«Всю жизнь была недовольна собой и своим лишним весом»: как диеты привели меня к борьбе с анорексией и булимией
Я заболела анорексией, а затем и булимией несколько лет назад, хотя штрих-пунктиром грядущая проблема начала прокладывать себе дорогу еще в детстве. Только сейчас могу написать об этом, ибо о любой ситуации правильнее говорить на свежую голову, дистанцируясь от пережитого.
Началось все с ограничений в еде, которые давались легко: я влюбилась в молодого человека и, видимо, решила влюбиться заодно и в свою внешность. В кои-то веки. Ибо всю жизнь была недовольна собой, своим лишним весом и слабохарактерностью в отношении бесчисленных попыток сесть на диету.
Итак, мой рацион естественным образом начал сокращаться, а килограммы — таять. Плюс новая одежда (я тогда шутила, что «меняю Эллечку на Эммочку»), улучшенное самочувствие, море надежд и мечты о светлом будущем — все это окрыляло. Но организм – штука очень умная, сам знает, что и сколько ему нужно, и если пренебрегать явными сигналами SOS, то он начнет мстить.
Сперва встали и вышли в сад менструации (с потерей первых 5 килограммов за полтора месяца), затем зал покинуло либидо (и это с учетом перемен в личной жизни – «Люблю тебя, но, увы, не хочу. Ничего не хочу»). Нормальный цикл и потерю энергии я начала восполнять (барабанная дробь) алкоголем.
Предпочтительнее был коньяк или виски, т.к. хочется сладенького, а в контексте диеты нет ничего лучше коктейля с низкокалорийной Pepsi light. И сладенько, и пьяненько, и о еде не думаешь. Параллельно постепенному внутреннему истощению сознание сменило курс на исключительно внешние ориентиры: меня стало интересовать только собственное тело и тела других в нехитрых критериях оценки «худой — завидую/толстый — как его вообще земля носит». Эмоциональная и физическая жизнь инфузории, если хотите, с той лишь разницей, что инфузории питаются бактериями, а я за 5 месяцев диеты ограничила потребление пищи до половины яблока в день. Да и та половина казалось страшно опасной для веса и портила настроение до ощущения следующего приступа голода. А голодный – значит, худеешь.
За полгода диеты я сбросила около 30 килограммов веса вместе с жиром, затем – с мышечной тканью, а также кальцием, калием, магнием и прочими полезными и необходимыми для организма веществами. Работать полноценно уже не получалось, отношения с противоположным полом шли как бы фоном или в демо-версии – на них просто не было сил и желания. Внешность… хм. Мама, увидев меня, плакала, а друзья отводили глаза.
До сих пор помню тот день 8 марта 2012 года, когда булимия шагнула в мою действительность. Я переела на завтрак и решила избавиться от «лишнего». И этот способ стал настоящим открытием: оказывается, можно много съесть и не потолстеть, более того, от искусственной рвоты ощущение тошноты перебивает аппетит на целый день вперед. На твердые рельсы этот поезд встал за месяц-полтора (к плохому не всегда привыкают быстро).
Уже в мае я осознала, что зависима от срывов на обжорство и последующее «вырывание» съеденного. Радовалась, когда шла домой с работы через магазин: наконец-то можно сточить полкило пельменей с майонезом вприкуску с шоколадкой и литром чая, а потом «очистить» себя и любоваться на плоский живот. Я не буду описывать в деталях механизмы своих булимических развлечений (кто знает, тот поймет, а кто не знает, будет крепче спать), одно скажу: дело было доведено до автоматизма, которому бы самый точный конвейерный аппарат позавидовал. Я заранее просчитывала алгоритм срывов: сколько мне нужно времени, денег и еды, чтобы на какое-то время заглушить естественный голос организма и вновь сконцентрироваться на главном – на весе. Напольные весы, кстати, стали моим проклятьем. От их показаний зависел буквально целый мой день: «убыло — пляшем/прибыло — депрессия».
Осознав сложившуюся ситуацию, я не преминула обратиться к Интернету. Но, как известно, топор в руках дровосека выгодно отличается от топора в петлице Раскольникова. Начитавшись «криков о помощи», размещенных на многочисленных булимических форумах рунета, я вооружилась еще двумя способами self-destruction: мочегонные препараты и слабительные средства.
