Как обезвредить хама? 5 способов дать отпор и не нагрубить самому

С  нашей статьей  о терпеливых петрозаводчанах согласились далеко не все жители карельской столицы. «Терпимые... Нет, господа, вы себе льстите!», «Да вы шутите!» — примерно такой была общая тональность комментариев, оставленных на сайте. 

Читатели приводили примеры откровенного хамства и поведения, которое сложно назвать цивилизованным. Да, такое  встречается. И в нашем спокойном городе, и в любом другом. И вне зависимости от количеств хамов на душу населения обычные люди  оказываются абсолютно беззащитными перед каждым проявлением агрессивной грубости.  И все-таки бороться с хамством можно. Только не так, как вы это делали раньше. За эффективными методами противостояния хамам и хамству мы обратились к практикующему психологу Дарье Соболевой.

Залп по хамству... холостыми

Добрые люди и глянцевые журналы любят давать две  популярные взаимоисключающие рекомендации: уйти  или дать сдачи. Первый вариант  - это самое простое, что можно сделать. «Будь выше!», «Не обращай внимания!» — наверняка вы помните эти советы, которые в изобилии раздавали вам ещё в детстве мамы и учителя. И вы уходили, глотая слезы, а потом ещё долго прокручивали ситуацию в воспоминаниях и не могли избавиться от ощущения, что хоть и послушались авторитетного человека, но все-таки что-то сделали не так.

— Все простые методы похожи на дешевые лекарства,  - говорит Дарья. — Они имеют очень сильный побочный эффект. Смолчать, затолкать поглубже свою обиду, не ответить на унижение — это значит создать проблемы для собственной психики. Я называю это адреналиновой интоксикацией. Отразиться на состоянии человека это может как угодно: известны случаи, когда люди, отравленные собственным молчанием, начинали, например, терять сознание в общественных местах. У других вырабатывалась стойкая гипертония или соматические расстройства.

Второй способ напрашивается сам собой — нахамить в ответ или хотя бы попытаться. Многие даже делают домашние заготовки: «А она мне скажет примерно так, а я ей к-а-а-а-к отвечу вот эдак!» Эффективность этого метода можно измерять отрицательными величинами, но главное — больше 60% таких попыток приводят лишь к сожалению: «И зачем я вообще в это ввязался?»

— Одно дело, если хамом оказывается  посторонний. А если это родственник, коллега, приятель — такое тоже бывает, и очень часто. Так что к списку неприятных последствий можете добавить ещё и испорченные отношения. В сочетании с чувством сожаления и вины — термоядерная смесь.  - добавляет Дарья.

 Надо быть спокойным и упрямым

У хамства два лица  - это либо коммуникативная некомпетентность, либо инструмент для достижения каких-либо целей.  Как правило, неспособность спокойно, не оскорбляя собеседника, донести до него вою точку зрения — это  следствие неправильного воспитания. Человек убежден, что хамство — это нормально. Потому что так поступали его родители и все близкое окружение.  Он просто не знает, что можно иначе. Другой вариант — это те, кого родители целенаправленно учили давать сдачи. Но как учили? Советовали ударить, толкнуть, нагрубить в ответ. После первого удачного опыта ребенок понимает, что с помощью агрессии можно защититься. А после второго, третьего, четвертого разов появляется уверенность, что кулак и грубое слово — универсальный способ добиться всего, чего хочется. 

— Если вы понимаете, что собеседник хамит вам с какой-то целью, то поберегите свое время и нервы и спросите напрямую, что именно ему нужно.  - советует Дарья Соболева. — Не факт, что  хам услышит вас с первого раза. Не тушуйтесь — задайте вопрос ещё раз. Не отвечает со второго раза — спросите в третий.  Главное — делать это четко и спокойно. Рано или поздно хаму придется как минимум ответить на ваш вопрос, а для этого он будет вынужден хотя бы на время перестать говорить гадости. И вот теперь  перехватывайте инициативу, объясняйте, что выполнить его требование вы, увы, отказываетесь по весьма веским причинам. Потом заканчивайте разговор.

Если же вы столкнулись с хамом, который унижает окружающих без конкретной цели, просто потому что не может иначе, современная наука коммуникации советует выбрать  один из трех способов в зависимости от ситуации.

Способ первый. «Точнее, ещё точнее»

Задайте хаму уточняющий вопрос. Потом ещё один. И ещё. И ещё. И так до бесконечности. Например, очень часто, когда в споре заканчиваются аргументы, один из участников выдвигает, казалось бы, неоспоримый довод: «Если ты такой умный, покажи свои деньги!» В ответ можете поинтересоваться, какая сумма его устроит? Подойдет ли золотая карта или нужна наличка? В долларах или в евро? Рассматриваются ли рубли? По курсу какого банка? Нужна ли налоговая декларация? Главное, самому сохранять спокойствие и по возможности улыбаться.  Ваша задача — утомить хама бесконечными уточнениями.  В результате последнее слово за вами и безо всякой грубости.

Способ второй. «Москва за нами»

Этот способ хорош лишь  в том случае, если ваша позиция совершенно бесспорна и отступать вам просто некуда.  Например, вы делаете замечание соседу, курящему на лестничной площадке, и   получаете  в ответ матерную тираду. Не спешите отвечать в том же духе или уходить. Выдвигайте железобетонное обоснование своей позиции: «Дым тянет в квартиру, у меня там маленькие дети (пожилые люди, аллергики и т. д.), им вредно дышать табачным дымом!» Сосед, скорее всего, начнет возражать, например, скажет, что курить ему больше негде. Соглашайтесь: «Да, вам негде курить, но моим детям вреден ваш табачный дым!», «Я понимаю, что вы только на минутку и лишь одну сигаретку, но терпеть этого не буду, потому что детям вреден табачный дым!», «Безусловно, вам очень хочется курить, но моим детям вреден...»  далее по тексту. Самое сложное здесь — сохранять спокойствие. С остальным вы справитесь.

 Способ третий. «Да, дорогая!»

Согласитесь с хамом. Но только в том, в чем действительно можно согласиться. То есть в его праве иметь собственную позицию по конкретному вопросу. Например, у многих есть заклятые подружки или зловредные коллеги, которые не упустят случая в резкой форме отметить, что им не нравится ваш макияж,  новый костюм вам категорически не идет, ноги у вас слишком короткие, а последний доклад, сделанный вами, ниже всякой критики. Что делать? Соглашайтесь! «Да, Ирина Викторовна, у нас с вами действительно разные вкусы! Не нравится мой костюм? Пожалуй, он не в вашем стиле! Ноги не такие? Да, мне не повезло. Ничего не поделаешь — ноги не роскошь, а средство передвижения! Доклад плох? Согласна, он несовершенен. Я над этим работаю.»

Может показаться, что все эти способы основаны на изрядной доли занудства. Не без этого. Но тут уж выбирайте, что вам ближе — молчаливое переживание чужого хамства, ответная грубость или вежливое спокойствие.