и вдруг человек на пассажирском сиденье не выдерживает. «Знаешь что, останови машину и высади меня здесь!» — говорит он или она посреди трассы. И еще что-нибудь обидное впридачу. «Ах так!» — думает второй в паре. И из мести останавливает машину. Тот, первый, выходит — второй уезжает. Ссора в ее максимальной кульминации и, скорее всего, потом и один, и второй сам себя спросит: «А чего я так завелся-то вообще?»

Важно не допускать таких пиковых моментов. Если чувствуете, что закипаете — просто попросите отложить разговор и честно скажите партнеру: «Сейчас я злюсь, мне нужно сначала успокоиться». Как вы понимаете, это еще лайт-вариант. Иногда после таких событий не только испытывают тотальное сожаление, то и в тюрьму, например, садятся.

Замалчивать конфликтные ситуации

И вот представьте себе продолжение последнего примера с машиной. Вечером эти муж и жена встретились дома после работы и... сделали вид, что ничего не произошло. Даже если они не общаются как раньше и разбрелись по комнатам, это не решение конфликта. Когда-нибудь эта ситуация в машине обязательно вылезет наружу! Если не завершать ее, она обязательно повторится. Это тот самый «незакрытый гештальт» — наша психика не может поставить точку в том, что оборвалось на полуслове. Если мы не договариваем и не стремимся — уже в спокойном состоянии — выяснить, что же между нами произошло, то это прямой путь в точку, когда обговаривать и возвращать уже будет нечего. Просто начните говорить с партнером про это, но будьте спокойны и дружелюбны.

Не работать со своим гневом

Если женщина, например, знает про себя, что она склонна к ворчанию в кризисных ситуациях и сложно справляется с эмоциями, но при этом ничего с этим не делает, то рано или поздно ее партнер отреагирует на эту ее особенность (например, своим уходом).

Что же в этой ситуации делать, скажете вы? Пойти к психологу или почитать книги про эту проблему. Вот только некоторые на тему работы с эмоциями: «Ключ к себе. Берем эмоции под контроль», Шери ван Дейк или «Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу» Виктории Андреевой.

Излишне критиковать, пренебрегать и делать прочие гадкие вещи с партнером

Это, если хотите, три всадника семейного апокалипсиса.

Первый — критика. Форма и подача критики очень важны — правильно учтенные два этих пункта не задевают второго человека, а воспринимаются почти как забота.

Второй — пренебрежение. Это когда вы уже не только критикуете, но еще и обесцениваете. Допустим, муж не прошел собеседование, у него нет нужных навыков для этой должности. Жена, обсуждая это с ним вечером, говорит: «Ну да, конечно, ты же учителем работал только, откуда им у тебя взяться». Проверяйте себя — не ранят ли ваши слова партнера и не звучите ли вы высокомерно?

Третий «всадник» — отстранение от партнера. Например, в конфликтной ситуации вы в сердцах бросаете: «Да я говорить с тобой на эту тему больше не буду, ты меня вообще не понимаешь, не трогай меня». Что делать в такой ситуации? Партнер, от которого пытаются таким образом «сбежать», может миролюбиво попросить: «Дорогая, пожалуйста, возможно, я звучал для тебя обидно, но дай мне, пожалуйста, возможность договорить». А она может ему также миролюбиво ответить: «Супруг мой, извини, ну нет у меня сил сегодня на это, давай обсудим это завтра, пожалуйста».

И главное — не «забыть» это завтра действительно обсудить.