Охота пуще пехоты

Я понимаю, что в последнее время вокруг моих блогов собрался эдакий кружок пикейных жилетов, которым страсть как охота посудачить о мировой закулисе, о Крыме насущном и прочей конспирологии. Раньше-то здесь еще прогуливались дамы под вуалью, желающие почитать, какие они стервы, шельмы да психопатки. Почитают, выхватят сабельки и в бой. Сейчас их уже почти не осталось. Да и правильно. Я все равно ничего нового не скажу. В общем, поболтаю о старом.

Мне как-то рассказали, что мужчины делятся на охотников и собирателей. Охотники охотятся на женщин. Они гоняются за ними по переулкам, подстерегают в подъездах, энергично подмигивают, настаивают и добиваются. Собиратели же просто ходят по садам и подбирают тех, кто созрел. Охотнику скучно быть собирателем, собирателю невмоготу быть охотником. Тут уж кто каким уродился.

Женщины, правда, рассказывая историю своего знакомства, завсегда уверяют, что стали добычей охотника. Это, видимо, престижнее и больше соответствует трепетной дамской роли. Ведь одно дело, когда «ах, он меня так добивался, так добивался, все телефоны обзвонил, всех конкурентов разогнал, аленький цветок привез, алые паруса натянул, Кощею яйцо оторвал, Горыныча растерзал, ну я и не устояла», и совсем другое, когда «я созрела, он подошел и впендюрил». Могу вас понять, дорогие дамы.

При этом наукой доказано, что охотников в сто пятьсот раз меньше, чем собирателей. Ведь мужик в массе своей трус. Причем трусость эта такая, как бы сказать, не очевидная. То есть он вполне способен не бояться войны, медведя и мордобоя, но при этом до жути боится женщин и руководства. «Как так?» — спросит пытливый читатель. «А вот так», — ответим мы и в недоумении разведем бровями. Самые смелые милиционеры и военные при виде старшего по званию или жены впадают в благоговейный трепет, втягивают прически в погоны и начинают странно присюсюкивать. Они могут в одиночку задержать страшную банду, могут пойти с голой задницей на вражий танк, но поутру будут стоять на плацу перед подполковником или вечером на кухне перед супругою, как зайки перед питоном. Что до знакомства с девушкой — то это, вообще, ад.

Нет, конечно, охотники существуют. Я знал одного. Если где-нибудь в трамвае ему нравилась, как он говорил, баба, он спокойно подходил к ней и говорил:

— Я вижу, вы очень здоровая женщина. У вас очень сильные бедра. Приходите сегодня вечером ко мне на шашлык.

Если женщина отворачивалась, вертела перстом у виска или спрашивала, не дебил ли он, наш охотник не отступал, а продолжал говорить что-то о зеленом луке, помидорчиках, красном вине и о том, что у него на даче есть отличная баня. В конце концов, дама заинтересовывалась. Если же этого не происходило (что бывало редко), он мгновенно забывал про нее, осматривался вокруг и, конечно же, обнаруживал неподалеку другую не хуже.

Но все же таких немного. Большинство из нас скованы страхом отказа. Ведь нам еще в детстве объяснили, что настоящие мужчины умеют чинить кран, собирать радиолу, перебирать мотор, стрелять в Гитлера, вешать флаг над Рейхстагом, покорять Эльбрус, драться на кулачках, смеяться в лицо гестаповцам и добиваться гордых, неприступных женщин. Мы прикладывали все эти умения и навыки на себя и убеждались, что до настоящих мужчин нам как до луны на самокате. Слесарь Гоша недостижим, как Эльдорадо. Мы это и так знаем. Так зачем лишний раз нарываться? Зачем подходить к женщине, которая сама первая никак не обозначила своего интереса? Ведь она может а) не дать, б) послать и в) оборжать. А это катастрофа. Это психотравма, дыра в подсознании и путь к депрессии.

— Здравствуйте, это же вас я вчера видел на концерте Баха?

— Да.

— И как вам?

— Нормально.

Э-э-э-э-э. И что говорить дальше? Тупик. Пробуем пролезть через соцсеть.

— Добрый день. Классная фотка.

— Спасибо.

— Вы, я вижу, тоже были в Египте.

— Да.

— И как вам?

— Нормально.

А дальше-то что? Как вам кораллы? Не приставали ль египтяне? Заходили ль в пирамиду? Мой приятель советует не жевать сопли, а резко спросить про чулки и тем самым перевести разговор в нужное русло. Типа, у тебя классные бедра, я хотел бы посмотреть на тебя в чулках. Но, блин, это же пошло. Тогда что? А может, ей надо, чтобы пошло? А вдруг нет? Тогда про кино? Про погоду? Про работу? Про себя? И ты понимаешь, что находишься в совершенно идиотском положении. Ты словно голый клоун, а перед тобой худсовет, который всей своей усталостью говорит: «Ну, удиви меня». Ты же проситель, тебе надо, ты и удивляй. Как на приемном экзамене в театральное училище.

— Басню, пожалуйста… Спасибо, больше не надо. Переходите к прозе.

Велик риск, что до стихотворения вы даже не дойдете. Не удивил. До свидания. И зачем это надо? Чтобы что? Чтобы тебе сделали одолжение, и ты потом всю дорогу прыгал вокруг, угождая, удивляя и задаривая? Не проще ли подобрать тех, которые сами на нас посмотрят, вздрогнут, улыбнутся, «лайкнут» фотографию или постучится в друзья? Хопа, и тут уже ты сам можешь решать, кого из них выбрать.

Есть, правда, версия, что настоящие мужчины это как раз охотники. То есть те, которые резко про шашлык, про бедра, про чулки и не парятся в случае отказа. Ну пусть и так. Но, рискну заявить, что собирательство гораздо более уютное для психики занятие, чем охота. И ради чего себя травмировать?

Тем более что результат по большому счету один.