«У меня геморрой, а окулист не хочет меня принимать!». Топ-10 типов пациентов, которые бесят карельских медиков

У наших людей  принято ругать медицину и врачей. Номерка не дали, в очереди сидеть заставили, лекарство не то прописали. Но медики —  живые люди. И их в нашем с вами поведении тоже многое бесит и раздражает. С помощью опроса мы узнали мнение врачей о самих пациентах и составили топ-10 самых раздражающих типов пациентов. Итак, мнение медиков: каких пациентов они не любят:

1. Самых умных. Самые умные всегда знают лучше врача, как тот должен их лечить. «Мне отказали в приеме! Дайте жалобную книгу! У меня геморрой, а окулист не хочет меня принимать. Пусть хоть посмотрит! Жалко ему, что ли?"

2. Наглых. Если вы беременный пенсионер-инвалид в гипсе на костылях, наглый вас отпихнет, потому что ему важнее. Наглый обязательно влезет в кабинет без очереди, потому что он сам медик – когда-то целых полгода пол в морге мыл.

3. Невоспитанных. Такой обладает поразительным качеством одновременно причесываться, ковырять в носу, разговаривать по мобильному и сморкаться врачу в лицо. Врач подождет, у него весь день впереди.

4. Непонятливых. «Дата рождения?» — «Восемьдесят второй!» — «Полностью дата». – «Тысяча девятьсот восемьдесят второй!» Особым шиком для непонятливого является поймать за халат любого, кто проходит мимо, независимо от того, рентгенолог это, санитарка или медсестра из другого отделения, и кричать, подсовывая направление: «Я не понял, куда доктор сказал идти!»

5. Хамов. «Че-то спрашивает и спрашивает, лечи давай!» Сюда же идут и болтливые пациенты. Болтливый позвонит и не даст медику положить трубку в течение получаса как минимум: «Да, я понял, что это не к вам вопрос и вы этим не занимаетесь. А скажите, во сколько туда приходить и сколько стоит? Да-да, вы другая больница, а что туда с собой брать?» На приеме болтливый будет продолжать делиться подробностями личной жизни, даже когда доктор пригласил следующего пациента и тот успел раздеться и уже замерз.

6. Благоухающих. Нас учили в детстве, что перед приемом следует произвести некоторые гигиенические мероприятия, например, зубы почистить, когда к стоматологу идти. Или надеть приличную одежду и сменить белье, собираясь к терапевту. Тогда и литр духов не понадобится.

7. Опаздывающих. Опаздывающий летит на всех парах, потому что ему надо было продлить больничный неделю назад. Он будет просить доктора не ставить ему прогул, ведь его на работе не поймут и денег не заплатят. И доктор его примет, даже если это не его пациент. Конечно, если сможет карточку найти.

8. Курящих. Если вы покурите не перед приемом на крылечке, а после, никто не умрет. А очереди и врачу будет легче дышать.

9. Пьяных. Если из поликлиники или частной клиники пьяного могут удалить, то специалистам срочной и неотложной помощи придется с таким помучиться: увернуться вовремя от молодецкого размаха, умудриться верно заполнить документы на гражданина За-ик!-тык… ова, взвалить на собственном горбу на рентген и познать неповторимый букет опробованных экземпляров алкогольной продукции.

10. «Цыганский табор». «Здравствуйте! Это наш папа, это его брат, моя бабушка, наши дети» — «Приятно познакомиться, а кто из вас заболел?» Жалобы пациента новоиспеченные «цыгане» озвучат хором, перекрикивая и перебивая друг друга и врача.

Каких пациентов медики любят? Всех! Выбор этого поприща предполагает, что в душе изначально заложены желание помогать и интерес к пациенту. Не обладая этими качествами, человек не может работать и уходит из медицины. Вопреки всем обстоятельствам, медики борются за наше здоровье и любят своих пациентов, особенно следующие категории:

1. С полисом. Если пациент пришел, а полис остался у жены, у мамы, в машине, то диалог может быть таким: «Как-как ваша фамилия? Через-тридцать-три-забора-ноги-задерищенский? Еще раз, как правильно? А пишется через «С» или «З»?»

2. Вежливых. Вежливые просьбы и исполнять приятнее.

3. Оптимистичных. Если пациент способен сохранять положительный настрой, несмотря на проблемы, то ему хочется грамоту вручить. Юмор скрашивает его боль, боль окружающих пациентов и порадует уставших медиков. Однажды глубокая пенсионерка подходит к регистратуре и говорит: «Какой у вас доктор веселый, шутит, шутит. А я взяла и тоже над ним подшутила! Как он смеялся!».

Самая частая шутка – ответить на вопрос «Что случилось?» «Упал, очнулся – гипс!». Любят попросить «сфоткаться» на рентгене на предмет заболеваний легких. Бывает и так:

— Дайте мне снимок про мою руку, у меня болит, мне надо к другому врачу!

— Нет ничего про руку, есть про ногу.

— Ну, дайте про ногу!

— Дайте номерок к Козлодоеву.

— У нас такого нет, есть Козлинский и Козлобородов (например, заведующий и терапевт).

— Тогда к любому.

4. Любим пациентов в бахилах. Не вытерев ноги, вы поднимаетесь на четвертый этаж, а возвращаясь, поморщитесь: «Ну и грязно тут у вас!»

5. С петельками на верхней одежде. Гардероб не может повесить одежду без петельки, а вещевой рынок открывать в коридорах негигиенично!

6. Красивых. Высоких, миниатюрных, мускулистых, с пузиком, блондинок, бородатых и обязательно молодых!

7. Бабушек. Бабушки бывают такие трогательно заботливые.

8. Правильно излагающих просьбу. Сравните: «Как мне попасть к врачу?» — «У вас номерок?» — «Мне не надо номерка, мне надо к врачу!» — «К врачу нужно взять номерок» — «У меня есть номерок!» — «Тогда проходите» — «Он был на вчера!» и «Я пропустил номерок на вчера, как мне попасть к врачу?»

9. Опрятных и вкусно пахнущих. Однажды в поликлинике у одной из пациенток поинтересовались маркой парфюма и даже попросили записать название на листок.

10. Благодарных. Часто благодарные пациенты спрашивают: «Как зовут этого врача? Я теперь только к нему!» или просят номерок «к любимому доктору». Не забудьте поблагодарить любимого доктора! Никто не просит подарков, достаточно человеческого «спасибо». И в книгу жалоб и предложений напишите, какой замечательный доктор вас вылечил, «за жизнь» поговорил и анекдот рассказал.

11. Здоровых. Медики рады за вас, когда вы выздоравливаете и не болеете. Будьте здоровы!