15 типов посетителей тренажерного зала, которые всех бесят

20 минут упражнений в день помогут вам получить немного эндорфинов и улучшить общее состояние организма. Именно поэтому (ну, еще и за красивыми кубиками) толпы людей ежегодно идут в спортзал. Ну и, конечно, в каждом спортивном зале есть определенные типажи посетителей: “подснежники”, “качки”, “фитоняшки”. Мы вспомнили 15 самых раздражающих типов посетителей, с которыми наверняка сталкивается каждый, кто посещает спортзал.

15. Приставучий парень

Ты знаешь этого парня. Он сталкивается с тобой взглядом каждый раз, когда ты оказываешься в зоне его видимости. Это пугает. Ты начинаешь думать, что перед тобой не кто иной, как серийный убийца. К счастью, приставучий парень никогда к тебе не подойдет. Он будет смотреть издалека. Если вы подойдете к нему, улыбнетесь и скажете: “Привет”, то он наверняка просто провалится сквозь землю или пробурчит что-то невразумительное. Не опасен.

14. Принцесса в костюме из спандекса в облипку 

Она приходит в спортзал при полном марафете. Из спортзала она может сразу выйти на сцену “Мисс Вселенная”. Ее спортивная одежда выглядит так, как будто она собралась на пляж, а не на занятия фитнесом. Цель ее жизни — заставлять всех мужчин падать к ее ногам в восхищении. Другим женщинам остается лишь завидовать. Принцесса любит отпускать негативные комментарии и замечания, но в конце концов все равно всегда остается невинной жертвой, даже если сама затеяла скандал. Есть несколько способов, как уберечь себя: начните сильно кашлять (кто захочет заниматься рядом с больным человеком?), притворитесь глухим или наденьте на голову наушники побольше.

13. Парень без нижнего белья

Этот парень не обращает внимания на окружающих. Он приходит в спортзал для серьезной работы. К тому же скромняшкой его не назвать — молодой человек совсем не любит носить нижнее белье под свои облегающие лосины. Подобный тип посетителей — это как “принцесса” в мужском обличье. Правда, в отличие от принцессы, он любит общаться. Особенно о темах, связанных со здоровьем и фитнесом. Если вы можете смириться с тем, что трусы он не носит и внимание на это не обращать, то ваш разговор может быть весьма интересным. И, да, к счастью, он не смущает всех своим присутствием на беговой дорожке, предпочитая этому силовые упражнения.

12. Машина для убийств (кричун)

Никто не кричит так, как он во время выполнения упражнений. Создается ощущение, что он появляется в спортивном зале исключительно, чтобы на него обратили внимание. От его тела все девушки приходят в восторг, но чтобы лишний раз подтвердить свой статус он привлекает ваше внимание этими раздражающими криками. Просто смиритесь. Тренировки машины для убийств обычно не слишком долгие.

11. Влюбленные голубки

“Пара, которая занимается спортом вместе, остается вместе навсегда”. Одинаковая форма для тренировок. Фитнес-приложения на двоих. Общая бутылка с водой. Постоянные взгляды друг на друга. Вас уже подташнивает, не так ли? Некоторые парочки вместо отдыха между подходами прямо-таки обожает поцелуйчики и обнимашечки. Даже комментировать не хочется. Если вы тоже ходите в спортзал вместе со своей второй половинкой, то у меня есть огромная просьба: целуйтесь, пожалуйста, дома.

10. Йог

Он живет согласно лунному календарю. Он знает собственное предназначение. Он любит хумус. Он — йог. Узнать йога легко: они обожают леггинсы со странными узорами и кроп-топы с вдохновляющими высказываниями. Йоги пахнут как магазин с индийскими специями. Не бойтесь их. В них нет ничего опасного. Самое худшее, что может сделать йог — это завлечь тебя на один из его уроков. Но в целом они вполне безобидны. Чтобы заставить йога уйти, просто закройте глаза и три раза повторите: “Намасте”. Когда вы откроете глаза — йога уже не будет.

