Пикаперы, псевдозожники, любительницы саун и понты: петрозаводчанка честно рассказала, что ее больше всего раздражает в посетителях фитнес-клубов

XXI век — это век не только Интернета и новых технологий, но и ЗОЖа. Стало модно правильно питаться и ходить в зал. Я тоже прильнула к толпе и вот уже полгода занимаюсь в самом популярном фитнес-зале Петрозаводска. За это время мне попадались разные типы людей, о которых сейчас я вам расскажу.

1. Есть одна категория людей, которых я не понимаю, — голые люди в раздевалках. Мне понадобилось несколько недель, чтобы привыкнуть, как голые женщины вальяжной походкой ходят по раздевалке, держа в руках полотенце, которым могли бы и обмотаться. Я стараюсь отворачиваться, смотреть в пол или вдаль, чтобы случайно не наткнуться на голую женщину, которая ищет в сумке трусы или болтает по телефону. Причем нудисты — назовем это так — бывают разных возрастов от 18 до 60 лет. В последний раз, когда я уже собиралась уходить из раздевалки, передо мной встала молодая девушка (между нами было даже меньше метра), открыла шкафчик, нагнулась и начала надевать трусы. На минуточку, в раздевалке были мы вдвоем! Места, чтобы одеться, было достаточно. Зачем нужно было вставать и показывать свое равнодушие к мнению других? Мне наплевать, что думают обо мне другие, смотрите на мою жо...

2. Второй тип людей, к которым отношу себя, — это псевдозожники. Это те, кто старается ходить в зал регулярно, но при этом не следит за питанием. Например, мой муж контролирует, чтобы после зала я обязательно хорошо поела (белки) — иначе зачем вообще ходить в зал. В целом завтрак, обед и ужин можно назвать правильным, но вот перекусы — нет. Я обожаю бутерброды и картошку фри в «Бургер Кинге». Раз в неделю при просмотре фильма ем сухарики или попкорн. И я могла бы есть чаще вредную еду, если бы она была ближе. Я не трясусь из-за каждого лишнего грамма или вредной пищи лишь потому, что у меня и без зала всегда была стройная фигура и недовес по кг. Возможно, я бы ограничивала себя в еде, если бы набирала вес от каждого пирожка или застолья. И, кстати, в зал я хожу, как вы поняли, не чтобы похудеть, а чтобы разгрузить голову и подкачать мышцы.

3. Третий тип людей, которые занимаются в зале, — советчики. Причем советчики, как правило, выглядят менее подтянутыми, чем те, кому раздают свои советы. Один раз женщина, которая занималась рядом со мной, без моей просьбы начала учить, как правильно делать приседы. Я, конечно, понимаю, что колени не должны выходить за носки, но что делать, если у меня такая физиология? Выйдут колени за носки или нет, зависит не только от правильности упражнения, но и от пропорциональности ног и растяжки.

4. Любительницы сауны. За 6 месяцев я только три раза была в сауне. Все, с кем я сидела по соседству, говорили, что ходят в зал из-за сауны. Т. е. мотивация не похудеть, укрепить иммунитет, расслабиться и т. д., а сходить попариться. Иногда, посмотрев на их спортивные сумки, я понимаю, что они ходят только из-за этого. У них есть и тапочки, и полотенце, и шампуни, и скрабы для тела, и молочко для тела, и еще много ненужной ерунды для похода в фитнес-зал. Кстати, в сауну я не хожу после тренировки, потому что это вредно для здоровья, а точнее, для сердца. А ходить в другие дни мне лень, да и баня есть на даче.

5. Используют по максимуму. Об этом типе рассказал мне муж. Один из мужчин сидел в сауне до посинения, потому что «за это ведь уже уплочено». Такие люди получают кайф не от того, что паришься, а от халявы. А ещё когда летом отключают горячую воду на несколько недель, многие рвутся в зал не чтобы позаниматься, а чтобы помыться. А самые продвинутые даже не ходят в зал, а принимают сразу душ. Ну и правильно! Зачем время терять?

6. Псевдоэкономисты. Зал, в которых я хожу, можно купить абонементы на полгода и год (12-15 месяцев). Покупать абонемент сразу на год в два раза дешевле, чем в любом другом фитнес-зале. И на это ведутся все. Только определенная часть людей, которые покупают абонемент на год благополучно про него забывает уже через три-четыре месяца. И выгода от покупки становится сомнительной.

7. Люди-понты. Этот тип обожает навесить кучу блинов и выполнять упражнение неправильно. Даже я, не гуру тренировок, понимаю, что человек не просто не накачается, а может повредить спину и суставы. А убрать пару блинчиков — не камильфо, уже не сможешь изображать качка перед другими и красоваться перед девушками.

8. Изобретатели. Вы наверняка хоть раз замечали, как на тренажере, который нужен для одной групп мышц, тренируют совершенно другую. Каждый раз они изощряются по-новому, как будто они достигли такого уровня, что стандартное использование тренажеров уже не помогает.

9. Себяшки. Наверное, самый известный тип людей, который встречается как среди девушек, так среди мужчин — любители селфи. Каждый раз до, во время и после они фотографируются, чтобы выложить в «Инстаграм (Организация, деятельность которой признана экстремистской на территории Российской Федерации)». Особенно девушкам приходится тратить много времени, чтобы найти хорошее освещение, выбрать тренажер и удобно встать в позу. А потом обработка фото, ретушь, фильтры — в общем, не позавидуешь.

10. В любом фитнес-зале большинство девушек чаще всего делает упор на ягодицы. Некоторые из них, по-моему, вообще не занимаются спиной и руками, акцентируя внимание только на нижней части своего тела. В первый раз, когда я пришла в зал, я думала о занятиях с тренером. Все-таки и проконтролирует, и программу составит. Одно занятие стоит около 400 рублей, в месяц выходит 8-10 занятий. Для меня это существенные деньги, поэтому, прежде чем заниматься с тренером, я решила посмотреть со стороны, как они работают.

11. Любители внимания. Кто-то нативно, но в то же время достаточно громко, крича через весь зал, рассказывает подопечным,  что у нее несколько детей и такая замечательная фигура. Другие во время упражнений с тяжелым весом кряхтат, стонут и издают разные странные звуки.

12. Тренер-облачко. В нашем зале есть тренер, который издалека благодаря накачанным мышцам выглядит как облачко. Вот только он резко превращается в тучку, когда орет на своих подопечных, швыряет с грохотом блины. Очень забавно наблюдать, как брутальные мужчины, наверняка чьи-то руководители, бегают на цыпочках по первому зову тренера. Наверное, их можно только криками замотивировать. И под страхом, что им в шею прилетит блин, они бегут выполнять очередное упражнение.

13. Пикап-тренеры. Мне многие рассказывали, и я сама наблюдала, как мужчины-тренеры крутятся вокруг молоденьких сексуальных девушек. Контролируют, чтобы подопечная правильно приседала, а то вдруг одна ягодица накачается больше другой. При этом они «на отвали» дают указания другим, менее подтянутым женщинам. Они так умело флиртуют с девушками, что им нужно было идти работать не тренером в зал, а тренером по пикапу.

Получается, многие покупают не знания у тренера, а мечту стать таким же подтянутым и сексуальным. Только из этого ничего толкового не выходит, потому что тренер залипает в телефон, болтает с другими, набирает на одно время сразу группу людей и дает им одно и то же упражнение.