«Ты не родила мне сына, а любовница родит»
Помните детскую задачку про волка, козу и капусту? Ну ту, где надо спланировать переправу участников, чтобы они в процессе не сожрали друг друга? Задачка в теории решается довольно просто, не то что в жизни. В условиях суровой действительности волку и козе приходится договариваться насчет капусты и прочего самостоятельно. И угадайте, с каким результатом?
Вот смотрите, довольно распространенная история. Муж, жена, любовница. Муж встречается с любовницей, но из семьи уходить не собирается, о чем прямо сразу сообщает любовнице. И она соглашается на такие отношения. А потом проходит сколько-то времени, и любовница начинает требовать, чтобы муж все-таки ушел от жены, закатывать истерики о потраченных лучших годах и вообще всячески виноватить. И вот сидит этот муж скучный и думает: “Ну как же так? Мы же “на берегу” договорились вроде, нет? Почему она сейчас нарушает правила игры?”
Или вот еще. На старте те же действующие лица — муж и жена. Жена не хочет детей. Муж вроде бы соглашается с таким раскладом, а во втором акте драмы внезапно появляется беременная любовница, муж собирает вещи и уходит в ночь с криком: “Ты не родила мне сына, а любовница родит”. Жена зовет подруг и под бутылочку кьянти ревет в три ручья: “Ну как же так? Его же устраивало все!” И подруги, среди которых наверняка есть любовница из первой истории, хором поддерживают: “Нет, с ними невозможно ни о чем договориться”.
Довольно часто семейные психологи рекомендуют конфликтующим парам договориться заранее, кто и на что готов в отношениях, а на что не готов, и исходя их этого искать точки соприкосновения. И вообще, советуют: больше, мол, разговаривайте. Договаривайтесь. И лучше — “на берегу”, то есть заблаговременно.
На практике же оказывается, что все мы — те еще дипломаты. Толку от таких договоренностей зачастую — ноль целых ноль десятых. Участники переговоров — это как те пассажиры из задачки. С волком и козой все ясно заранее, о чем бы они ни договорились: волк всегда будет хотеть сожрать козу, коза — капусту, а капусте плевать на всех, но ее никто не спрашивает.
Любая попытка договориться “на берегу” заранее обречена на провал, если договоренности идут вразрез с изначальными планами сторон. Если любовница из первой истории заведомо хотела замуж, то, по логике, ей не стоило соглашаться. Если муж из истории номер два мечтал о сыне, ему тоже не надо было встревать в брак с не желающей иметь детей женщиной. И, будь герои наших историй андроидами, они наверняка так бы и поступили — не соглашались, не встревали и не тратили время зря. Но они, как и мы, все-таки живые люди, а среди людей популярна фраза про надежду, которая умирает последней.
Любовница соглашается на те отношения, которые ей предлагают. Ее не устраивает, но она надеется: “А вдруг он передумает? Я же лучше жены”. Муж уверен, что жена рано или поздно захочет ребенка, ведь материнский инстинкт же. И тоже надеется.
Сколько раз на ранней стадии отношений мы миримся с какими-то особенностями партнера. Ладно, думаем, а вдруг что-то изменится? Или он перестанет вести себя так, как не нравится, или я привыкну. А не перестанет и не привыкнете. Только раздражение накопите.
А еще разговаривать друг с другом на такие темы страшно, вдруг поймут не так. Про отношения говорить вообще не очень просто, а про отношения в отношениях — почти невозможно без того, чтобы, как умная Эльза, не предположить чего-то плохого и заранее расстроиться.
Но дело, конечно, не только и не столько в том, что мы не умеем или не хотим говорить. Или что разговаривать не надо. Надо, конечно. Хотя бы для того, чтобы попробовать выяснить, чего же на самом деле вы ждете друг от друга.
Просто если вы волк и коза (хорошо, если не капуста), подумайте дважды, прежде чем после разговора пожать друг другу руки и радостно лезть в лодку. Может статься, вам на другой берег и не надо.
