Петрозаводчанки против москвичек: 10 признаков провинциальной девушки
Недавно на сайте Therusgirl появилась статья, которая буквально взорвала Интернет. Читательница сайта, коренная москвичка, написала текст о провинциальных девушках, которых можно вычислить по 10 признакам. Провинциалки очень остро отреагировали на обвинения и даже кинули «ответочку», рассказав, почему ненавидят москвичек. Ну а мы скромно отошли в сторонку и решили сравнить, подходят ли наши петрозаводские девушки под описание типичных провинциалок. Ведь Петрозаводск хоть и столица Карелии, но по сути — как раз та самая махровая провинция, которая в кошмарных снах снится столичным барышням.
1-й признак: она никогда не высыпается
Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома — чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода — чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!», ну и далее по тексту.
Да! Именно полтора часа нужно многим петрозаводчанкам, чтобы собрать себя с утра на работу, в магазин или просто выкинуть мусор. Однажды наша коллега из Санкт-Петербурга, которая приехала в Петрозаводск на экскурсию, спросила у нас: «А почему в Петрозаводске в торговом центре все девушки ходят на высоких каблуках, с прическами и при макияже? Они же просто пришли купить одежду! У нас в магазинах такого парада красоты не увидишь». Действительно, почему?
2-й признак: она надевает все лучшее сразу
И непременно все такое «девачковое-девачковое». Только провинциалку можно встретить в платье, на шпильках и при полном макияже возле мусорного бака. Нет, безусловно, столичные штучки тоже не прочь расфуфыриться, но по случаю. На свидание, например. А вот провинциалка и впрямь способна 30 минут рисовать себе лицо, чтобы выскочить за хлебом. В платье, естественно. На каблуках и с розовым маникюром. Под цвет шарфика и резиночки для волос. Да, и запретите уже эти резиночки!
Ну, здесь и комментария не требуется. Достаточно прочитать пункт первый. Кстати, это именно карельские девушки покупают себе джинсы, чтобы было в чем поехать на шопинг в Питер.
3-й признак: она вкладывает деньги в свою красоту
То есть в то, что ей кажется красотой: накладные ресницы, приклеенные волосы, искусственные ногти, инъекции в губы и жутковатый татуаж бровей. Если провинциалке вдруг разом перепадет крупная сумма, она непременно сделает себе новую грудь пятого размера. Ну и, разумеется, у нее есть абонемент в фитнес-клуб, куда она ходит делать селфи. При полном макияже ходит, ясное дело. И пытается поднимать барби-гантельки, не снимая колец. Золотых.
А вот это спорный момент. Об увеличении губ и груди мечтает действительно чуть ли не каждая петрозаводчанка. Хотя, сдается нам, что и столичные барышни не прочь обзавестись такой красотой. Просто не у всех есть на это деньги, а в провинции эти услуги дешевле. А вот мода на нарощенные ресницы в карельской столице уже прошла. Чего не скажешь о ногтях — вроде все уже ходят с нейтральным или нюдовым маникюром, но нет-нет да и мелькнет среди них обладательница острых когтей. да и многочисленные мастера по наращиванию ногтей без дела тоже не сидят.
4-й признак: она стремится пустить пыль в глаза
И покупает сумочку с заветными буковками за 4 тысячи рублей в переходе метро. В ее «Фейсбуке (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)» есть альбом In the club и альбом с туалетными селфи. В ее «Инстаграме (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)» есть фотография ее попы, обтянутой лосинами. Нет, она не фитнес-тренер и даже не фитоняшка. Просто у нее есть попа, лосины и «Инстаграм (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)».
Девушек с сумками Louis Vuitton, заботливо сшитыми турдолюбивыми китайцами, на наших улицах можно действительно встретить каждый день. Примечательно, что многие надевают резиновые шлепки и берут такую сумку, чтобы образ казался стильнее и дороже. Но те, у кого есть деньги, не будут покупать китайские подделки, а просто купят сумочку попроще, Michael Kors, например. Хотя и ее брать уже опасно, ведь подделок под Michael Kors уже столько, что вряд ли кто-то поверит, что у тебя оригинал. Так что, по сути, и выпендриваться-то нет смысла.
5-й признак: она не верит в дружбу
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает по определению — мужчина или хочет ее, или он враг. Ну, ладно — еще бывают недомужчины, бессмысленные гомункулы с циррозом и без верхних резцов, но на этих вообще не надо обращать внимание, они унылый пейзаж. Женской дружбы тоже не бывает, потому что всякая женщина — соперница. Вот разве что Людка, с которой провинциалка сидела за одной партой с первого класса, — настоящая подруга: не потому, что она умна и интересна, не потому, что с ней весело и ей обо всем можно рассказать. Просто она весит полтора центнера.
