Частное мнение

Высокая девушка о муках выбора одежды, лишнем весе и проблеме с замужеством

Почти всё в мире рассчитано на среднестатистического человека. В среднестатистических школах дают среднее образование, продажи самым корыстным образом ориентированы на среднестатистического потребителя, музыкальные рейтинги стараются угодить как можно большему кругу среднестатистических слушателей. А узкоспециализированного в мире гораздо меньше. Что, в общем-то, вполне логично и закономерно. Но, к сожалению, далеко не всегда человек бывает среднестатистическим, а иногда это касается категории, на которую довольно трудно повлиять, — рост. Каково же живется очень и не очень миниатюрным людям?

Обладатель не среднестатистического роста обычно с удивлением обнаруживает свою исключительность еще в довольно юном возрасте. В частности, на зарядке среди сверстников. Если вы стоите первым по росту, на вас валятся все шишки и возлагается большая физическая ответственность. Если же вы замыкающий – в силу длины ног на пробежке по кругу вам рискует очень скоро наступить на пятки вышеупомянутый обладатель ответственности и шишек. Неистовому задразниванию подвергаются с одинаковым рвением обе категории.

На протяжении всего детства не укладывающиеся в рамки обладатели исключительного роста страдают от изощренных пыток производителей велосипедов. Понятно, что одинаково неприятно и получать по зубам собственными коленками при вращении педалей, и безуспешно пытаться дотянуться до тех же педалей, а то и руля, что особенно обидно, когда названное чудо техники рассчитано именно на ваш, допустим, трехколесный возраст.

Выйдя из детства и достигнув своего максимально возможного роста, исключительные люди отгребают проблем не меньше. Например, зашли вы в троллейбус и тут же самым подлым образом получили поручнем по затылку. Угадайте, какого роста этот персонаж. Коленями в зубы в положении сидя всё так же актуально, как и беда под названием «куда деть ноги». А противоположная категория до данного поручня вообще не достанет и будет отчаянно болтаться всю дорогу вдоль борта силой инерции и давлением соплеменников, пока не ухватится за нечто более вертикальное.

Что совершенно точно является радостным нюансом высокого роста, так это отсутствие оскорбительного вопроса: «Тебе лет-то сколько?» при попытке посетить клуб, магазин и прочие взрослые помещения. Сколько-сколько, двадцать пять! Или сорок. А паспорт теперь из вредности не покажу, потому что обиделся.

Особое недоумение у обладателя того или иного эксклюзивного роста вызывают авторы одежды. В среднестатистическом магазине вы с вероятностью 99 % не обнаружите одежду достаточной длины, и рукав три четверти для вас так же обычен, как и парадоксальная штанина три четверти, при условии, что ваш рост значительно выше среднего. Для обратного случая нестандартного роста – это рукава а-ля смирительная рубашка и, соответственно, смирительные брюки, штанины которых скрываются за горизонтом. Мини-юбки для данной категории поразительным образом являются далеко не мини. Спасают ножницы.

Среднестатистическая обувь по проблемности обнаружения не далеко ушла от одежды. Да, ходовые размеры, бывает, сложно поймать в силу раскупаемости, но дело в том, что неходовые, обычно присущие определенному росту, могут отсутствовать вовсе. Невыгодно. Залеживаются. Одним в помощь «Детский мир», если не желаете ходить, теряя тапки, другим – только на заказ, на заказ, на заказ. И коньки, и лыжи, и ласты на ваши ласты, ага.

Чего стоит поход в кинотеатр, представить сложно! Неминиатюрные мало того что чувствуют себя, как на сиденье того компактного троллейбуса, так сверх того отчаянно мешают миниатюрным, которым повезло взять места позади, а вздыхающим и безуспешно вытягивающим шеи миниатюрным, соответственно, ничего не видно, кроме маячащей макушки, которую можно было посмотреть и совершенно бесплатно. Пара часов этого ада, и если вы не догадались поменяться местами по взаимному согласию, то к концу сеанса вы будете готовы пойти если не на убийство, то к психологу. Главное, чтобы не в парк аттракционов – задолбаетесь еще больше.

Толстеть исключительно запрещено обеим категориям. При недоливе роста любое, даже небольшое, прибавление веса придает обладателю идеальную форму с точки зрения математики – форму шара.  Противоположная же категория при наборе веса моментально становится счастливым обладателем ног, по объему равных той самой идеальной шарообразной фигуре. Проще выражаясь, слоновьих.

Среди выявленных проблем эксклюзивного роста не последнее место занимает так называемый вопрос доставания до верхних полок. Вне зависимости от того, делаете ли вы генеральную уборку дома, решили прихлопнуть комара или этот самый верх помещения заинтересовал вас по рабочим моментам, то при наличии невыносимо невысокого роста ваша жизнь красной нитью связана с табуретом. Лучше стремянкой. А еще лучше сразу арендовать раздвижную лестницу у пожарных. Казалось бы, вот он, несомненный плюс роста высокого! Ан нет. Высокий рост при этом страдает дважды: за себя и за того парня. Как не порадеть родному человечку, который целых десять минут изображает упражнение «деревце на ветру» для младших групп детского сада в попытках достать вон ту папку.

Остается невыясненным, что же неоспоримо лучше: быть эксклюзивно низкого роста мужчиной или исключительно высокой девушкой. Такую девушку совершенно точно не возьмут в танкисты. И замуж, но не факт. Первое – по причине пола, а второе – потому что высоких расхватали миниатюрные и прочие. Зато возьмут в модели. А вот вышеуказанному мужчине придется попрыгать перед нерасхватанной модельной девушкой. Ради поцелуя, например. Хотя причин паниковать совершенно нет! У этой парочки абсолютно равные шансы на то, что горы семейной посуды им будет мыть одинаково неудобно, а потому мирно и по очереди: у него быстро затекут задранные руки, а у нее – согбенная к раковине спина. И ничего смешного. Всё равно ночью не видно. Если вы понимаете, о чем я.

Мария Сидорова 

Яркая Карелия в нашем Instagram