10 типов девушек, с которыми ходил в Петрозаводске на свидание каждый мужчина

Приходишь на свидание, а напротив тебя неожиданно оказывается… она. Вроде, думал, что адекватная, но при первом же разговоре обалдел от количества тараканов в ее прелестной головке. Как вычислить заранее и куда бежать, если уже заперт с ней в уютном романтичном кафе?

Майор

Построила администратора на входе, отчитала официанта, а потом взялась за вас. Для полного соответствия ей бы бритую голову и комбез в стиле милитари. Но выглядеть она может вполне себе женственно. Папа у нее был военный, поэтому командный голос – генетическое. Лучше соглашайтесь с ней во всем, чтобы уйти живым.

Что делать? Она скажет.

Пучок

Девочка с пучком на голове, в джинсах и в чем-то сверху, которая скажет вам, что она за равноправные отношения, брак не планирует, а детей сопливых терпеть не может. Вместо всей этой чуши она читает книги, смотрит фильмы и много работает. Вместо кафе с пироженками предпочла бы длинную барную стойку, мужскую компанию ваших друзей и футбольную трансляцию.

Что делать? Заплатить за ужин и подарить ей цветы. А если надоест, сказать, что Вуди Аллен – фиговый режиссер.

Транспарант

Активистка в последней стадии проест вам мозг приглашениями на митинги за освобождение моржей. Выглядит она никак, потому что «это не главное!». А главное, что демократия в стране отсутствует, экономика загибается и надо слушать оппозиционера (вставьте фамилию), иначе вообще кранты.

Что делать? Быть осторожнее в высказываниях, чтобы не спровоцировать скандал. Признаться в любви к моржам.

Катастрофа

Возможно, она придет покорять вас, уже слегка поддав. Или ухнет пару коктейлей на свидании, после чего впадет в обморочное состояние. Взгляды на жизнь вы выяснить не успеете, будете заняты вызовом такси и транспортировкой тела до дома.

Что делать? После свидания сменить номер телефона. Она будет звонить вам, когда случится беда, чтобы вы снова ее спасли. А беда случится.

Фанатка Стаса Михайлова

Шикарная дама, которая оценит ваш огромный автомобиль и букет из 30 роз. Ухаживать за такой придется мощно, со свечами, размахом и шашлычными. Она смотрит сериалы на Первом и подписана на паблик «Все бабы стервы».

Что делать? Если вы тот самый «мужик» ее мечты, отвезти на неделю в Турцию.

Нимфоманка

Даже если за «дцать» и фигура давно не девичья, она все равно жмется и одевается в ванильные цвета. На свидание явится в платьице, будет хихикать, пить шампанское мелкими глоточками и намекать на секс. Скорее всего, окажется, что она любит поесть, поэтому готовьте кошелек.

Что делать? Если вы за такие чудеса, то нести ей сертификат в магазин нижнего белья. Если против – сказать, что заболел ваш единорог, и бежать.

Мать

У нее уже есть ребенок, поэтому вас она рассматривает только как потенциального папу. Или не рассматривает совсем. Она так поглощена заботами о малыше, что говорить и думать может только о нем. Вы прослушаете увлекательный рассказ о режущихся зубках и дорогущих памперсах.

Что делать? Подождать 15 минут. Она схватиться за телефон и побежит консультировать подружку, которая осталась дома с ребенком.

Мышь

Покорить ее будет проще простого. Скажите, что любите ту же книжку. Мышка накрасится яркой помадой (впервые в жизни) и будет скромно помалкивать. Но не обольщайтесь, до ее выдуманного идеала вы, скорее всего, не дотянете.

Что делать? Узнать, кто ее любимый книжный персонаж, и косплеить.

Селфи-палка

Вы сфотографируете ее с меню, потом с едой, а с бокалом фотку сделает она сама, потому что вы криворукий.

Что делать? Сделать вид, что сейчас уроните телефон, и это будет лучшее фото в ее жизни.

Босс

Она прибежит на свидание прямо с работы в обтягивающем деловом костюме, и у будет полтора часа до следующей встречи. Рядом положит два мобильных и будет по очереди тыкать в них, скидывая звонки.

Что делать? Попросить ее найти окно в расписании и записаться за месяц в графу «переговоры». Проследить, чтобы поставила «напоминалку». И не спрашивать, как у нее дела на работе.