Как удержать того, кто не хочет остаться, и как избавиться от того, кто не хочет уйти?
Муж с женой висели на люстре и ненавидели друг друга. Вернее, даже не так. Жена очень хотела, чтобы этого мужа в ее жизни больше не было, а муж страстно хотел быть. В итоге люстра упала и разбилась вместе с супругами. Он, умирая, попытался дотронуться до нее, но она, умирая, оттолкнула его конечность. Это я вчера пересмотрел старое кино «Война Роуз». Очень оно мне нравится.
С виду это такая, что ли, мрачная комедия. Люди разводятся и очень экстравагантно делят дом. Он мочится в рыбу, которую она приготовила для своих гостей, она давит своим внедорожником его любимую маленькую машинку. Он сбрасывает ее с лестницы, она лупит его клюшкой для гольфа. Он задавил ее кошку, она говорит, что сделала паштет из его собаки. Одним словом, потеха. Но за потехой этой печаль и мудрость. Оказывается, для того, чтобы нас разлюбили, вовсе не нужно делать ничего плохого. Достаточно просто находиться рядом.
Муж в этом кино не пил, не дрался и не изменял. Он хорошо зарабатывал и любил свою жену. Они прожили вместе почти 20 лет, у них выросли дети. И вдруг однажды жена просто поняла, что ее все достало. Ее достало присутствие этого человека. Ее раздражало то, как он ест, как спит и как разговаривает. Она вдруг обрадовалась мысли, что он может умереть. И она все это ему высказала. А он и завис.
И ведь, главное, это же она в свое время обратила на него внимание. Она спровоцировала их знакомство. Она подтолкнула его к мысли о браке. Это была данность. Он жил в уверенности, что все так было, есть и будет всегда. И вдруг через 20 лет выясняется, что никакая это не данность. И винить в этом некого. Просто в жизни, увы, не все как в сказках. Ну, то есть люди иногда, конечно, умирают в один день, но не факт, что перед этим они живут долго и счастливо. Людям свойственно уставать друг от друга. И хорошо, если устают они одновременно. Гораздо хуже, если кто-то устает первым.
«Есть два вопроса, которые вечно мучают людей, — говорит один из персонажей «Войны Роуз». — Как удержать того, кто не хочет остаться? И как избавиться от того, кто не хочет уходить?» И то и другое зверски проблематично. Удержать разлюбившего невозможно. Изгнать надоевшего порою еще сложнее. Ведь очень трудно поверить в то, что тебя действительно разлюбили. Хочется поверить, что это просто момент, плохое настроение или игра. Ну, не может же быть, что ты больше не нужен. Вы пытаетесь узнать, в чем вы были неправы, что еще можно починить, и вам даже рассказывают о ваших косяках, но дело не в них. Вас просто разлюбили.
Помните у Довлатова: «В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса». Да, она может рассказать тебе о твоих промахах. Дескать, это все накопилось и она не выдержала груза твоих несовершенств. Но, думается, не в несовершенствах дело. Просто разлюбить без уважительной причины — это вроде как нехорошо, и поэтому рассудок услужливо предлагает нам набор этих самых причин. Забывал про день рождения, не завинчивал тюбик зубной пасты, ел со сковородки, обо всем нужно было просить. Хоть что-нибудь. Но на самом деле просто время пришло, и ей стал противен звук твоего голоса.
У меня есть знакомый. Он часто рассказывал про своего старшего брата и его жену. Мол, идеальная пара. Дескать, если бы он когда-нибудь женился, то хотел бы, чтобы его жена была такой же. Вот потому что реально прекрасная женщина. Все для дома, все для семьи, все для мужа. Мягкая, уютная, комфортная, добрая. И вот у них выросли дочери, их выдали замуж, и на следующий день после последней свадьбы эта идеальная женщина бежала прочь. В 55 лет. И не к кому-то, а тупо на волю. Подальше от этих людей.
Есть, правда, версия, что нужно все время друг друга удивлять. Не превращать отношения в рутину. И тогда-де вас нипочем не разлюбят. Не верю. Даже представить не могу, как это. Она такая намыла полы, уложила детей, наварила еды, и тут ты врываешься через окно в каске пожарного. А на следующий день приносишь 69 настурций и многозначительно подмигиваешь. Дальше одеваешься Микки Маусом, Серым волком, сантехником, во вторник даришь жене автомат Калашникова (неожиданный подарок), в среду разбиваешь о ее голову вазон (удивлять так удивлять), а потом читаешь над ней первые три главы «Евгения Онегина», прикладывая к шишке путевку на Барбадос. Вот, честно, не думаю, что это сработает.
