Что такое «мань-динь-динь», или Устами младенцев…

Ксюша и Галя, по 3 года. Возвращаясь из садика, сестры о чем-то спорят:

— Эту книжку написал Корней Иванович Чуковский!

— Нет, не Корней, а Тигр Иванович Толстый!

Не знаю, о какой книге тогда спорили девочки, но автор той, что подтолкнула меня к написанию этого текста — именно Корней Иванович Чуковский. Называется книга «От двух до пяти». Еще ребенком я просто обожала этот сборник детских перлов, до сих пор помню самые сочные из них. А недавно я вновь взяла его в руки и — залпом перечитала. Сразу  захотелось, чтобы Яшка поскорее заговорил – буду записывать каждое его смешное словечко.  Все это у нас ещё впереди, однако, кое-какой материал имеется: что-то из собственного опыта общения с детьми, но большей частью поделились со мной друзья и знакомые родители, за что им отдельное и огромное спасибо!

__________________

Думаю, многим знакома ситуация: приходишь в гости к друзьям, а их двухлетний ребенок рассказывает тебе что-то такое, что ты ну никак понять не можешь.

— Что-что ты такое говоришь? — переспрашиваешь у карапуза.

— Абу-зя-зяду! — повторяет малыш.

— Да-да, конечно! -  с улыбкой киваешь ты, делая вид, что понял местный диалект.

Понять сразу, о чем говорит маленький человечек, даже родителям бывает тяжело, не то, что друзьям семьи. Моя знакомая Алла составила уже целый сборник словечек своей двухлетней дочери Саши. В нем такие слова, как «ду-ду-дусь бе-бе-бе», что означает «гуси-лебеди», «о-по-по» – «колобок», «мань-динь-динь» – «мандарин». А недавно Александра удивила маму своей эрудицией, когда та пыталась включить «севший» ноутбук: «Би сеи, моби...?» — выдала она! И ведь мама поняла, что означает это «Батарейки сели, может быть?».

А вот у Риты дочурка не из болтливых, в ее арсенале всего несколько слов, в которые ребенок вкладывает огромный смысл. К примеру, «Сооо» — это и «сок», и «соска», и «солнышко», а «Му» — это и «корова», и «мультик», и «музыка». Понимай, как хочешь. И ведь для родителей это не проблема! Особенно, когда ребенок подключает эмоции и интонации к своим «высказываниям». Так, к строгой бабушке она подходит исключительно  с умильной мордашкой и нежным-нежным голосом хорошей девочки сладенько пищит: «Бабука». А вот к маме требовательно обращается суровым гулом и интонацией мультяшного злодея: «МАААМА!».

__________________

«Бабушка, смотри, я опять соврала! Я такая врунья», — пришла к бабушке 4-летняя Катюша, держа в руке разорванные листы бумаги.

В устанавливающейся речи дети делают очень много подобных перестановок букв и слогов. Называется это понятие метатеза. Тут и мотолок, вместо молотка, и  врать, вместо рвать.

О невероятно сильном чутье языка двух-трехлетних детей Чуковский в своей книге написал не одну главу. Не зная ничего о правилах, методах, приемах и формах словообразования, детям легко удается создавать новые слова. И даже те, которых нет в нашем языке, кажутся существующими.

Так и вспоминаю дочку моей подруги, которая вместо «не могу» повторяла «мама, ну я не можу!», а вместо «рисую» – «рисоваю». А то и вовсе дети придумывают свои названия вещам. Ну, например, «коняшики» вместо «карандашики» или не «томатный», а «автоматный» сок. А еще помню, как однажды в зоопарке повстречался нам шустрый мальчуган, мчавшийся к вольеру с баранами с криком: «Дед, смотри, это же болваны!».

Очень забавные истории происходят с детьми в разноязычных семьях. Моей знакомой Оле, живущей во Франции, иногда бывает непросто понять дочь Элизу. В одной фразе она может несколько раз перескочить с французского на русский язык. Из последнего: «МамИчка, я моЖу завтра на goûter (полдник) остаться в perisco (сокр. от périscolaire — продленка), мы скотч (то есть скетч) приготовили». А в Испании Элиза всегда удивляется, почему все знают ее маму по имени, ведь приветливые испанцы всегда при встрече говорят «Hola», что очень созвучно с Олей.

В общем, с детьми очень интересно общаться. Убедитесь сами!

__________________

Рома, 2 года

Собирается на прогулку с мамой:

— Рома, давай оденем вот эту кофточку с летучей мышью.

— Давай. Мама, а летучие мыши – слепые, да?

— Слепые, – отвечает мама.

— А почему? -  спрашивает Рома, и, не дожидаясь ответа, сам отвечает. — Потому что телевизор много смотрят?

***

Рома:

— Я уже покушал!

Мама:

— Молодец! А мне каши положи!

Рома:

— Нее…

Мама:

— Ну, поухаживай за мамой.

Рома:

— Я за попугаем ухаживать буду!

***

Соня, 3 года

Соня увидела, как мама помогает папе вести машину, придерживая рукой руль, пока тот достает телефон. Папа справился со своей задачей, берет руль в руки. Соня: «Папа, отдыхай, теперь мама рулит!».

