«Директор потребовал не заниматься больше любовью с его секретаршей». Самые неадекватные просьбы руководителей
Ну что, как там нерабочие дни? Небось, многие уже соскучились по работе, по офису и даже немного... по своим руководителям. Этот материал о странных просьбах неадекватных начальников мы готовили еще до того, как нас всех отправили по домам. Сейчас, когда из каждого утюга слышны новости о коронавирусе, он будет хорошей разрядкой, легким чтивом.
В идеальном мире у всех нас адекватное начальство и доброжелательные коллеги. Такие, что на работу ходишь как на праздник (нам в редакции, кстати, повезло). Но бывают ситуации противоположные — когда от просьб начальника глаза от удивления лезут на лоб. Не так давно в соцсетях (в том числе и у нас в группе в ВК, где уже 90 тысяч подписчиков) прошло масштабное обсуждение самых неадекватных требований по работе. Собрали самое-самое.
В отделе охраны одного карельского ЛПУ полковник ставил задачу насобирать ему банку земляники. А в тот год лето было холодное и земляники не было. Такие вот полковники в УФСИН.
В одном из магазинов города установили на холодильник с продуктами рекламную продукцию, и продавцов ночной смены просили залезть на крышу холодильника и мыть данную рекламу. Над предложением начальства смеялись всем магазином, обсуждая обстановку, а как же это будет смешно выглядеть. Но были те, кто не понял эти шутки. В том числе и начальство. Рекламу все же мыли, но не продавцы.
Это когда начальник понижает з/п, а ты весь в кредитах, ипотека, дети растут, как и цены на еду и «коммуналку». Спрашиваешь у директора: как так, как жить? А она говорит, что не в деньгах счастье. Мне банку то же самое говорить? Это реальная ситуация, вот дебильнее ответа я в жизни не слышала, вот так и живем.
Я спросила у одного работодателя: «Почему стоимость ночной смены равна стоимости дневной?». Мне сказали: «В ночную смену работы меньше», я ответила: «У вас в трудовом договоре написано о статьях Трудового кодекса, вроде и смена должна стоить дороже, тем более трудоустройство официальное», мне тогда сказали: «Чё, самая умная? Не нравится — не устраивайся к нам». Ну ладно.
У нас на стройке прораб говорил: чтобы туалетную бумагу ему отдавали, а когда идешь в туалет, он тебе будет отматывать, сколько нужно. Вот так. Все думали, он шутит, но нет. Но так никто и не отдал ему на выдачу бумагу.
Как-то на одном из мест работы начался ремонт и мы выносили разобранную мебель. Ее вывозили на свалку. Моя начальница, увидев, что я несу запыленные стеклянные полки, стала настаивать, чтобы я их протерла. На логичный вопрос, зачем это делать, был ответ, что она ничего не выбрасывает грязным. Я отказалась, так она сама их вытирала.
Мне вот начальница запрещала сидеть в ВК в рабочее время. Всё бы ничего, но я числилась админом двух рабочих групп. Как исполнить задачу — загадка. Приходилось после работы сидеть. Идиотка.
Меня однажды попросили удалить из ВК всех тех, кто плохо пишет про нашу управляющую компанию. Навсегда удалить без права возвращения! (писала служебку, почему не могу, но всё равно осталась дурой).
Я работал логистом по м/н фрахту, и шеф попросил меня поторопить судно в Атлантике, на котором было два наших контейнера. И еще 6 с лишним тысяч контейнеров.
Поменять законодательство под наше программное обеспечение.
Работала подруга переводчицей-ассистентом на ЧТПЗ (Челябинский трубопрокатный завод — прим. ред.), в то время там был австриец-гендиректор. И как-то у них с женой были билеты в Венскую оперу. Но он задерживался в Челябинске и попросил тормознуть рейс Москва — Вена, чтобы успеть. Не знаю как, но ей удалось задержать самолет.
Начальник требовал не произносить фразу «ничего себе», заменять ее фразой «вот это да»! Мол, когда я говорю «ничего себе», я останусь без всего.
Съесть колбасу коллеги, которая умерла недавно. «Не пропадать же, колбаса тут, а ее уже нет».
Напечатать А3 портрет Софии Ротару для кидания дротиками.
У коллеги наш общий босс попросил найти доказательства, что медведи в московских цирках настоящие, а не люди в костюмах.
Перекрасить волосы (красные были, как у его бывшей жены).
Прицелиться в него пистолетом (жаль, не настоящим) из пальцев. Он проводил какое-то исследование среди сотрудников, вычитанное из газеты. Вызывал по одному. Этот жест должен был рассказать ему о том, какой я человек.
Мой руководитель однажды попросил меня удалить из «Фейсбука (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)» всех его тёзок (их было трое, Ф.И.О. редкое), потому что не верил, что они существуют, и решил, что это его «двойники».
Объяснить, почему у меня родители развелись, когда мне два года было.
Запретили в свои выходные ехать в Армению. Никак не смогли объяснить, почему я не могу поехать. Обещали понизить в должности и сократить зарплату. Как итог: пошли они, я уволилась.
По-быринькому сгонять за фунфыриком
Однажды при приеме на работу потенциальная работодательница попросила поговорить меня голосом медведя. И да, я была педагогом раннего развития.
Буквально на днях всем прилетел наказ «не дружить и не общаться ВААЩПЕ» с девочкой, которая уволилась, потому что у них личный конфликт. Руководитель, к слову, мужского пола.
Узнать, как коллега сломал руку. Типа ты ж аналитик, должна все про всех знать. А то, что коллега социофоб и теряет дар речи при виде девушек, как Раджеш из «Теории большого взрыва», начальник не учел.
В далеком 2003-м меня просили распечатывать ВСЮ входящую электронную почту в двух экземплярах (для директора и для главбуха). Через несколько дней получения распечатанного спама, правда, передумали.
При приеме на работу дизайнером (я всё еще тут работаю) просили нарисовать лошадь, типа психологический тест. Это была самая страшная лошадь в моей жизни. Ну, и всякое «подбери цвет по фото на мониторе» и «нарисуй, как у них, но чтоб не слишком похоже» — это уже рутина.
Отдать премию в бюджет развития библиотеки, в которой я собственно работала (зарплата — 20к, премия 5к), на что я послала их у лешему и уволилась.
Недавно устроилась, шефиня велела написать сценарий на «день практики» в деревенском стиле, купить молока на 100 человек и найти сено (!!!) для антуража. И это я на должность доцента пришла.
Директор требовал поймать ему вора. В компании воровали почти все. Когда я уволилась, через несколько месяцев на воровстве поймали его самого и выгнали с позором.
Немедленно вернуть свёклу, сворованную у него нашим же комдиром в «Веселом фермере».
Не заниматься любовью больше с его секретаршей (откровенно хвастаюсь. Хотя тогда думал, что банально убьют).
У меня были две начальницы, бизнес им 50/50 принадлежал. Они разругались, одна продала свою часть и ушла. Так первая (у нее я осталась работать) требовала отписаться во всех соцсетях от той и удалить старые лайки в инсте. Потом на меня наехал ее муж(!), что я все еще лайкаю ту, бывшую.
Написать статью «5 причин, почему вам стоит поехать в Иваново» на французском.
