«Мой годовасик — тугосеря»: попытались понять, о чем говорят овуляшки, беремняшки и яжематери

Пока не родите, вряд ли вы поймете, как женщины становятся яжематерью. И не узнаете, что такое овуляшка, тугосеря и другие еще более таинственные и странные термины. Все это обсуждается на популярном форуме. Мы решили пособирать истории, о которых говорят яжматери и те, кто с ними сталкивается. Некоторые из них смешные, другие страшные. Как-то сразу понимаешь, что быть беременной — отнюдь не самое счастливое время в жизни женщины. 

Начали мы кружить с колясками по стадиону. Там никто в это время ни играл, а дорожка вокруг была чуть ли не единственным местом в районе, где не было грязи по колено.

И первый же вопрос поставил меня в тупик.

— А твой-то тугосеря? — спросила Вера.

Кто это — мой? — с ужасом подумала я. — Ребенок, муж, кот? Ранее я никогда таких слов не слышала.

— Что, что? — решила я уточнить. И на всякий случай оглянулась по сторонам — вдруг тугосеря идет за нами.

— Ну твой, — и Вера кивнула на коляску, — спрашиваю, тугосеря...

— Это как? — не врубалась я.

— Ну запоры бывают? — наконец-то Вера заговорила по-человечески.

— А... Ну да, бывают.

— Значит, тоже тугосеря! — радостно сказала Вера и прям аж подпрыгнула, так обрадовалась.

Я промолчала, отпираться смысла не было. Однозначно.

Далее я полчаса слушала, какого цвета какахи у ее сыночка, как она моет ему писю и что запор у него преимущественно от кефира, который дают на молочной кухне.

— Так не пей ты его, и не будет запора у ребенка, — предложила я.

Вера вылупила глаза так, что ее саму можно было принять за тугосерю в этот момент.

— Ка-а-а-а-к не пить? Его же дают на молочной кухне БЕСПЛАТНО! — на последнем слове Вера сделала особый акцент, и я не стала спорить.

Потом мы встретили Вериных подружек с их тугосерями в колясках. Говорили они, а я молча офигевала от этого потока бессмыслицы, который они несли. В конце концов они выяснили, что я не собираюсь кормить ребенка грудью лет эдак до 5-6, а только до года (что и так много, я считаю), и как-то начали относиться ко мне с презрением... Мол, да ты лишаешь ребенка самого главного, да ты то, ты это...

Потом пришли футболисты — разновозрастные мужики, наверное, из какой-то организации, в ярко-зеленых и оранжевых футболках и с мячом.

— Надо уходить, — сказала я.

Что тут началось! Их кудахтанье, вероятно, слышно было на всю округу! Да мыжматери, где хотим, там и гуляем, да пусть они сами валят отседова... А мужики стояли и смотрели на нас — то ли ждали, пока мы все же уйдем, то ли недоумевали, почему мы такие тупые.

Мне стало стыдно и я ушла. Дойдя до самого конца дорожки и забравшись с коляской на тротуар, я обернулась. Я увидела, как прямо посреди стадиона одна мамка вытащила сиську и показывала подругам — наверное, обсуждали трещины, которые образуются при кормлении... А мужики разводили руками и обсуждали, где еще есть ближайший стадион.

Так я осталась без подруг... Потом уже, спустя года два, я познакомилась в бассейне с нормальной, адекватной мамашей, у которой тоже не было подруг. Дружим мы до сих пор.

***

Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.