15 бестактных вопросов, на которые хоть раз отвечал каждый

Вот уж точно иногда лучше жевать, чем говорить. Кем бы вы ни были: бездетным или образцовым родителем тройни, безработным или владельцем миллиардного бизнеса, худышкой или пухляшом... Все равно однажды найдется такой уникум, который оскорбит вас вопросом из этого списка. Такое ощущение, что где-то есть спецкурсы беспардонных советов и замечаний. Собрали самые отвратительные. Как отвечать на подобные вопросы?

Беспардонцы (жители сказочного королевства) найдут минутку, чтобы узнать:

Что-то ты такая (придирчивая, высокая, умная). Трудно, наверно, мужика найти?

Любая одинокая женщина хоть раз такое слышала. А дальше неизменно следуют добрые советы о том, как надо изменить себя, чтобы отыскать, наконец, принца.

Не смущает разница в возрасте? Не слишком ли для тебя?

Если принц нашелся, но он младше лет на 20. Или старше. Мужчине тоже могут задать такой вопрос, но это реже. Из зависти еще наплетут про молодых любовниц и про то, что когда тебе будет 60, это сколько ему стукнет?

Почему не женитесь?

Когда пара живет вместе дольше двух-трех лет, то она обязана ответить на этот вопрос в письменном виде и бумажку повесить на дверях. Странно, но пары, где муж пьет и бьет жену, беспардонных людей волнуют мало. Главное, женаты.

Где твоя вторая половина?

Эти же спецагенты на каждой вечеринке, где вы появитесь в одиночестве, выловят и громко спросят о местонахождении вашего парня или девушки. Как будто уличили вас в преступлении или подозревают вашу вторую половину в измене, или вообще грядет сенсация про расставание. И тогда возвращаемся к пункту один.

Ты не пожалеешь потом?

Беспардонный человек не поздравит вас с помолвкой. Он обязательно предупредит, что грядет катастрофа. Пожалеть вы можете буквально обо всем. Что она слишком красива и растратит на себя все деньги, что он слишком мало зарабатывает и вы погибнете в нищете, что она уж больно молода, а он – «неподходящей» национальности. Если разведетесь, то беспардонец первым крикнет: «Я же говорил!»

Когда уже детей? Не хочешь? А почему? Не боишься без детей остаться?

А если не разведетесь, то готовьтесь отбивать новую атаку. Об этих вопросах написаны тома, но все равно каждая пара, особенно за 30, получает грозные намеки. Кстати, именно на этом этапе проявляется бестактность родственников. Типа сильнее всех за вас переживают. Э-э-э-э, нет.

Второго когда? Третьего не хотите? Может, со следующим повезет!

Родили одного, бегите за вторым. И не останавливайтесь, пока беспардонец не скажет: «А вам детей не многовато?» Родите девочку, непременно услышите: «Может, со следующим повезет». Родите мальчика: «Ну, теперь девочку – и полное счастье».

Двойняшки? Это что, ЭКО или нормальные дети?

Современные технологии шагнули в будущее, а некоторые люди остались в каменном веке. С дубинками и пещерными принципами. Не тратьте время, чтобы объяснить им, как устроен мир. Пожалейте. Время пожалейте.

Ты зачем ребенку столько позволяешь?

На очереди молодые мамочки. Они из каждого угла слышат о том, как ужасно воспитывают своих детей. «Зачем ты даешь ему это лекарство? Почему не укладываешь спать днем? Он у тебя вырастет эгоистом, надо чаще наказывать!» Важно, чтобы он вырос и задавал поменьше таких вопросов.

На работу-то не пора?

Когда малыш подрос, беспардонцы именно так начинают разговор с декретными мамочками. Не пора ли ей пойти впахивать? Не устроилась ли она еще? Ах, нет! Ну, держись, сейчас научат жизни.

Почему ты так много путешествуешь? Деньги лишние?

Про любую вашу покупку, а про путешествия тем более, будут говорить не иначе, как про излишества. Вы что, миллионер? Может, поделитесь?

Ты похудела. Болеешь?

Ты растолстела. Беременная?

Два вопроса в одном пункте, потому что это все про фигуру. Будьте уверены, что бы вы ни изменили в себе, беспардонные люди останутся вами недовольны.

Чего с больной собакой возишься? Усыпи!

Эти люди никогда не радуются за других, а свое сочувствие выражают очень странно. Они, например, не в состоянии понять, что собака, кот или попугай могут стать членами семьи. И что за здоровье домашнего животного можно переживать.

Почему ты так плохо выглядишь? Уставшим/заморенным/невыспавшимся (нужное подчеркнуть)

Если в вашей внешности есть особенность: вы хромаете на левую ногу, у вас есть большая родинка на щеке или шрам на ноге, обязательно заострят на том внимание. Что случилось, откуда, зачем? Про тату точно скажут, что опасно для жизни и в старости будет смотреться уродски. Если даже вы просто сегодня неважно выглядите, вам дадут совет, как поправить здоровье. И нос поправить. И грудь. И жизнь.

Кадры из серии фильмов о Бриджит Джонс.