Ну, это не про наших девушек! Наши петрозаводчанки, напротив, любят большие шумные компании и без всяких обязательств завязывают дружбу с молодыми людьми.
6-й признак: она недоступна
Провинциалка воспринимает секс только в связке с отношениями. Вот пусть он пригласит на свидание, потом поухаживает пару месяцев, потом познакомит хотя бы с друзьями — и вот тогда она снизойдет. «Сперва добейся!» — вот ее девиз. Собственно говоря, она пуританка. То есть все еще уверена, что секс — это про семью. Впрочем, случайные связи у нее все же бывают, но потом провинциалка очень огорчается. Бессмысленные телодвижения — замуж-то он ее не позвал!
Ну, не знаем... Есть в нашем городе и те, кто свято соблюдает правило трех свиданий, и те, кто готов заняться сексом в первую ночь знакомства и считает, что после этого должны завязаться серьезные прочные отношения. Или ничего не должно завязаться: получили удовольствие и разошлись, жизнь-то одна.
7-й признак: она очень хочет замуж
И это большими буквами написано у нее на лбу. Именно поэтому она не высыпается, именно для того вкладывает деньги в красоту, надевает все лучшее сразу, пускает пыль в глаза и игнорирует собственные сексуальные потребности. Она просто не чувствует себя полноценной без мужских штанов в доме и без штампа в паспорте.
Вот это точно про наших девушек. У многих петрозаводчанок даже можно на страничках в социальной сети увидеть статус «в активном поиске» и цитаты «Ну где же ты мой принц на белом коне». Быть не замужем в провинции тяжелее, чем в мегаполисе. Многочисленные родственники долбают вопросами, и порой уже не понимаешь, кто больше хочет замуж — ты или твоя мама. И на карьеру особо не сошлешься, потому что какая уж тут карьера в провинции, которая может быть важнее ползунков и беззубых младенцев.
8-й признак: она ничего не боится
Изнеженные столичные барышни пропадут, ясное дело, как только в очередной раз что-нибудь рухнет. А у провинциальной девушки всегда есть запас макарон и спичек. Она умеет обращаться с младенцами, потому что нянчила внука тети Вали, умеет жить на пять тысяч в месяц, потому что уже так жила, она, в конце концов, бросила все и покорила столицу! Проблема в том, что все эти прекрасные качества — вкусная и питательная пища для маленького чудовища, имя которому — провинциальный снобизм. Да-да, именно поэтому столичные жители нечасто приглашают ее в гости. Они еще в школе наслушались монологов про то, какие они все бестолочи. Еще эта тут будет про то же вещать.
Этот пункт уж точно не про наших девушек! Наши готовы потратить последние деньги на поход в клуб, на ужин для своих подружек и на те самые туфли с «Lamoda». Выживать на пять тысяч рублей в неделю — это скорее про москвичек, потому что у нас на такие деньги можно отлично существовать и даже ни в чем себе не оказывать.
9-й признак: в ней нет легкости
Она не может сорваться с места по первому зову друзей и отправиться вместе с ними в гости на чью-то чужую дачу. Она не может пропить последнюю тысячу рублей, потому что «так получилось». Она избегает знакомств с молодыми харизматичными раздолбаями, и всяких там творческих девочек тоже недолюбливает. Она не увлекается активными видами спорта, не понимает саму идею автостопа и не читает фантастику. Потому что ей 25, и она уже Очень Взрослая Женщина. А все вышеперечисленное — несолидно. Потому и с чувством юмора у нее серьезные проблемы. Иронию она не считывает, а самоирония ей недоступна в принципе.
Этот пункт тоже не про петрозаводчанок. Наши девушки еще ого-го как легки на подъем! А в 25 жизнь только начинается! Ведь как раз в этом возрасте можно не отчитываться перед мамой об утренних приходах домой и о том, на что потратила последние деньги.
10-й признак: она очень хочет стать настоящей женщиной
И вполне искренне верит, что существует некое тайное знание, которое добавит к ее двойной Х-хромосоме немного магии. Она уверена, что женщина не считается настоящей, если у нее нет мужчины. А мужчина — это царь, бог и котик. Ему надо поклоняться, но можно и врезать тапком по одному месту, чтобы душу отвести. Единственное, чего с ним нельзя сделать, — это выбросить на улицу. Он же там пропадет! В общем, мужчина для провинциалки — свет в окошке и весь мир. Только не человек.
Что-что? Этот пункт мы вообще плохо поняли. Мужчина — царь, бог и котик? Думаем, женщины-"жертвы" есть и среди столичных барышень, и среди провинциалок. Но выкидывать откровенного плохого мужика на улицу не будут разве что жительницы деревни, в которой на десять женщин приходится один мужик.
