Как сохранить страсть и секс, когда вы вместе уже много лет: дельные советы всемирно известного психотерапевта

Бельгийская психотерапевт Эстер Перель — одна из самых востребованных специалистов по отношениям в мире. Ее книга «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» переведена на десятки языков и спасла не одну пару. Cобрали лучшие ее советы о том, как сохранить страсть в длительных отношениях — вас же наверняка мучает этот вопрос, признайтесь.

Помните об эротическом пространстве

Вспомните юные годы (тогда вашего мужа или жены и в помине могло еще не быть)? когда гормоны играли. Вы точно знаете, что это такое: когда секса с нравящимся вам человеком еще не было, но вы уже чувствуете его или ее так, что, казалось бы, нет сил терпеть! Сексуальное напряжение — оно не в самом половом акте (он-то как раз может быть довольно посредственным), оно — в движениях, манере говорить друг с другом, прикосновениях.

Как вы знаете, животные тоже занимаются сексом, — говорит Перель. — Это стержень нашего существования, это биология, естественный инстинкт. Мы единственные в животном мире, у кого есть эротическая жизнь — сексуальность, преобразованная человеческим воображением. Мы единственные, кто может заниматься любовью часами, блаженствовать, иметь множественные оргазмы, при этом никого не касаясь, просто потому, что мы можем это представить. Мы можем просто намекать на это. Нам даже не обязательно этим заниматься. Мы можем испытывать такое мощное чувство, как предвкушение, которое укрепляет наше желание. Это способность представлять секс, как если бы он происходил на самом деле, способность всё чувствовать, когда на самом деле ничего не происходит, и всё это происходит в то же самое время.

Как говорит Перель, парам важно сохранять это эротическое пространство, которое принадлежит каждому из партнеров.

Гармоничные возлюбленные понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них. Они также понимают, что прелюдия — это не то, чему посвящают пять минут перед основным делом. Прелюдия часто берет свое начало в конце предыдущего оргазма. Они также понимают,что эротическое пространство возникает не тогда, когда вы прикасаетесь к другому человеку. Это пространство вы создаете там, где можете покинуть свое рабочее место, может быть для вас это — отложить в сторону гибкое программирование. На самом деле вы просто заходите в это место, где перестаёте быть примерным гражданином, ответственным и обеспокоенным. Ответственность и желание просто противоречат друг другу. Они действительно никак не ладят.

У каждого должна быть сексуальная неприкосновенность

Не нужно пытаться слиться с партнером воедино. Понятное дело, что быть ближе — естественное желание двух влюбленных людей, но важно помнить об ошибке, которую совершают многие: становясь единым целым, вы превращаетесь в неинтересные друг другу объекты. Страсть подогревает уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений. Конечно, это не значит, что стоит сторониться близости. Доверие просто должно гармонично сочетаться с личными интересами, возможностью проводить время без партнера и не испытывать от этого дискомфорта.

Посмотрите на партнера другими глазами

Перель не один год изучала вопрос страсти в отношениях и проводила множество опросов разных пар. Многие люди отвечали, что чувствуют возбуждение, когда видят партнера в непривычной обстановке: во время выступления на сцене, в процессе работы, в необычной одежде. Вот только некоторые из этих ответов:

«Меня больше всего влечёт к партнеру, когда я вижу его в студии, когда она блистает на сцене, когда он находится в своей стихии, когда она занимается любимым делом, когда я вижу его на вечеринке и к нему влечёт других людей, когда я вижу её в центре внимания. Когда я смотрю на своего партнёра, сияющего и уверенного в себе, возможно, это сильнее всего возбуждает меня. Ослепительный, не нуждающийся ни в чьей поддержке. Я смотрю на этого человека».

«Желание возникает, когда я смотрю на своего партнёра с удобного расстояния, на котором этот человек, так хорошо мне знакомый, моментально становится кем-то загадочным, неуловимым. И в этом пространстве между мной и другим человеком образуется эротический импульс, страстное влечение к партнёру».

«Таким образом, когда я вижу своего партнера самостоятельным, целиком погружённого в любимое дело, я смотрю на этого человека и моментально меняю своё восприятие, и я остаюсь открытым для загадок, которые живут рядом со мной».

Словом, меняйте обстановку, ходите вместе в новые места, учитесь новому вместе, путешествуйте. Это действительно работает — так уж устроен наш мозг, что привычные «декорации» рано или поздно начинают навевать скуку.

Ослабьте контроль

Вы все равно не сможете быть с человеком 24 на 7. А ваш партнер может начать чувствовать себя загнанным в клетку. Помните, что ваш партнер — свободный человек и личность. И он выбрал вас, потому что сам так решил. Но никто не даст вам гарантий, что однажды он не передумает. Такова жизнь, и никто от этого не застрахован. Но будьте уверены: если будете контролировать каждый его шаг, это может случиться уже завтра. Ну и о сексе можете позабыть.

Помните о тени третьего

На периферии любых отношений всегда есть кто-то третий, и вы о нем или о ней можете даже не догадываться, но этот человек есть. Школьная любовь,  кавалер, который ухаживал за вашей женой в юности, в конце концов, просто случайный парень или девушка, которые могут встретиться вашему партнеру в магазине. Признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания  — а еще лучше, скажите ему или ей об этом. это поможет расслабиться и привнести пикантность в ваши отношения. Нет, мы не намекаем на секс втроем или измены. Это всё о той же независимости: расслабьтесь, и к вам потянутся.

Примите тот факт, что у страсти могут быть волны

А любовь и страсть — это вообще-то не одно и то же. Если в сексе временное охлаждение, это совсем не значит, что вы перестали любить друг друга. Более того, если спокойно пережить этот период, страсть еще вернется. Главное, понять, что для каждого из вас входит в понятие эротизм. Для кого-то это — желание экспериментов, для кого-то — легкая степень агрессии, для кого-то — желание власти. Поговорите на эту тему и поймите, как вместе двигаться к обоюдному наслаждению. Проблемы могут начаться только там, где у партнеров совершенно разные взгляды на этот самый эротизм, и где для одного — удовольствие, для другого — пытка.

Будьте эгоистом в постели

Некоторые во время секса думают только о партнере. Очень часто это касается женщин: они не испытывают оргазмов годами и считают, что это нормально. Если же муж вдруг в середине секса передумал — это оборачивается для жен трагедией. «Он меня больше не хочет!». Стоп. Подумайте, чего хотелось бы вам. Изучите свое тело, почитайте специальную литературу про женские органы. Максимально сконцентрируйтесь на своих ощущениях — только в точке абсолютного эгоизма в постели начинается эротизм.

Экспериментируйте

Брак — это не только про верность и обязательства. Брак — это еще про эксперименты и игры. Назначьте партнеру свидание в отеле, пришлите ему игривое фото, пофлиртуйте во время телефонного разговора. Создавайте то самое эротическое пространство.