«Когда мне звОнят, у меня вообще сразу забрало падает». Как познакомиться в Интернете и не разочароваться

«Я книжек не читаю, зачем? Я уже их писать могу», — гордо говорил мне собеседник. Вяло помешивая трубочкой латте, я вполуха слушала и думала: «Что я здесь делаю? Зачем я вообще потащилась с ним кофе пить?» Все ведь еще из переписки было понятно.

Звоночек прозвенел почти сразу: когда еще в «Телеграме» мой визави написал «болеилемение». Я даже не сразу поняла, что это за слово. А когда поняла, то со свойственной мне широтой души списала на то, что мимо букв человек попал. Ну всякое бывает. Глазная ошибка. Как же.

Вот буквально на днях мы собирались с подружками нашей старой компанией обсудить новости и вообще. Ну и зашла речь о том, что в мужчинах не привлекает, а отталкивает. Не о нечищеных ботинках и прочих очевидных штуках, а таких, знаете, индивидуальных моментах.

Вот есть у меня это снобское, да. Не выношу неграмотность. Все эти «болеилемение» и «извени», бр-р-р. А когда мне звОнят, у меня вообще сразу забрало падает. Сначала ошибки и ударения, потом они книжек не читают. И о чем с ними это самое?

Или вот еще, например. Разговариваете вы, нормально всё, и вдруг он такой : «А помнишь, в последнем Камеди прикол был, гы-гы-гы?» Какое, к монахам, Камеди?

А самая, знаете ли, больная для меня тема — это футбол.

Болельщики — это же совершенно особая когорта. Сначала обыкновенные вроде бы, но когда кучкуются, начинают на каком-то птичьем языке каркать. Неймар, Суарес, Зидан. Кто все эти уважаемые люди? Как вообще можно на полном серьезе обсуждать какую-то лигу каких-то чемпионов? Тем более что чемпион все-таки в итоге, наверное, один, иначе в чем смысл всех этих телодвижений на стадионе?

Как только я узнаю, что мой знакомец — болельщик, сразу же теряюсь. Я не просто не понимаю, о чем с ним разговаривать. И в большинстве случаев это, конечно, такой однозначный сигнал «мимо».

Которые посообразительнее, не сразу признаются. Сначала другие общие темы находят, а потом уже не так страшно. Мне вообще кажется, что признаваться в том, что ты болельщик — это все равно, что рассказывать, как ты в носу ковыряешь. Многие это делают, но не сообщают с порога.

Еще одна категория на вылет — веганы и упоротые ЗОЖники. Тут диалог вообще никогда не складывается, главным образом, оттого, что они же агрессивные сектанты. По жизни идут крестовым походом против мясоедов.

Вот пишет тут один, как ты, мол, собираешься перестать есть мясо? Ну вы понимаете, да? Вопрос стоит не о том, думаю ли я стать веганом, это вроде как у них само собой разумеется. Я честно ответила, что перестану есть, как только доем стейк. Ровно до следующего стейка, тут, конечно, снова придется начать. Стейк же сам себя не съест. Веган обиделся, кажется, и заблокировался. Наверное, побоялся сорваться на шашлыки.

Йоги опять же. В какой асане, спрашивал меня йог, ты рассвет встречаешь. Рассвет я встречаю, надо сказать, исчезающе редко. Мы с рассветом очень далеки друг от друга, практически не пересекаемся. И асану мою в это время суток можно было бы поэтично назвать позой дохлого енота дождливым утром.

Может, зря я так категорична, конечно. Наверняка среди всех них есть умные, интересные люди, остроумные собеседники и вот это все. Я даже на всякий случай выяснила, кто такой Неймар. И, между прочим, оказалось, что он прекрасен, как рассвет. Тот самый рассвет, с которым мы никогда не встречаемся.