По 20 таблеток за сутки вместо 2, по 30 дней приема вместо 10. Меня мотало, как былинку на ветру, водно-электролитный баланс (лексический запас заметно пополняется, когда начинаешь более близкое знакомство со своими недугами) был нарушен, кальций вымывался бешеными темпами. Я больше не могла нормально спать, фактически не испытывала голод, радость, страх, любовь, влечение к чему-то новому, потребность созидать, желание жить, в конце концов. Мерой всего стали 50 килограммов.
Во фрилансерских (часто дилетантских) статьях о булимии рефреном проводится одна умная мысль – булимию нельзя преодолеть в одиночку. Нужен психотерапевт, нужны любовь и поддержка близких, а это подразумевает признание и огласку своей проблемы. Пищевые расстройства (наряду с алкоголизмом и наркоманией) приводят к асоциальности, но если вы — как я, то решите прибегнуть к помощи специалиста только тогда, когда совсем припрет к стене.
Устав от бесконечных срывов (которые в течение пары месяцев стали каждодневными и доходили до шести «приступов» за сутки), встав перед дилеммой «заказать ли мне очередную пиццу для последующего вырывания или попытаться что-то изменить», я решилась на второе и обратилась к первому попавшемуся психиатру, критерием выбора которого послужила приемлемая стоимость за первичный прием.
Прорыдав (неожиданно для себя и для врача) положенные 40 минут приема, я получила диагноз «нервная анорексия и астенический синдром» и рецепт на курс нейролептиков. Когда в побочных действиях препарата я обнаружила фразу «приводит к увеличению массы тела», таблетки полетели в урну. Ну и для пущей убедительности в бесполезности антидепрессантов при булимии скажу, что за две недели их приема срывы не прекращались. Просто самобичевание немного затушевалось и блевать стало «веселее». Извините уж за мой французский.
Следующим обращением к помощи стало посещение тренингов Центра булимии и пищевых расстройств. Сытый голодного не разумеет, а в борьбе с недугом эффективнее обращаться к тем, кто на своем опыте перенес то же. Три недели тренингов и домашних заданий выправили ситуацию. Выправили ровно на три недели: период более-менее регулярного питания, уменьшение срывов и стабильное эмоциональное состояние, но затем все встало на круги своя.
Я пасанула перед положительными изменениями, которые стали происходить внутри, из-за изменений внешних: от более регулярного и полноценного питания вес стал прибывать (что естественно для истерзанного голодом и срывами организма), а это по-прежнему казалось мне неприемлемым. Не могла я смириться с тем, что джинсы 34-го размера стали с трудом налезать на округлившиеся бедра.
Но эта программа научила меня смотреть на проблему шире и искать причины болезни внутри себя. Я вела частые внутренние диалоги в попытках «полюбить себя», и внутри было посеяно зерно понимания, что одна из главных причин моих «страданий» — отсутствие жизненной реализации. Однако зерно зерном, но быстро только кошки родятся.
Еще примерно полгода после этого я продолжала мучиться, то набирая, то теряя килограммы, нигде не работая (ибо асоциальность булимика с течением времени лишь набирает обороты) и все глубже погружаясь в тревожные мысли и депрессивные настроения. Следующим моим спасательным кругом стали регулярные беседы с психотерапевтом – специалистом в области транзактного анализа.
Как можно догадаться, пищевые расстройства не являются частью его личного опыта, поэтому между нами изначально было решено рассматривать булимию лишь как симптом более важного нарушения. Мы провели не один час за воспоминаниями о моем детстве, взаимоотношений с родителями и анализе возникающих мыслей при запуске булимического механизма.
Две последние терапии открыли мне глаза на два по сути тождественных момента: во-первых, желательно поменять отношение к себе на более взрослое и заботливое, нежели «детское» и критичное, и, во-вторых, искать, искать и еще раз искать пути реализации собственной энергии через деятельность. Жизнь, как известно, принимает только действие и отвечает лишь на активное созидание; пустота внутри и снаружи вас тоже непременно будет заполняться, но в этом случае результат вас вряд ли устроит. Как вариант — булимия: вам не будет скучно проводить часы и дни у холодильника и туалета, но счастья от этого не прибавится.
