Человек с диагнозом

— А ты что, не знала? Так он умер от передоза. Уже несколько недель назад, как похоронили. У него вроде СПИД был.

— ...

Когда я услышала эти слова, мне стало дурно. И прежде всего от того, что могло быть, но не случилось…

1 декабря – день борьбы со СПИДом. Я готовила презентацию и беседу для своих школьников к предстоящему дню, благо материала в Интернете предостаточно. Теорию я выбрала, пришла пора отбирать фотографии. При просмотре нескончаемых и ужасающих картинок последствий меня вдруг как волной накрыло. И дело не в том, что я раньше этого не видела на фото, просто я поймала себя на мысли, что как-то совсем забыла, что СПИД существует. Тем более он вроде как совершенно меня не касается. Семейная жизнь, ребенок, работа поглощают почти все мое время и мысли. Иных уж нет, и многое забылось. Сначала странно, потом привыкаешь к этой мысли, а потом и вовсе не помнишь. Находясь в другой среде, в другом «статусе» и в другом «качестве», понимание трагичности и безвозвратности произошедшего достигло своего апогея.

После бессонной ночи, проведенной в воспоминаниях о людях —  умных, красивых, талантливых, но обрекших самих себя на погибель, перед моими глазами возник Человек. И было странно, потому что я не вспоминала об этом много лет. Такое ощущение, что случился провал в памяти. И вот сейчас, благодаря фотографии чужого человека,  всплыли все воспоминания и переживания того времени.

Однажды в местном клубе я уже собиралась идти домой, как в тот самый момент ко мне подсел очень необычный Человек. И завел беседу довольно непринужденно и как-то небанально. В его речах не было до тошноты типичных фраз зазывания в известные места, не было фальшивых комплиментов и актов доброй воли в виде «гарсон, подайте даме, чего они пожелают». Человек был в ковбойской шляпе с белой крысой на плече. Абсолютно невозмутимый, ровный, приятный тембр голоса, невероятно глубокие и грустные небесные глаза, плавные движения рук и тела, теплая и понимающая улыбка. Какой-то магнетически притягивающий к себе Человек, хотя я не люблю ковбойских шляп, белых крыс и волос по плечи! Общение состоялось крайне приятное, тем более что Человек отметил все мои действия в тот вечер.

Через некоторое время, будучи приглашенной на день рождения подруги в ночное заведение, я наблюдала картину, как этот Человек входит в клуб. Теперь он был наряжен в пончо фольклорной расцветки, стрижка и оригинальная укладка, белая крыса и несколько дам вокруг, смотрящих на этого Человека, как на Бога. И снова эти манящие глаза, грустные, печальные, но такие говорящие. Многие здоровались с ним, некоторые оборачивались. Человек, улыбаясь, спокойно ступал дальше со своей свитой. И снова беседа, от которой не оторваться.

Так происходило какое-то время. А потом мои каникулы закончились, и я уехала на учебу. К тому времени мы уже созванивались и подолгу общались. Когда я приезжала домой на выходные или праздники, Человек просил передавать извинения моим родителям, что так надолго меня отрывает на наши телефонные беседы, хотя не был с ними знаком. И вообще был крайне тактичен и всячески старался не задеть мою девичью честь. После нашего общения всегда оставался эффект недосказанности и загадочности.

И поэтому хотелось говорить и слушать все больше и дольше. В скором времени этот Человек поменял место жительства, но не из-за меня, и мы оказываемся снова в одном городе. Долгое время мы общались по телефону, он читал свои стихи, приглашал на концерты неизвестных и часто мне непонятных музыкальных коллективов. Отношения выстраивались, как в хорошем советском кино. Никаких тебе поцелуйчиков — кино, мороженое, концерты и даже поэзия. Однако ощущение опасности не только манило, но и пугало.

Я привыкла доверять своей интуиции. И она меня обычно не подводит. Не подвела и тогда.

Смотрела я на этого Человека, и к нему меня безумно тянуло. Но как-то страшно от этого было. Создавалось впечатление, что если я решусь на отношения, то я упаду в пропасть. Долго я раздумывала на эту тему. А однажды ночью у меня села зарядка на телефоне. Утром, проснувшись, я включила телефон и обнаружила смс. Всю ночь Человек пытался дозвониться до меня, что на него было не похоже. А потом стал присылать сообщения типа «хочу с тобой жить». Меня как кипятком обдало в тот момент, и я поняла, что надо срочно с этим заканчивать.

Человек звонил много раз, жутко хотелось с ним говорить и смотреть в эти так много знающие глаза, но ощущение омута приводило меня в какое-то оцепенение. Пару раз я сама хотела звонить и даже отправляла смс, что «хочу тебя слышать, но все не так, что-то странное и страшное есть в тебе, может, это я такая дура, пусть лучше это будет так». Была какая-то уверенность, что если снова начнем общаться, то я сдамся. Собственно, по этой причине он не знал моего адреса. Встречались мы всегда на нейтральной территории, где много людей. Мы перестали общаться. Я переживала. Надеялась, что ошиблась, что, может, ещё будет возможность понять его.

Пару месяцев спустя я приехала на праздники домой. Старая компания позвала меня в гости. В гостях была девушка в черном платке. Она то смеялась, то плакала, много курила и выпивала. Я вспомнила её лицо. Она была одной из тех, кто так верно шагал за своим гуру в клубе. Мы со знакомым пошли в магазин. По дороге я спросила:

— Слушай, что с ней? Кто-то умер у неё?

— Так Человек же умер.

— Человек???

— А ты что, не знала? Так он умер от передоза. Уже несколько недель назад, как похоронили. У него вроде СПИД был.

— …

Ощущение, что у меня резко поднялась температура под 40, а на улице зима и минус 20. Мне стало так жарко, что я сняла рукавицы и шапку, расстегнула дубленку и встала как вкопанная. Знакомый что-то мне говорил, а я его не понимала. Наверное, это состояние можно сравнить с тем, когда опоздавший на рейс узнает, что «его» самолет разбился.

P.S. Про нашу такую «дружбу», оказывается, никто не знал. Мы никому не рассказывали. Этот Человек, как позже выяснилось, на тот момент давно не употреблял наркотики и собирался вроде бы зажить новой жизнью. И мне его очень жаль. Как бы там ни было, мне очень жаль. Если бы он смог мне все сам рассказать, я бы не выключила телефон. Не берусь судить, насколько бы ему нужна была моя дружба и сколько у него ещё было таких девушек, и правда ли вообще был такой диагноз, но знаю точно: я бы не отвернулась.