Есть ли шанс найти любовь, если тебе уже за 30
Давно я не писала про любовь. Все как-то больше о работе, о детях, о деньгах и кредитах, о странных людях и непонятных законах. А как же любовь? Совсем забыла про нее. Некогда, что ли? Или не до нее? И вообще, у людей за 30 она существует? По-настоящему? А не потому что дети или ипотека. Или это просто комфортное совместное проживание?
Бывает ли так? Вот встречаются два человека уже в среднем возрасте, от 30 до 60, допустим. Самое время, когда люди ценят поступки, обращают внимание на какой-никакой статус, верны своим убеждениям и уже имеют свои личные материальные блага, которые были заработаны посильным или же непосильным трудом. Люди, чаще состоявшиеся в профессии и имеющие опыт семейной жизни. Эти люди уже знают, чего хотят, и знают, чего не хотят. Обычно у каждого уже есть дети, хотя бывает, что они отсутствуют. Ну все же договоримся, что дети есть, хотя бы у одного из встретившихся. Между этими людьми возникает интерес. У них могут быть общие проблемы или общие темы, общие мечты и даже общие планы на жизнь. У них происходит родство душ и тел. Все складывается. Любовь и забота правят бал, потому как они уже знают, что без этого ничего не получится. Однако очень скоро дело доходит до совместных приобретений и оплаты разнообразных счетов и кредитов. И как им быть? Каждый уже подсознательно не хочет снова (как в предыдущий раз) стать дойной коровой или же кинутым вкладчиком. И так начинают они переживать втихаря друг от друга. А потом кто-то не выдерживает и предлагает: «А давай мы с тобой заключим договор. Мы же не хотим друг друга подозревать или ждать друг от друга подвоха! Мы будем просто жить, наслаждаться нашей любовью и… просто знать, что оба защищены и не можем быть обманутыми или оставленными ни с чем, если что вдруг! Как тебе такая идея?» — «Идея хорошая. Современная. Прогрессивная даже. Хочешь? Давай». Тот, кто отвечает на это заманчивое предложение, может потерять в тот самый момент веру в их неземную любовь, в родство душ и прочие ванильные штучки, которые веяли в воздухе ровно до того, как было предложено перейти из любовных отношений в рыночные. «Значит, любви нам теперь недостаточно. И моя пара продумывает шаги к отступлению. Получается, далеко не все так, как нужно. Получается, это временное удобное проживание вместе. Получается, что все так. Это не любовь. Это просто временное явление». Такие размышления могут посещать ответчика. И я думаю, они не лишены права быть. И вот ситуация. И вот вопрос: может ли эта пара после перехода с одной ступени на другую, более взрослую, что ли, сохранить свою любовь? Может ли после такого предложения остаться любовь? Или эта жизнь превратиться в тихое ожидание выгодного расставания? Или же наш «совковый» менталитет никак не дает уложить в своей голове, что любовь и деньги – это две несовместимые вещи, и они никак не могут жить вместе? Может, стоит отделить зерна от плевел и не сваливать все в одну кучу? Может, это правильно — страховаться прежде, чем наступил страховой случай?
Может быть, именно сейчас такое время, как говорят многие люди, что нужно думать о себе в первую очередь? Мне всегда думалось, что взрослая любовь – это именно глубокие и правдивые чувства, когда все глупости уже сотворены, дух нигилизма и революционизма закономерно сменяется тяготением к традиционным ценностям и радостям. Когда готов отдавать больше, чем получаешь, и не страдаешь от этого, а благодаришь за это. Когда любишь уже достойного человека и не стремишься влиять на него, потому что он дорог именно таким, каков он есть. Когда сам не лезешь со своими умными советами и с улыбкой принимаешь мудрость своей пары. Когда не стыдно, не страшно, не жалко, не безнадежно и не глупо. Я думала, что взрослые чувства – это что-то в этом духе, а не выгодный контракт на удобных для кого-то условиях.