***

Тимоша, 6 лет

Тимоша:

— Мама, а от кого произошел первый человек?

Мама:

— Ну, Тимоша, на этот счет есть разные теории... Одни уверены, что люди произошли от обезьяны, другие считают, что человека создал Бог.

Тимоша (подумав):

— Знаешь, я думаю, что первая девочка произошла от обезьяны, а первого мальчика создал Бог!

***

8 лет. Тимоша с папой дурачатся, в шутку борются. Поняв, что папа уже устал, ребенок кричит через две стены маме: «Мам, его я уже достал, иду к тебе!».

***

Лера, 2 года

Лера с бабушкой встретили бабушкину знакомую. Та угостила Леру маленькой конфеткой со словами: «Такой МАЛЕНЬКОЙ девочке — МАЛЕНЬКАЯ конфетка». Лера посмотрела на конфетку и с возмущением заявила: « Я БАШАЯ!».

***

Вика, 6 лет

Играют с бабушкой в больницу. Вика, естественно, – доктор, бабушка вместе с куклой-пациентом пришла на прием к врачу.

Вика:

— Проходите, раздевайтесь. Надо заполнить карточку. Имя больного?

Бабушка:

—   Сереженька.

Вика (подумав):

— Мальчик-девочка?

***

Леша, 5 лет

Леша с мамой секретничают перед сном.

Леша:

— Мам, а у тебя есть какие-нибудь секреты?!

Мама:

— Да, вроде нет ничего такого, что бы я могла назвать секретом!

Леша:

— Не может быть такого, у всех есть секреты, рассказывай прямо сейчас! Нам в садике сказали, что все тайное все равно становится явным!!

***

Леша:

— Мама, не покупай мне больше такой сок, я не люблю сок с перхотью! (про мякоть)

***

Мама:

— Леша, перед сном тоже надо чистить зубы, не только утром.

Леша:

— Мама, перестань трепать мне нервы!

***

Леша с мамой пекут пироги.

Леша:

— Мам, смотри, я и пою неплохо, и танцевать по-рэперски умею, готовлю хорошо, это ведь кому-то золотой муж достанется!

***

Егор, 4 года.

После плотного ужина папа развалился на диване, сложив руки на животе.

Егор:

— Папа, а я знаю, почему у тебя живот такой!

Папа:

— Почему?

Егор:

— Это у тебя там козлятки, как у волка.

***

Бабушка купила кошке «домик», но кошка Лапа никак не хочет в нем лежать.

Егор:

— А пускай это будет лапина дача, она туда редко будет ездить.

***

Глеб, 4 года

На вопрос Глеба маме, когда они «родят ему братика», мама отправляет обсудить эту тему с папой. Через какое-то время Глеб возвращается к маме: «Ну, не можете братика, родите хотя бы собаку».

***

Саша, 4 года

Гости уходят домой, долго прощаются в коридоре. Саша выносит из своей комнаты маленькую фигурку носорога: «Тетя Света, возьмите его с собой, пожалуйста, он мне надоел уже». Все в недоумении: «А чего ж так?». Саша: «Он игрушки в моей комнате разбрасывает, а меня потом убирать заставляют».

***

5 лет. По дороге в сад. Глеб: «Сегодня у нас будет музыкальное занятие… а я не пою чего-то…». Мама: «Почему?». Глеб: «У меня голос страшный!».

***

За столом поскандалил с папой, не желая есть, гневно обращается к маме: «Мама, твой муж меня совсем из себя вывел!».

***

Мама Глеба – ведущая новостей, сын привык видеть ее по телевизору. Обычно новости выходят в записи, и вся семья смотрит их дома вместе, но на этот раз передача выходит в прямом эфире. Глебу объясняют, что мама прямо сейчас в телевизоре. Заботливый сын подошел к экрану: «Мама, только ты не уходи, мы с папой уже едем за тобой!».

***

6 лет. С тоской: «Никогда мне не стать космонавтом». Мама: «Что ж так?». Глеб, теребя копилку: «Да у меня на ракету денег не хватит!».

***

Денис, 6 лет

— Денис, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

— Судьёй.

Минутная пауза у родителей:

— А почему судьей?

— А потому что у него в кармане свисток и, вообще, он на поле самый главный!

***

Антон, 6 лет

Мама готовит завтрак на кухне, сын наблюдает и как-то подозрительно молчит. Наконец изрекает:

— Мама, ты какая-то не такая…

— Вот ведь. Сказал бы лучше маме: «Какая ты сегодня красивая». Эх, мужики, воспитывай вас, джентльменов!

— Мам, сходи сначала причешись. И тогда сразу станешь красивая! – сделал-таки комплимент сын.

__________________

На этом моя скромная коллекция исчерпала себя. Кстати, многие из моих респондентов с трудом смогли вспомнить какие-то изречения своих ребятишек, поэтому советую всем родителям не надеяться на память, а держать под рукой дежурную тетрадочку, чтобы зафиксировать очередной перл ребенка.