Я вышла замуж за любимого человека, у нас трое сыновей, и вот почему это ужасно

Будучи ребенком, я мечтала, что когда вырасту, стану матерью. Прошло время, и теперь я мать троих детей, и это здорово. Я нечто особенное, о чем никогда не думала: мачеха. Злая мачеха? Ну, это зависит от того, кого вы спросите.

Сыновьям моего друга, когда мы в первые встретились, было от трех до пяти лет. На первой встрече, которая прошла полтора года назад, ребята проявляли себя, постоянно общались, а после даже попросили меня остаться. Мой дом стал вторым домом для мальчиков. Каждые выходные жилье наполняется энергией и детским смехом. Отдохнув, трое ребят возвращаются обратно к матери, а мы их ждем, пока они не придут снова. Несмотря на то, что пытаемся сделать все возможное, дети еще совсем малы, чтобы понять, почему их родители не вместе.

Я действительно не злая мачеха. На самом деле я стараюсь быть очень хорошей и оказывать положительное влияние на ребят. Всегда прислушиваюсь к советам мальчиков и выясняю, чего они хотят: начиная с внимания и заканчивая конфетами, пока не видит отец.

Когда мальчики возвращаются, я, их папа, гости — все, кто находится в доме, становятся более счастливыми. Дети всегда рады, когда приезжают, и порой даже не хотят уезжать. Ребята веселятся, прыгают на нашей кровати, лапают косметику и жмут по клавиатуре грязными пальцами.

Их мама говорит, что я ужасна, хотя никогда меня не встречала. Мы только один раз говорили по телефону, когда она обвинила меня в том, что я украла два бокала виски. Удивительно, но я ни разу не пила такой алкоголь! Тем не менее я чувствую ее присутствие постоянно, и не только тогда, когда маленькие дети, у которых 50 процентов ее ДНК, прыгают на нашей кровати.

Бывшая супруга моего мужчины писала электронные письма и СМС, пока мой партнер ее не заблокировал, она писала, насколько я плоха, насколько ее дети ненавидят меня, как неохотно проводят время в нашем доме. Ее слова не отражены в поведении детей, но мне до сих пор обидно, потому что я человек.

— Роли изменились, и теперь есть две женщины, когда раньше была только одна. Мама может непреднамеренно презирать мачеху, потому что мама действительно презирает папу, а мачеха — это напоминание об этих неудачных отношениях. Возможно, дело вовсе не в мачехе, — объяснила Мелани Эйндж, американский клинический психолог из Вашингтона.

Это имеет смысл. Я знаю , что дело не во мне, потому что она меня не знает. Но это меня тревожит, и такие стрессы могут привести к болезням. У меня была депрессия больше 20 лет. Все это время я хорошо справлялась с ней и избегала триггеров. Однако к такой ситуации не была готова, потому что не сталкивалась с таким раньше. В первые в жизни я борюсь с негативом человека, с которым фактически даже не вижусь.

На самом деле это сложнее, чем бороться с агрессией, насмешкой или неуважением, потому что ничего не могу с этим поделать. Мы не можем решить проблему за чашкой кофе. И забыть о существовании бывшей супруги я тоже не могу, потому в моей жизни появились ее родные дети. Чем больше я думаю об этом, тем больше переживаю. Из-за стресса я начинаю чувствовать полное отсутствие контроля в этой ситуации.

Как мачехе мне кажется, что я всего лишь второстепенный персонаж, который не влияет на развитие событий. Иногда я задаюсь вопросом, права ли их мать, когда она говорит, что я никто для ее детей. Я не их родитель, я появилась в их жизни задолго до того, как брак их родителей окончательно рухнул.

Мне жалко детей, потому что в их жизни уже есть два враждующих взрослых. Какой у меня выбор? Смириться с ложью и свыкнуться с оскорблением «шлюха»? Психолог посоветовал наслаждаться времяпрепровождением с детьми и отметил, если я буду негативно отзываться об их матери, то настрою мальчиков против себя.

— У вас действительно есть сила, чтобы обезвредить все, что говорит или делает их мама, не давая никакой силы отрицательным словам или действиям. Научитесь максимально отстраняться от любых негативных комментариев. Подготовьте одну фразу для детей, например: «Я понимаю, что ваша мама меня не очень хорошо знает, но я люблю вас и хочу поддержать вас», — цитирует слова психолога женщина.

Оказывается, я не играю бесполезную роль, как мне казалось. То, как я реагирую на негатив, оказывает решающее значение как для моего благополучия, так и для трех мальчиков, оказавшихся в центре этой драмы.

— Если возникает отрицательная связь, попробуйте отстраниться. Не испытывайте соблазнов участвовать в коммуникациях, письмах, аргументах или звонках между мамой и вашим партнером, — цитирует слова психолога женщина.

Я знаю, что мы живем в мире, где я не буду пить кофе с этой женщиной. Но я также знаю, что ничего плохого не сделала. Я буду и дальше ухаживать за этими детьми. Могут потребоваться годы или даже десятилетия для того, чтобы они, обладая опытом, знаниями и свободой, смогли составить свое собственное мнение обо мне. А пока того, как они смотрят на меня или тянут ко мне руки со словами: «Я скучал по тебе» более чем достаточно.