Совсем недавно узнала об одном человеке достаточно интересные факты из его биографии, которые на меня, как на женщину и маму, произвели крайне положительное впечатление. У моих родителей есть один знакомый, который сейчас живет вполне хорошей и обеспеченной жизнью с женщиной его возраста. Этот мужчина, когда был молод, повстречал молодую девушку, с которой у них случилась любовь и семья. У них родились дети, и какое-то время они жили вместе и воспитывали общих детей. Но по случаю судьбы или просто пропало очарование влюбленности, заел быт или не сошлись характерами, но они развелись. И дело житейское, и люди неплохие. Все понятно. В браке они нажили много чего общего, включая квартиру. Этот мужчина, будучи воспитан на семейных традициях, не стал ничего делить с бывшей женой, матерью их общих детей. Он ушел, грубо говоря, с одним чемоданом. Он разумно рассудил, что это должно остаться его детям и той женщине, которая заботилась о них.
Так он и сделал. Мужчина ушел в общежитие. Он стал там жить. Этот мужчина не просто так ушел и забыл своих детей, он участвовал в воспитании и содержании своих детей. Какое-то время спустя у него случилась новая любовь. Это была женщина с детьми. И он пришел уже теперь со своим чемоданом в квартиру женщины, где тоже не лежал трутнем на диване. Он много работал, участвовал в жизни и этих детей. Какое-то время они пожили вместе, а потом тоже разошлись. Так бывает. Некоторые люди не с первого и даже не со второго раза находят свою пару. Не скажу «половину», потому что не совсем верю в это понятие. Ну, да это не очень важно.
И снова этот мужчина отправился в общежитие, потому что квартира, в которой он проживал какое-то количество лет, была не его. Да и он не имел никакого морального права что-то требовать от той женщины, ведь у нее тоже были дети. И вот он продолжает жить и начинает буквально все сначала в возрасте сорока лет. Первым делом он решил взять кредит и приобрести хотя бы однокомнатную квартиру. Так он и сделал. Мужчина работал, старался зарабатывать как можно больше. К этому возрасту он уже отчетливо понимал, кто он и что он может. Уровень его заработка постепенно возрастал, ибо опыт, знания и трудолюбие делают свое. Постепенно он выплатил большую часть кредита и решил продать свою квартиру, чтобы купить другую немного побольше. Более того, ему удалось купить еще много чего для себя в тот период жизни. Годы шли, и этот мужчина жил себе и не тужил. И в 50 лет он встретил ту женщину, с которой проживает и по сей день. И опять случилась любовь, несмотря на его пятидесятилетие. Он позвал ее жить к себе, и она переехала к нему из другого города. Они продали свои квартиры и решили построить большой красивый дом. Дом построился, обставился, машина обновилась. Все пошло так, как должно было. Эта пара расписалась. Они живут вместе хорошо, работают, будучи на пенсии. Они ездят в оздоровительные санатории и просто отдыхать за границу или по нашей стране. Они живут нормальной человеческой жизнью. Они не заключали никаких брачных договоров или иных документов, чтобы обезопасить себя, если что.
Я не уверена, что они бьются в страстях или читают оды друг другу. Они просто живут вместе, не выискивая выгоды или какой-то удобности. Возможно, они о чем-то договорились между собой, но о составлении каких-либо документов даже не помышляют. Меня очень удивила эта история. По-хорошему. По-приятному. В наше время, когда добрая часть знакомых уже успела развестись и обрести вторые браки (а может, еще будут и третьи, и четвертые, кто ж знает?), когда уже успели пересудиться и переругаться буквально в кровь за общее или личное имущество, когда мужское и отцовское благородство – редкость, а женская слабость – единична, такие случаи все же дают надежду на присутствие хороших добрых человеческих отношений между мужчиной и женщиной.
Так все же есть ли любовь после подписания договора? Или про любовь как таковую после определенного возраста или подписания контракта можно забыть?