Не скажу, что сейчас я здорова, но чем больше узнаю о своем «враге» и осознаю его природу, тем больше вооружаюсь и тем легче могу его победить. И хотела бы протянуть руку помощи тем, кто однажды оказался по эту сторону баррикад.
Чем дольше пишу, тем яснее мысль: статья может развернуться в книгу, если вдаваться в детали. Вспомним чеховскую краткость – нашу сестру – и подытожим все вышесказанное. Поэтому, внимание, мораль. По пунктам:
На булимию существует два взгляда: булимия как патология, болезнь, отклонение и булимия как симптом другого, более глубокого нарушения (а еще точнее, целая симптоматика: тут тебе и переедание, и вызывание рвоты, и чрезмерная озабоченность внешностью, и асоциальность, и деградация). В любом случае, любая болезнь имеет психическую основу, и важно помнить, что зачастую через болезнь и лежит путь к исцелению. Если вы встали на рельсы пищевого расстройства, скорее всего, это говорит о неправильной реализации вашего предназначения (или жизненного проекта, как угодно).
В вас энергии и мощности, как в Южной ТЭЦ в Москве, вы могли бы написать кулинарную книгу на 500 страниц убористого шрифта, управиться с целым выводком детей, как Макаренко, а вместо этого заедаете боязнь подумать, почувствовать себя, пойти навстречу своим желаниям и что-то изменить. И вы ох как не одиноки. Я бы назвала булимию звоночком, который должен вас пробудить!
Не сидите на бесконечных форумах в попытках самостоятельно разобраться в проблеме и все больше замыкаясь в себе. Да, вы можете найти «единомышленников» и поплакать в жилетки друг друга. Да, обращение к форумам – это признание самого факта болезни, и да, в рамках групповой терапии интерактивное общение может явиться желательным условием. Но есть и обратная сторона – вы можете, что называется, взять одни «корешки»: вредные советы (например, «волшебные» методы для снижения веса через слабительные и мочегонные), а также проникновение в чужой негативный опыт и атмосферу беспросветного самоистязания.
Говорите о своей проблеме! Ищите поддержки у родных, близких и друзей. Я выражаю (далее – жирный шрифт, без шуток) огромную благодарность своему молодому человеку, который нашел в себе силы понять, помочь и идти рука об руку со мной по пути медленной «реабилитации» к жизни и, отмечу, именно благодаря его инициативе я прошла психотерапевтические методики, о которых писала. Вы одиноки тогда, когда решаете быть одиноким, но если посмотреть повнимательнее, вокруг вас друзья. И вас любят.
Идите к психотерапевту. Серьезно. Бесплатный сыр только в чизбургере, который на кассе пробили как гамбургер. Вам придется проститься с энной суммой денег на пути своих психотерапевтических встреч и занятий, но гораздо больше вы потратите на еду для организации срывов и на медицину, запустив болезнь до возникновения язвы, выпадения зубов (это, простите, проверено) и волос. Запомните: ничего постыдного в булимии нет. Вы не сгораете от стыда, когда идете лечить зуб. Почему нужно бояться лечить душу? Помните, болезнь дана вам для исцеления каких-то прошлых душевных ран, изменения неправильных поведенческих реакций и, наконец, обращения вашей безграничной энергии в нужное русло!
Я сознательно избегаю вопросов питания, правильного рациона, диет и т. п. Не из еды в данном случае «ноги растут». Нарушение пищевого поведения – это, еще раз повторяю, вершина айсберга внутренних, душевных, психических проблем. Каждый из нас космичен, индивидуален, и ошибкой было бы подгонять себя под шаблоны, перефразируя «Астерикса и Обеликса», фруктовых-декоративных-дегенеративных программ по похуданию, глянцевые стандарты красоты и бесконечные стереотипы поведения, навязанные обществом. Ищите себя, слушайте себя, анализируйте и пытайтесь понять язык вашей души и тела. Расхожие фразы, набившие оскомину, но именно через их осознание и лежит путь к гармонии и здоровью. И да пребудет с вами сила!
P.S. К статье прилагаю несколько своих фото (страна должна знать героев в лицо); на первом фото я в июне 2011 года (до диет и булимии), на втором – в мае 2012-го (симптоматика налицо). Судите сами и делайте выводы, стоит ли красота таких жертв. Да и красота ли это?
Светлана Брылева
