Девушка в розовой маечке, от которой все мужики сходят с ума
Вы как проводите вечер понедельника? Лично я погружаюсь в спорт. Регулярно посещаю фитнес-клуб, фигуру после двух родов восстанавливаю. Готовлюсь летом неземной красотой сверкать. Поздним вечером есть отличное занятие body sculpt — выползаешь еле живая с чувством глубокого удовлетворения и с затаенной надеждой влезть в старые джинсы. Не прыгая в них по всей комнате.На днях привычную тренировку вдруг оживило нечто примечательное. В центре внимания очутилась новенькая девушка. Разумеется, не обычная, а выдающихся способностей.
Способности выдавались настолько, что не заметить было невозможно. Я аж споткнулась на входе в зал. Блондинка с первого взгляда поражала необъятным размером груди и фантастическими внешними данными. Это была она! Девушка, чья страница в инстаграме (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации) заполнена селфи, собирающими миллионы сердечек со всего мира. Ярко-розовая маечка на бретельках смотрелась потрясающе.
Как бретельки удерживали содержимое, оставалось загадкой. Крепкая четверка взмывала к вершинам Эвереста без малейшего намека на натуральность. Вечерний макияж, будто созданный для похода по красной дорожке, подчеркивал правильные черты лица, шикарные брови и ресницы. Работе парикмахеров, косметологов и хирургов ставлю отлично!
От таких девушек в розовых маечках мужики сходят с ума и забывают, как дышать. Выпятив губы вперед, она фоткала себя в зеркале, используя последний продукт компании Apple. Сделанная «от и до», но без малейшего стеснения по этому поводу, она просто излучала ауру успеха и уверенности в себе! Мне вообще жаль всех мужиков, которые ей попались на пути!
Убыстренный вариант Adele зазвучал в динамиках: «Hello! How are you?» Как, как? В шоке я! Давайте уже попрыгаем, что ли? Развеем чары колдуньи. Можно было предположить, что блондинка не осилит серьезную нагрузку, но нет. Ритмично двигаясь, любуясь своим отражением, вполне справлялась. При проработке внутренней поверхности бедра, зоны крайне болезненной, она сразила меня окончательно и бесповоротно.
Ложимся дружно на бок и начинаем задирать ногу. На третьем подходе я проклинала весь этот зал, каждую лампочку на потолке и годовой абонемент в чертов клуб. Сидела бы сейчас дома на диване, смотрела, как Хаус с Уилсоном петуха прячут в Принстон Плейсборо, и мирно хихикала. Нет же, надрываюсь тут, блин, в стремлении приблизить свой зад к звездам инстаграма (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации). И в этот момент, знаете, что сделала моя соседка? Она взяла в ручки золотистый седьмой айфон и стала неспешно тыкать пальчиком в сенсорный экран. Сообщение любимому? Напоминание записаться на коррекцию ногтей? Комментарии к снимку Кардашьян? Да, этого я не узнаю никогда… Выполнять адское упражнение и одновременно ползать в телефоне – высший пилотаж!
«Нога отваливается? Этого и хочу! А еще вторая впереди! Любите симметрию?! — бодрым голосом вещала тренер с неувядающими батарейками энерджайзер. — Не останавливаемся! В конце будет вам награда – включу красивую медленную песню!» Сквозь стиснутые зубы я усмехнулась. Что за вечерок.
Кульминация занятия подоспела во время выполнения следующего упражнения. «Ноги чуть шире плеч, носки врозь и начинаем приседания. Восемь! Вверх! Семь! Вверх! Шесть! Еще!».
Этакое плие для желающих обзавестись попой как орех. Где-то на счете «два» у новенькой разошлись лосины! Прямо по шву между ног! «Сюрпра-а-айз!» – захотелось выкрикнуть мне, прервав тренерские команды. И замелькали картинки перед глазами. Вот у Джанет Джексон во время прямого эфира лямка бюстгальтера лопнула, оголив всему миру массивный бюст! И с Софи Марсо то же самое приключилось на Каннском фестивале. А тут-то! Лосины лопнули в тренажерке! Ерунда какая!
В зеркале я поймала несколько растерянный взгляд красавицы. Вероятно, она искала выход из создавшейся ситуации – сбежать или заниматься до конца. Я махнула ей рукой, типа «Брось! Кому какое дело! У тебя же брат не король поп-сцены, да и камер не видать! Продолжай плие!» Она мою мысль уловила – улыбнулась, видимо, согласившись, что плевать на всех, собственно говоря. Зря, что ли, глубоким вечером сюда тащилась? Ее движения возобновились.
После десятиминутных мучений на пресс, растяжки и моего любимого «правая рука, левая рука, девочки – молодцы, похлопали себе, занятие закончено» все направились к выходу. Яркая маечка в рваных лосинах неожиданно оказалась рядом и шепнула: «Прикрой меня!».
Прикрой? А, поняла! Чтоб попасть в женскую раздевалку, надо пересечь весь тренажерный зал, где Шварценеггеры с Ван Даммами тягают гири в столь поздний час. А дырища-то растет! Торопливым гуськом мы протопали с ней мимо штанг и велосипедов. Взгляды мужчин, сто пудов, были направлены на мою футболку «Твое», а не на прелести блондинки!
Не подумайте, что это пост зависти или озлобленности. Нет, нет и еще раз нет. Это пост удивления! Таких девушек не встретишь на родительском собрании в саду, во дворе у песочницы или в магазинчике за углом. Их снимки видишь только в соцсетях да на обложках журналов, стоя в очереди в кассу. А, оказывается, они существуют! Более того, ничто человеческое им не чуждо.
