Яйцам бой
В последние три дни моего пребывания в Калифорнии наконец-то выглянуло солнце. Полтора месяца шли дожди, ни позагорать, ни погреться, а тут 25, но уже уезжать. Причем жара же не с утра до ночи — зима все-таки. К полудню, дай бог, распогоживается, а после трех уже взад-обратно морозит. Решил я хотя бы чуть-чуть потюленить, полежать на топчане у бассейна, но машина заглохла в пути и хоть ори.
Только и успел свернуть в какой-то закуток. Кругом ни жилых домов, ни магазинов, ни пешеходов. Лишь здание какое-то бесконечное, пара припаркованных автомобилей и фургон с сосисками. Я вызвал буксировщик, те обещали через час подъехать, а драгоценные минуты загара уходят. Пока приедут, пока отбуксируют, солнце спрячется за кипарис, и отпуск прошел бессмысленно, как русский бунт. И тогда я решил бросить вызов пуританской американской морали. Не побояться, так сказать, и прямо там у фургона с сосискою сбросить с себя фуфайку.
Сбросил, повернул себя к миру задом, к солнцу передом, растопырил руки, стою — жду загара. Пять минут жду, десять, одиннадцать, а на двенадцатой минуте чувствую: кто-то сэрит мне в ухо. Сэр да сэр, экскьюз ми да экскьюз ми. Открываю глаза — охранник. Стоит меж мной и светилом, губами шевелит, что-то, видимо, пытается до меня донести. Напряг я мозг, слышу, уважает он меня. Ничего, говорит, против вашей, сэр, фигуры не имею, вид, говорит у вас вполне еще человеческий, но вас, не ровен час, могут заметить дамы. Выйдут такие сосиску из фургона отведать, а тут вы торсом сияете. И это, говорит, может их расстроить. Дамы потому что очень ранимы. Они страсть как чувствительно реагируют на всякие проявления бесстыдства. Вы уж пощадите правила общественной морали, не доводите женщин до греха, не смущайте их благонравия. Ну и я, понятно дело, подчинился.
Подчинился я, а сам думаю: «Что за сексизм, товарищи?!» Что за дискриминация по половому признаку? Как так-то? Женщин, оказывается, может смутить вид оголенного мужского туловища, и мужчина поэтому должен щадить дамские чувства. А о наших чувствах кто-то подумал? Попробуйте подойти к современной, не восточной женщине, и попросите ее уменьшить декольте, прикрыть пуп, спрятать ноги или задрапировать спину. Она же пошлет вас в то самое место, которое она накачала посредством приседаний, да еще и обвинит в мужском шовинизме. Ибо прошли времена домостроя. Хватит, натерпелись. Женщина имеет право носить то, что ей удобно. А то, что это смущает, возбуждает, отвлекает, заводит или разводит мужиков, женщину интересовать не должно. Она в своем праве. Ей удобно ходить с разрезом, и она будет ходить с разрезом. А если у нас от этого текут слюни, так извольте слюни подобрать, выпить брома и поколоть дрова по методу Адриано Челентано, чтоб он был здоров, красавчик. Они могут обтянуть, оголить, выпятить, оттопырить и поколыхать. А мы обязаны прикрывать себя футболкой, дабы не нарушать гармонии в их сердцах.
В 1995-м я приехал в Штаты впервые. Собрался пойти на пляж, достал привезенные с родины плавки и услышал странное шипение. Шипела общественность. Ибо в таких плавках выходить на люди нельзя. В них угадываются яйцы!!! А подобное зрелище оскорбляет чувства верующих. В смысле, верующих в непорочное зачатие дам. Ну, или просто оскорбляет чувства дам, так как им неприятно такое видеть. Им приятно видеть зайчика, кошечку, закат, синичку, мультик-пультик, колечко с брильянтиком, фенечку, штучку-дрючку, деток на качельках и тирамису, а от яиц им становится дурно, ибо они не такие. И все мужики на американских пляжах уже тогда носили только шорты ниже колена. А сами женщины, меж тем, лежали на песке в бикини, в стрингах, практически без ничего и в лифчиках, из которых при каждом шаге выпрыгивало всё.
Нет, я вовсе не против. Пусть выпрыгивает. Пускай разрез, декольте и мини. Пусть голосуют, избираются, руководят, поднимают штангу и играют в хоккей. Пусть делают все это голыми, одетыми, лысыми, волосатыми, накрашенными, не накрашенными, на каблуках, в валенках, в балаклавах и из космоса. Как им удобно. Я только за.
У меня один вопрос. Почему мне дозагорать-то не разрешили? Ироды.
