Они следят за чистотой чужих гениталий, но отбирают мыло и туалетную бумагу

Я всегда поражался тому, как люди умеют принимать и оправдывать совершенно немыслимые вещи. Вот что-то абсолютно дикое и невозможное. И вдруг кто-то так всерьез: «Не, ну в принципе это можно понять». Это я сейчас даже не о законе Димы Яковлева и не о закапывании сыра и яблок. На этот раз я просто под впечатлением от двух наших местных историй. Про надсмотрщицу в душе и про показуху в школьном туалете.

Тему про душевую надсмотрщицу мы обсуждали на редакционной планерке, и, честно говоря, я думал, что это какая-то ошибка. Ну, потому что не может же быть, чтобы в бассейне женщина реально ходила по раздевалкам, заглядывала и контролировала качество помывки. Бред же. Антиутопия какая-то. Мир Замятина, Оруэлла и Хаксли. Темой занялась Алла Константинова (СМИ, выполняющее функции иностранного агента), и я был уверен, что, когда она позвонит руководству бассейна, то оно ужаснется. Типа, женщина неверно истолковала свои служебные обязанности, слишком рьяно подошла к вопросу, проведем разъяснительную работу, спасибо за сигнал. Но нет! Руководство бассейна отнеслось к факту подглядывания за моющимися совершенно спокойно.

Мол, да, все правильно. Бассейн — место общественное, многие люди со всеми своими гнойничками и выделениями плюхаются в общее корыто, а это же огромный риск. И потому необходимо, чтоб они тщательно терли свои гениталии и подмышки. И, само собой, в душе нельзя это делать тяп-ляп или, не дай бог, в купальниках. Все должны обязательно раздеться и потереть себя во всех укромных местах мочалочкой. А так как люди у нас несознательные, то на работу нанята специальная вуайеристка. В смысле, подглядывающая.

И, главное же, не поспоришь. Из благих же побуждений. Из самых благих побуждений в ваше интимное пространство проникает посторонний человек и практически начинает там управлять и хозяйничать. Но, блин, вы еще где-нибудь такое видели? Ну, многие же бывали в Финляндии, ходили там в аквапарки. Хоть раз к вам подходила там тетка с указаниями, что и как вам намыливать?

Я жил в Штатах. Бывал в бассейнах. Там даже резиновые шапки не заставляют надевать. Да, душ есть. Встал, ополоснулся и пошел плавать. И никто не следит за чистотой твоих гениталий. Никто не подзыривает за тобой в кабинке. И при этом нельзя сказать, что люди болеют чаще, чем у нас. Бассейнов в десятки раз больше, полицаев в душе нет, а эпидемия педикулеза все не приходит. Видимо, потому что они предпочитают следить за чистотой бассейнов, а не за чистотой подмышек тех, кто в этих бассейнах плещется.

Казалось бы, совершенно очевидная вещь, однако, как выясняется, есть люди, которым она вовсе не кажется очевидной. И ладно бы такой невменяемостью отличался какой-нибудь один отдельно взятый Мойдодыр. Но раз люди продолжают туда ходить и терпят унижение, значит, они не видят в этом ничего по-настоящему унизительного. Не понимаю.

А вот второй пример. В школе № 48 к приезду санитарной комиссии в туалеты занесли туалетную бумагу и мыло. А когда комиссия ушла, всё убрали. В принципе ничего нового. Старая мерзкая показуха. Восприятие недостойной, унизительной жизни как нормы и одновременно лакейская потребность делать вид. К приезду президента заасфальтируем дорогу по пути его следования. К визиту губернатора помоем шею. К приходу гостей помоем пол. А то, что пол и шея должны быть чистыми каждый день, это нам и в голову не приходит.

Как в туалете может не быть мыла? Как?! Блин, нам засылают надсмотрщиков в душевые кабины и при этом не дают школьникам мыла. Как может в туалете не быть туалетной бумаги? Ну да, в СССР это был дефицит. Но сейчас же она есть. Как, по мнению школьной администрации, дети должны выходить из положения? Это привет из какого века? Казалось бы, опять всё ясно. Но вдруг под текстом на нашем сайте появляются комментарии, в которых читатели пишут, что в принципе так и надо. Ведь дети шалят, бросают бумагу, страшно сказать, в унитаз. Иногда целыми рулонами. Так что лучше уж вообще без бумаги. И без мыла. А то стащат. А бюджет у школы не резиновый.

Это, знаете, однажды я ездил в командировку в Сегежу. Там как раз только-только достроили новый вокзал. Аккуратненький такой, чудесный вокзальчик, а рядом дощатый сортир на два очка. Когда я спросил у начальницы вокзала, что это, собственно, за хрень, она объяснила, что сегежане не умеют пользоваться уборной и воруют итальянскую сантехнику. А потому она решила туалет закрыть, пускать туда только персонал, а посетителей отправлять на розовое очко. Вот такая логика.

То есть они сделали туалет в соответствии со всеми санитарными нормами, даже приспособили его для инвалидов, а потом закрыли. И то же гадство в 48-й школе. Для комиссии туалеты вроде как соответствуют гигиеническим нормам, а для детей это уже необязательно. Казалось бы, очевидное «неандертальство». Но нет. Среди нас находится достаточно мудрецов, которые готовы оправдать самые сумасшедшие вещи.

И это я не о запрете критиковать представителей власти и не об арестах за брошенный в росгвардейца пластиковый стаканчик. А просто о мелочах жизни. Которые окружают нас на каждом шагу.