«Тебе бы похудеть». Как отстаивать личные границы и отвечать на колкие фразы родственников

Недавно двоюродная тетя моей мамы на большом семейном мероприятии подошла ко мне и заговорчески шепнула на ухо: «Тебе бы похудеть». С таким, знаете, видом сказала, будто только что открыла новую планету и очень собой гордится. Я выдавила улыбку, но на душе в тот момент было так скверно, словно туда кошки нагадили.

Почему она думает, что ей со стороны виднее? Ведь она же не знает, какие у меня заболевания, какие лекарства я вынуждена пить всю жизнь, какой образ жизни веду, что ем и что с момента нашей последней встречи вообще-то похудела на 7 кг...

О том, что мои личные границы всю жизнь откровенно нарушают все кому не лень, я стала осознавать не так давно. Раньше убеждала себя, что замечания от посторонних — это забота. Но так ли это? На этот вопрос ответила петрозаводский психолог Ольга Шинакова.

Люди, которые позволяют давать советы

Как правило, у таких людей низкий уровень культуры, психологического просвещения, эмпатии, культуры мышления (оно у них оценочное, и это свойство очень распространено в нашем мире), говорит эксперт.

— Обычно эти люди не умеют общаться на равных. Чаще всего, это манипуляторы. Им доставляет удовольствие с помощью этих оценочных фраз манипулировать людьми. От них лучше дистанцироваться, минимизировать с ними по возможности общение. К сожалению, они встречаются и среди нашего близкого окружения.

Человек, который находится среди родственников и друзей, менее всего защищен. В этот момент он не готов к тому, что его сейчас будут агрессивно оценивать. Поэтому вопросы о внешности застают врасплох и бывают очень болезненны.

Чаще всего на такую критику реагируют остро женщины (и подростки!). Чтобы такие фразы не были болезненными, должна быть проведена работа про принятию собственного тела, своей внешности. Она непростая, но очень нужная. Когда человек себя воспринимает таким, какой он есть, любой вопрос о внешности его не собьет с толку.

Как грамотно ответить советчикам

По словам Ольги, у каждого человека должна на такой случай быть заготовлена дежурная фраза. Вопросы бывают неожиданные, но всё их можно парировать по такому примеру:

Фраза: Тебе надо похудеть.

Ответ: Да что ты, я, наоборот, уже похудела! 

Сравнивать себя можно только с самим собой. Не с окружающими, не с эталонами, которые нам навязывают. Если же критику позволяет человек очень близкий (мама, муж), то с ними нужно говорить в такие моменты о своих чувствах.

Ответ: Я понимаю, что ты обо мне беспокоишься, но пойми мои чувства: когда ты это говоришь, я испытываю обиду, злость и боль. 

Нужно поблагодарить за заботу и озвучить свои чувства, которые испытываешь в этот момент.

«Ты говоришь не про меня, а про себя». Такой подход тоже рабочий. Психологи и психотерапевты часто говорят о том, что если ты кого-то критикуешь, ты, в первую очередь говоришь о себе. Такой момент психологической защиты называется «проекция».

— Если человеку что-то не нравится в себе, он неосознанно приписывает это другим или пытается это в них отыскать. Стройная женщина, которая 24 часа в сутки думает о том, как бы не набрать лишние килограммы (занимается в спортзале, сидит на диете), имеет внутренний страх — стать полной. Для нее быть худой — это суперценность. И когда она видит человека с лишним весом, она этот свой страх будет озвучивать. Таким людям можно отвечать так: «Я не в ответе за твои проекции».

Эту фразу поймут не все. Но, по словам Ольги, сегодня всё больше людей становятся психологизированными (то есть изучают психологию). Еще лет 30-40 назад в Карелии было катастрофически мало психологов, как и книг по психологии в библиотеках. Эти темы не поднимались, будто их не было. Сейчас очень много информации, обо всем можно прочитать. Главное, использовать эти знания во благо себе и другим.