Есть ли жизнь в декрете? Женщины рассказывают, как на самом деле выглядит «счастье материнства» (18+)

«Яндекс» не знает словосочетания «несчастливое материнство». Предлагает поискать то же самое, но без «не». Но даже прорвавшись сквозь этот фильтр счастья, вы обнаружите отфотошопленные снимки слегка уставших мам. Будто и нет на свете послеродовой депрессии, безденежья, бессонницы и мастита.

Счастливая мать — это образ, статус и источник дохода. Это образец, которому надо соответствовать, а еще — орудие манипуляции. Ведь если соответствовать не получается, значит, ты плохо стараешься, ущербна по своей сути и вообще досадное исключение. Вот только почему-то этих досадных исключений слишком много.

После родов как будто что-то сломалось. Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холоднее. Мрачняк. Первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы — позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске, как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.

Ненавижу свое тело! Когда принимаю душ, просто стою под струей воды и не могу к себе прикоснуться. Кажется, если сделаю это, меня стошнит. Не понимаю, как муж может до меня дотрагиваться без отвращения.

Я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграмы (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации), видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены. И отовсюду это «ты должна». Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли, должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась...

Я  с ума схожу дома, не могу почувствовать свою независимость. Совсем не ощущаю себя желанной и красивой. Когда я работала, все было иначе, зарабатывала прилично, тратила столько, сколько считала нужным. Сейчас ребенку можно нанять няню и попробовать выйти поработать, но муж против. Хочет, чтобы я занималась детьми. Я чахну, не могу улыбаться, нет никакого ощущения полноценности. Я с 15 лет подрабатываю и привыкла всегда быть при своих деньгах. Может, это вселяло в меня уверенность. Муж хороший, работящий, помогает по мере возможности, но заработка его хватает только на все необходимое.  Хотя я часто ощущаю себя не реализованной в домашних условиях, и от этого мне тошно.

Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Чтобы до них вообще никто не дотрагивался. Кто придумал кормить грудью??? Я, конечно, благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег впритык. Но я уже не могу. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын — чтобы уснуть, муж — чтобы поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди??? А-а-а-а-а-а... Ненавижу! Больше не хочу никакого ГВ!

Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все к черту, забить на все, уехать, уйти... Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты ни дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. Чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно.

Когда дочке исполнилось полтора года, я пулей вылетела  на работу, и дело не только в деньгах. Сейчас муж заговаривает о втором ребенке. Окей, я согласна забеременеть, выносить и родить. Но в декрет пусть идет он!

Общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему Интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю… Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги, врачи, программы по телеку, блогеры «Инстаграма (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)»… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа… годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить… неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки (ну, вы все знаете, кому я рассказываю)...  Мой ребенок желанный и запланированный, но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу… Обидно до слез! Почему все меня обманывали?!

Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара.  И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане. Но то, что происходило в течение нескольких лет после рождения ребенка, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание — материнство. Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупение, кризис карьеры, бедность и переутомление. Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает. Женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус.