Исповедь толстой женщины
Личный опыт

Исповедь толстой женщины

Не так-то просто любить свое тело, когда страдаешь ожирением. Когда я встаю с места, чтобы сделать презентацию на работе, то прекрасно понимаю: первое, на что люди обратят внимание, — это мои объемы, а не я сама.

Я в буквальном смысле тот слон в комнате, которого нельзя не приметить. Я всегда начинаю разговор так: «Знаете, моя работа — сплошной стресс! Еще неделю назад я была 50-го размера, а теперь посмотрите на меня!»

Почему я так делаю? Почему глумлюсь сама над собой? Почему я должна дать понять каждому, что я в курсе своей проблемы и я не хочу в очередной раз это обсуждать?! Я крепкая и толстая женщина. Я не боюсь слова «толстый», не скрываю размер под одеждой и не утверждаю, что у меня фигура формы песочных часов. Я толстая, и это факт.

Я выгляжу как груда больших шаров и коробочек. Во мне нет ни единого места, которое можно было бы назвать маленьким. Запястья не в счет. Мое лицо — большой круг, а грудь 6-го размера согревает живот. Вообще у меня несколько животов, а кожа покрыта растяжками.

В обществе таких, как я, воспринимают особым образом — мы отвратительны, жирны, ленивы, тупы и некомпетентны. Однако, и это странно, когда тебя видно отовсюду и ты занимаешь все пространство вокруг, то почему-то чувствуешь себя невидимкой. Люди стараются не смотреть на тебя. Я ощущаю издевку, пренебрежение и насмешки. И хотя некоторые считают меня боди-позитивщицей и восхищаются этим, я не могу не чувствовать ненависть и боль от мысли, что мой жир никуда не уходит.

Произносить слово «жир» нелегко. Но только так я могу выразить то, чем я являюсь. Иногда мне кажется, что некоторые вещи я делаю только для того, чтобы оправдать свое существование. Например, участие в благотворительности и хорошее поведение по жизни. Я частно ношу кепки с надписями «Лучшая мама», «Отличный друг».

В каком-то смысле мне повезло: я типичная толстая женщина в том смысле, что я веселая, независимая, у меня много друзей. Я понимаю, почему некоторые смотрят на меня и спрашивают: «Оля, как же можно было так растолстеть?» Ответ прост: проблемы с самоконтролем, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Когда я задумываюсь обо всем этом, то понимаю, что раз я довела себя до такого состояния, значит, я себя совершенно не ценю. При этом я не экономлю на себе: шкафы на кухне забиты качественными продуктами, полки заставлены специями и банками с консервированными овощами. Если бы я была стройной, меня бы считали гурманом, потому что еда — это моя настоящая страсть.

Но при всем этом я одержима страхом того, что у меня может закончиться еда, поэтому моя комната превратилась в склад. Мой рабочий стол был вытеснен дополнительным морозильником и ящиками пива, с различными кашами, батончиками и пакетами чипсов. Мне стыдно за это.

Иногда во время похода в супермаркет я опускаю глаза в пол и думаю только об одном: «Кому я все это покупаю?». Мне приходится себя одергивать — я закупаюсь не на целую семью, а всего лишь на себя одну. Мне грустно от того, что чувство комфорта мне дарит еда, а не что-то другое в этом мире. Такие странные отношения с едой — это признак одиночества.

Каждый день я трачу по 2-3 часа на дорогу на работу и домой. Я сижу в машине, выхожу из нее и «пересаживаюсь» в офисное кресло, в котором провожу остаток дня. Я бы не хотела знать, сколько шагов в день я делаю, потому что подозреваю, что их меньше сотни.

И тот факт, что я много ем, вдобавок к проблемам со здоровьем, совсем не помогает мне. Это лишь увеличивает нагрузку на суставы. Я как-то услышала фразу: «Копаю себе могилу ложкой».

Когда-то я была меньшего размера, даже стройной. Где-то в подростковом возрасте у меня были сложные отношения с едой. Мама не хотела, чтобы мы с сестрами растолстели так же, как она сама. Это будто стало каким-то самосбывающимся пророчеством.

«Просто сбрось вес», — слышу я часто от своих родственников, друзей, коллег, докторов... Это не китайская грамота, я понимаю. Потребляй меньше калорий, сжигай больше... Но это же предполагает какие-то усилия, не так ли? То есть я должна себя мотивировать и упорно заниматься. Бывает, что мне начинает казаться, что я на это способна. Если честно, мне все равно. Почему я просто не могу принять себя такой, какая я есть?

Люди постоянно осуждают меня. Наверное, дело в страхе. Они проецируют свои страхи на меня, потому что я отражение того, кем они могут в теории стать. Они повторяют себе, что они себя контролируют, что они разумны, что ни при каких обстоятельствах они не достигнут таких размеров, как я.

Но позвольте мне вам кое-что рассказать: когда-то я была такой, как вы, а вы всегда можете стать такими, как я. Иногда мне действительно кажется, что полнота — это красиво. Тогда я просто любуюсь своим отражением в зеркале. Мой вес может давать мне силу. Я могу войти в комнату и почувствовать себя сильной настолько, что если кто-то скажет мне нечто плохое, оно просто от меня отскочит. Иногда я вижу жир своей броней, а иногда он становится моей завесой от окружающего мира.

Мой мир полон противоречий, но я никого в этом не виню. Единственный, кто несет за это ответственность, — я сама. И несмотря ни на что, я свой вес не принимаю. Если я приму себя такой, это будет значить, что я сдалась, но сдаваться не хочу.

Я не ищу сочувствия. Мне просто хотелось бы рассказать другим, почему мне кажется, что признание своей полноты — это отличный способ сдвинуться с места.  Я не хочу быть нормальной, потому что норма — это скучно. Я просто хочу быть лучшей версией себя. Почему бы и нет?

16+

Миссия «Губернiя Daily» — быть самым интересным и необычным интернет-порталом. Сайт создан журналистами газеты «Карельская Губернiя».

Архив

© 2011-2020 Губерния Daily. При использовании информации, размещенной на сайте «Губернiя Daily», активная ссылка на материал обязательна

Наверх
Change privacy settings