«Мы обязаны предлагать дешевые препараты: на нашу зарплату это не влияет, но влияет на ваше здоровье!» Откровения фармацевта аптеки о виагре, антибиотиках и дженериках

Чем фармацевт отличается от провизора? Что думают фармацевты о покупателях? Девушка с ником missSamoironiya рассказала в «Твиттере» о некоторых особенностях работы фармацевта. Читая эти факты, понимаешь, что работа в аптеке — это ой как не сладко! 

Об образовании и условиях работы

Алина объясняет, что учиться на фармацевта не очень сложно, но вот условия труда действительно не самые райские. Особенно тяжело дается общение с покупателями. 

Какая разница между фармацевтом и провизором? Фармацевт — среднее специальное образование. Учиться нужно ~3 года. Провизор — высшее. Учиться нужно ~6 лет. Есть ли разница? Есть, но не колоссальная.

Не могу сказать за все учебные заведения, но из своего колледжа я выпускалась с самыми минимальными знаниями о лекарственных препаратах и внутреннем распорядке аптеки. Зато я подтянула биологию, ботанику, ЧЕТЫРЕ разные химии, математику, физкультуру, православие и прочее. Учиться было несложно и весело. Работать сложно и совсем не весело. Никто не предупреждал, что 90% работы — это диалог с невменяемыми людьми, не воспринимающими информацию ни в каком виде.

Фармацевт — это НЕ продавец. В медицинских учебных заведениях нет факультета «продавец». Каждый раз, когда вы называете нас «продавцами», в мире умирает один пушистый котик. Я не шучу. Прекратите.

Фармацевт — не врач. Мы не ставим диагнозы по фото, не делаем рентген одним взглядом и не можем сделать анализ крови силой мысли. ****** (идите) к врачу, серьезно. Даже если мы знаем, что вам нужно, дозировку мы вам не подберем в большинстве случаев.

Каждый раз, когда вы говорите: «Ой, ну сидишь в тепле в белом халате и таблетки перебираешь, чего сложного?», то не хочется ничего доказывать. Хочется бить вас тонометром по голове. Но у нас нет на это времени и сил, поэтому мы молчим и просто придерживаем глаз, который уже дергается.

За день мы наматываем по аптеке такой километраж, что позавидуют марафонцы. Ну и скалолазание по верхним полкам тоже никто не отменял. Добавьте к этому консультации покупателей стоя — получите комбинацию «отёки-варикоз-спасибо-хоть-не-понос».

Большинство (или уже даже все) аптек работают БЕЗ обеда. Кушаем мы в перерывах между покупателями, поэтому завтрак перетекает в обед, и если не повезло, то в ужин. Разогревать еду меньше двух раз у нас не принято. Пить чай сразу как заварил — тоже. Лучше холодный спустя три часа.

Смена фармацевта в среднем 12 часов. Это вам не в офисе с 8:00 до 17:00 жопу просиживать! За 12 часов в среднем бывает от 100 до 500 человек, в зависимости от проходимости аптеки. На каждого вменяемого покупателя приходится в среднем два совершенно отбитых. Это иногда весело, а иногда не очень. Чаще, конечно, не очень.

К слову, о бабушках. Это основная масса наших покупателей. Ситуации бывают разные, но в 7/10 случаев настроение испорчено бабулей. Прийти поскандалить? Бабуля тут! Полчаса спрашивать о препаратах, а потом сказать: «Ну, у вас дорого, я куплю в другой аптеке». Бабуля тут!

Вечером после работы зайти в аптеку поскандалить — милое дело. Хочется прояснить раз и навсегда: фармацевт не занимается ценообразованием. Мы не штампуем ценники под покровом ночи. Цены рассчитываются автоматически исходя из закупки, НДС и допустимой наценки.

Про юмор на работе

Как и в любой другой работе, в аптеке есть свои шутки и мемы. Но понятны они только самим работникам. Алина поделилась парочкой из них. 

Самый популярный запрос в аптеке — анаприл. Что смешного, спросите вы? А то, что такого препарата не существует. Это или эналаприл (что чаще), или анаприлин. Но кого это волнует, несите анаприл! Чему вас только учат! Кошмар! Серьёзно, если на фармацевтический рынок выпустить препарат с названием «Анаприл», можно сколотить состояние буквально за считанные дни. Возьмите на заметку, мамкины стартаперы!