9. Личный несертифицированный тренер

Этот человек не работает сотрудником тренажерного зала, хотя очевидно, что был бы не прочь. Он постоянно дает непрошеные бесплатные советы. Конечно, с его стороны это очень мило, но очень часто он слабо представляет о чем говорит. Он ничего не знает о правильной технике или вашем тренировочном плане. Очень часто его советы попросту опасны. Если вы наткнулись на подобного типа, то советуем вам бежать. “Неожиданный” и важный телефонный звонок может стать решением.

8. Затворник

В каждом спортзале всегда есть тот человек, который живет в раздевалке. Эти люди еще известны как странники. Затворники понятия не имеют, что они делают. Они надели на себя новую форму и кроссовки, но что делать дальше не представляют. Кажется, что они просто бродят по раздевалке. Они возвращаются в нее по 10 раз за тренировку: поправить макияж, забежать в уборную, позвонить подруге, проверить шнурки на обуви, попить из кулера. Затворники очень дружелюбны и оптимистичны. Просто они потеряны. Лучшим решением будет помочь им найти тренера.

7. Король драмы

Этот парень любит драму. Ему нравится создавать конфликты и вмешиваться в конфликты других людей. Для него нет ничего лучше, чем звук собственного голоса. По тренажерному залу он ходит так, как будто владеет этим местом. Если ему хоть что-то не нравится, он может заявить: “В чем твоя проблема, чувак?”. Просто держитесь от короля драмы подальше.

6. Старожил

Спортом он занимается уже давно: советская маечка, старенькие спортивки, вместо кроссовок — тапочки. Он может 500 раз отжаться и не вспотеть, а также забраться на канате до потолка на одной руке. Казалось бы, кого может раздражать этот милый пенсионер? Проблема в том, что в силу возраста он может слишком медленно делать то или иное упражнение, занимая тренажер. Но вы же не изверг? Просто потерпите. К тому же, подружившись с ним, вы можете узнать много чего нового об ушедшей эпохе.

5. Господин “куриные ножки”

Господин “куриные ножки” не любит день ног. Верхняя часть тела у него невероятно объемная. Он сосредоточен на бицепсе и трицепсе. Но его почему-то совсем не волнуют мышцы на ногах. Советы он слушать не хочет: он пришел сюда подкачать руки и он качает руки. Не пытайтесь его как-то переубедить. Не выйдет.

4. Гаджетозависимый

Без телефона он не может ступить и шагу. Через каждые 15 минут он вступает в очередной диалог, лениво крутя педали на велотренажере. “Вам меня хорошо слышно?” — кричит он с надрывом. Да, неплохо. Очень хочется подойти к ним и рассказать, как вредно постоянно смотреть в телефон, но мы вам не советуем. Обычно у этих людей мало уважения к окружающим. Они отчаянно делают вид, что очень заняты, и даже на час не могут отложить свой телефон в сторону.

3. Инстаграме (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)ры

Встаньте в классную позу в раздевалке. Сфоткайтесь. Подпишите фотографию как-нибудь по-оригинальней и загрузите в «Инстаграм (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)». Мало «лайков» и комментариев? Пришло время очередного спортивного селфи. Инстаграме (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)ры невероятно уверены в себе. Спорт — это, конечно, неплохо, но бесконечная демонстрация мышц и собственного бесценного опыта может надоесть кому угодно. Эти ребята ходят в спортзал исключительно для того, чтобы сделать идеальный селфи. Если задача выполнена, то они покидают помещение.

2. Лучшие подружки

“По средам мы носим розовое!” О да. Эти милые спортивные подружки, которые все делают вместе. Если одной нужно в туалет, то вторая бросает все дела, чтобы сопроводить ее в дамскую комнату. Абсолютно безобидны. Как правило, они обычно сидят на кардиотренажерах, обсуждая последние новости.

1. Поклонник кроссфита

Поклонник кроссфита — это царь зверей в мире фитнеса. Их подвиги по силе и выносливости поразительны. Их тренировки напоминают ад, но они, кажется, любят каждую минуты этого ада. Единственный минус заключается в том, что находиться рядом с ними опасно. В любой момент они могут бросить свою штангу на пол (или на вас, кто знает). Говорить с ними сложно, так как нужно разбираться в особой “кроссфитовской” терминологии. Они, конечно, крутые, но заниматься им лучше не в спортзале, а в специальных клубах.