Шкаф с марихуаной и перчатка с дурью
Как говорила людоедка Эллочка: «Хо-хо, парниши, обыски продолжаются!». Или она ничего не говорила про обыски и ограничивалась одним лишь многозначительным «хо-хо»? Не важно. Важно, что Фемида не дремлет и размахивает своим карающим мечом перед носом петрозаводских вице-мэров, как Баба Яга трехтомником Кощея Бессмертного перед Ивашечкой. На прошлой неделе обыскали и довели до отставки первого мэрского зама Евгения Журавлева, а на этой — решили обыскать и, видимо, довести до отставки заменившего его Евгения Фрейдина. И попробуй докажи, что это кто-то кого-то заказал. Ни-ни, ни боже мой. Просто таков закон. Если будет надо, Фемида и мэра обыщет. И губернатора. И даже самого президента. Представляете, он такой идет себе на работу, и тут перед самым Кремлем — люди в масках: «Путин? Владимир Владимирович? Пройдемте». И часов на восемь, прямо к нему домой, с понятыми, с ордером и, не снимая ботинок... Ну, а что? Мало ли? Перед законом же все равны.
Еще новость. В Петрозаводский гарнизонный суд передано дело генерала Канамата Боташева. Того самого джигита, который тихим июньским утром лично решил провести воздушную разведку погоды и уронил самолет стоимостью 100 миллионов рублей. Сначала истребителем управлял снайпер Олейник. Это нормально. У нас же и тракторы танкисты водят, и палка стреляет, и погоду снайперы исследуют. Но потом порулить решил товарищ генерал. Он совершил над головами перепуганных бесовчан несколько фигур высшего пилотажа, вошел в штопор и выйти из него уже не смог. Сами они со снайпером катапультировались, ну а самолет — вдребезги. Теперь генералу грозит семь лет. За штопор.
Главное событие светской жизни. Вау, вау! В «Макси» открылся «Макдоналдс»! Очумевшая от счастья толпа набросилась на него, как туземцы на консервную банку. Крики «Свободная касса» тонули в гуле истосковавшегося по «Биг Макам» народа. Вот ведь интересно: кого ни спроси, все презирают фастфуд, но при этом готовы задавить друг друга в битве за гамбургер. На этот раз, к счастью, обошлось без жертв.
Менее счастливо закончилась встреча петрозаводчанки с лошадью. Вернее, даже с запряженным в сани конем. Озверевший скакун пронесся по улицам города, раздолбал санями четыре автомобиля и сшиб женщину. У нее множественные переломы. Лошади же продолжают мирно гулять вокруг писающего пальцем Кирова, практически под знаком, запрещающем движение гужевого транспорта. Управляют ими девочки-подростки. Вокруг ходят малые дети. В городской администрации, как оказалось, ответственность за это никто не несет.
Еще на минувшей неделе под Бесовцом перевернулся поезд, в Сулажгорском шкафу выросла конопля, Ромео попытался обокрасть Джульетту, и пристав отказался от взятки.
В товарняке перевозили щебень, тринадцать вагонов сошли с рельс. И опять где-то недалеко от Бесовца. Так что, может, и Канамат Боташев ни в чем не виноват? Просто место гиблое?
В Сулажгоре произошел случай в шкафу. Почти как в анекдоте. Только там муж, командировка, жена, шкаф, любовник. А здесь мама, полиция, сын, шкаф, марихуана. Маме не понравилось, что вернувшийся из армии сын позвал ночью друзей и шумит. Она вызвала полицию. Те открыли шкаф. А там в тиши и уюте, под теплым светом яркой лампочки, в пятилитровых баночках растет чудо-трава. Вот такой, в общем, сын-ботаник вырос в Сулажгоре.
Про пристава особенно говорить нечего. Молодец. Кремень. Мужик. Должник ему аж 10 тысяч рублей предлагал, а пристав не взял. И денег не взял, и искусителя сдал. Гвозди бы из таких приставов делать, не было бы гвоздей крепче.
Но самая удивительная история произошла между Ромео и Джульеттой. Мальчик встречался с девушкой, они любили друг друга, однажды мальчик попросил девочку подобрать с земли его варежку. Дескать, он ее нечаянно обронил. Девочка подобрала. И тут налетели мужики, назвались наркоконтролем, сообщили, что перчатка полна наркотиков, и потребовали с девочки 20 тысяч рублей. Вот же город у нас. То шкаф с марихуаной, то перчатка с дурью. Но потом оказалось, что это мальчик с пацанами так девчонку на деньги кинуть пытался. Но она умная была и всех разоблачила. А вы говорите — любовь.