Антибиотики от простуды — не менее популярный запрос. Не важно, что под простудой чаще всего подразумевают ОРВИ/ОРЗ и лечить это нужно противовирусными. Не важно, что антибиотики по рецепту уже давно. Еще есть «антибиотики на травах». В нашей вселенной или нет, пока не уточнялось.

К теме антибиотиков. Да, они по рецепту. Да, я согласна с таким положением. Потому что когда у меня на полном серьезе просили для годовалого ребенка амоксиклав в тысячной дозировке, я, если честно, слегка ***** (удивилась). Отпуск по рецепту в случае антибиотиков, конечно, не регулируется ПКУ, но это не значит, что можно отпускать их бесконтрольно каждому встречному-поперечному. В большинстве случаев вы сами себе назначили антибиотики, и они вам просто не нужны.

Есть легенда, что фраза «Я сам(а) врач!» помогает купить что угодно без рецепта. На деле же это помогает понять что вы **** (нехороший человек) или же на самом деле врач, но крайне ***** (плохой), который ни одного приказа от Минздрава в глаза не видел.

Фармацевту не важно, для кого вы покупаете виагру. ВООБЩЕ НЕ ВАЖНО. У нас нет в подсобке доски почета для импотентов, мы забываем вас, как только вы вышли из аптеки. Если вы покупаете виагру для друга/дедушки/соседа из пятой квартиры, то вас запомнят с большей вероятностью. Давайте еще раз. НАМ НЕ ВАЖНО, ДЛЯ КОГО ВЫ ПОКУПАЕТЕ ВИАГРУ. Хватит придумывать легенды, все мы взрослые люди.

Есть смешная шутка на эту тему. Как-то Эрнеста Хемингуэя попросили написать самый короткий грустный рассказ. О написал: «Да я не себе виагру покупаю, у меня ж с этим все в порядке, это для друга...» Он занял первое место. Плакала половина аптеки.

О дженериках и частях тела покупателей

Девушка настойчиво не рекомендует покупать дешевые аналоги лекарств и просит быть вежливыми с аптекарями. Это ведь действительно совсем не сложно. 

Как бы нашему Минздраву ни хотелось, но оригинальные препараты всегда лучше синонимов/аналогов/дженериков. Поэтому, когда вместо азитромицина за 100 руб. вам предлагают сумамед за 500, это не всегда «вам лишь бы подороже продать!». Сейчас мы обязаны предлагать дешевые препараты, но давайте будем честными, большая половина фармацевтов недовольна этим приказом. На нашу зарплату это не влияет, если что. Это влияет на ваше здоровье. Для ясности — чем отличается водка за 200 руб. от хорошей водки за 500? Качество решает.

Про гомеопатию, наверное, я не уложусь в 280 символов, потому что без мата тут никак. Если вы любите сахар по цене ~14 коп за килограмм — смело покупайте гомеопатические препараты, но не забудьте посоветоваться с астрологом. Если не любите — ваш IQ, скорее всего, выше ста баллов.

Самое важное!  НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ СВОИ ЧАСТИ ТЕЛА ФАРМАЦЕВТАМ. Нам не нужно видеть ваш варикоз/синяк/геморрой/перелом, чтобы подсказать, чем лечить. Объясните словами, пожалуйста. Нам и так приходится видеть много дерьма, не вносите свою лепту.

ХВАТИТ РАЗМЕНИВАТЬ ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ КУПЮРЫ УТРОМ. У нас не разменный пункт. Да, мы обязаны иметь размен и дать сдачу с покупки аскорбинки за ~15 руб., но будьте готовы получить 5 коп. по рублю, если вы ****** (нехороший человек).

Еще немного важных мелочей. Если говорить «здравствуйте» и «спасибо», у вас не отвалится жопа. Серьезно, попробуйте. И перестаньте уже приходить в аптеку, чтобы поскандалить/сорваться на кого-нибудь. Это ****** (очень плохо) и за такое вам цефтриаксон в жопу будут колоть 24/7 в аду. Лично я.

Работа фармацевта — это не один сплошной негатив. Есть куча моментов, когда ты понимаешь, что не зря пошла работать в эту сферу. Благодарные покупатели, которые раз за разом возвращаются именно в твою аптеку, наверное, стоят потраченных сил и нервов.