«Я готова ножницами отрезать свои соски!»: собрали реальные истории про #счастьематеринства

Дети милые и прикольные. С ними можно играть и смеяться весь день. Счастливые семьи смотрят на нас с плакатов, а родители уже даже не просят, а требуют внуков и внучек, ведь им можно готовить вкусняшки, приносить шоколадки и нянчиться. Короче, рано или поздно девушки решают рожать, но порой ожидания тотального счастья совсем не совпадают с реальностью. А то самое долгожданное материнство выглядит совсем не таким, как представлялось, и не имеет ничего общего с ми-ми-мишными рекламами памперсов и детских смесей и счастливыми фото инстаграм (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)ных мамочек. 

Мы не говорим, что так будет со всеми. Просто нужно допускать мысль, что и такое может случиться. Поэтому мы собрали для вас реальные истории о «радостях материнства». Все истории — из группы #счастьематеринства в «ВКонтакте». Конечно, это не норма, ведь заботливые отцы, добрые бабушки, очень спокойные дети и деньги на нянь существуют. Но если вы думаете стать матерью, имейте в виду, что все бывает по-разному. Орфография сохранена.

— Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще... Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крыльях облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается, а ведь пол года его не было! И, убиралась я три часа. Придется еще рулон обоев покупать. Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле «что делать когда уже все?!

— Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смаковал, крутил, щипал... И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но бл*ть я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек „фарша“, висящий на разного размера груди?

— Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить „на него там чихать будут“. Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели — пошли. Никто не говорит „Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?“. А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу „ну ты побыстрей там“. Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафиг маникюр, я три дня сломаный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война.

— Никакого счастья материнства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо?

Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем... Но этот ребенок... Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!И меня это с*ка бесит!Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения... Моя жизнь одна и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное счастье материнства.

— Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем...

Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб...утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал... Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на жизненно необходимое лекарство для сына, мероприятие в садике и яйца, которые попросил купить муж. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?

— После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле....и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была очень большая очередь.

— Сына люблю, но чувство, что уход за ним единственное мое предназначение. Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья... Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд... Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается.

— Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то...общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю...Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги с детьми, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)...

Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа...годами! Что будешь вся грязная и вонючая ходить...неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет секса месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки и так далее. Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, Но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу...Обидно до слез! Почему все меня обманывали?

— Сил моих больше нет. Некогда горячо любимый молодой человек, с которым были ну просто идеальные отношения, который хотел жениться, с появлением живота резко разлюбил меня „фу,спрячь своё пузо“ и „ну на автобусе везде доедешь, мне лень вставать утром и возить тебя на машине везде“ и „иди работай, я не обязан тебя кормить“. С появлением малыша стало всё на много хуже. Я думала увидит кроху, как 2 капли похожего на него и всё изменится. Как же. Я круглосуточно одна с ребёнком, благоверный работает с 10 утра до 23.00, а иногда и вовсе домой не приходит, ночует у друзей, которые постоянно его зовут бухать с ночевками. Вот честно не пилю. Ну не хочешь убираться, мыть за собой посуду и сидеть с ребёнком хоть раз в месяц — ну ок, ну не заставляю, всё сама.

Сегодня выдал „ну я давал деньги на аборт, ты не сделала аборт — твои проблемы, ты и раз**байся“. Пожрал, помылся и ушёл. А я сижу снова немытая и голодная и ребёнок на руках надрывается, тоже кушать хочет, а я никак не могу даже картошку дочистить с ним на руках. Грудь пустая, я уставшая. И всё понять не могу, ну где я так перед ним провинилась, что из самой любимой и дорогой превратилась в „с*ка мразь, задолбала отвали, скучная ты“? Дома всегда чисто и покушать к его возвращению готово. Я так боюсь испортить жизнь своему малышу, но наверное он будет расти без папы. Милые девушки,к сожалению на лбу у м*дака не написано,что он м*дак. и даже если 5 лет он будет золото золотое, то не факт, что с появлением малыша он останется прежним. и от этого ни кто не застрахован».

— Я повесила грушу. Бью ее прямо на глазах у ребенка. Это — конструктивный способ сброса напряжения. И ребенку каждый раз объясняю, что мы, бывает, устаем, и от этого начинаем злиться. И когда такое случается, лучше не сбрасывать эту злость на близких, а делать как мама. И что если мама сейчас бьет по груше, надо постоять в сторонке и подождать, пока мама перестанет, и вся злость из нее уйдет. А потом иду и бью по груше, пока не попустит. Сейчас, в почти три, ребенок иногда приставляет стул и сам бьет по груше. И я в эти моменты тоже стою в сторонке".