Сэр Гей, сарказм и Пидорозаводчик

(Подражание Хармсу)

Маша подошла к автору и горько вздохнула.

— Что ж вы только о плохом пишете? – спросила она. — Неужели у нас ничего хорошего нет?

— Ему просто льдинка в глаз попала, — объяснила Таша. – Как Какаю.

— Каккаю? – переспросила Глаша. – Это точно. Каккает и каккает, уже всю родину обкаккаил. Фу.

— Александр, напишите уже что-то хорошее, — попросил сэр Гей. – Улыбните нас. Оставьте свой сарказм.

— Сдается мне, вы либераст и толераст, — остроумно пошутил Пидорозаводчик и замочил в тазу мировую закулису.

«А ведь и правда, — подумал автор, — напишу-ка я что-нибудь позитивное. Что-нибудь хорошее. Например, про Путина и женщин».

Подумал и написал: «ПУТИН И ЖЕНЩИНЫ ХОРОШИЕ.

Особенно Путин. Нет, женщины, конечно, тоже хорошие, но Путин лучше. Вот если бы мне предложили выбирать между Путиным и женщинами, я бы, безусловно, выбрал Путина. Да и все бы, наверное, выбрали Путина. На выборах ему вообще нет равных. Во-первых, потому что он красивый, а во-вторых, потому что он умный, сильный и добрый. Он умеет летать, стрелять, нырять и еще разговаривать по-немецки. Не каждая женщина может похвастаться таким набором достоинств. А он может. И еще он хороший президент. Он вернул нам Крымнаш, выиграл олимпиаду и поднял Россию с колен. Женщины, к сожалению, ничего такого не умеют. Но они все равно клевые.

Они клевые потому, что у них мягкие попы. Еще у них мягкие ноги, короткие юбки и высокие каблуки. В этом Путин им уступает. Но, в конце концов, у всех свои недостатки… Хотя нет, у Путина недостатков нет. У него красивая твердая попа, твердые ноги и твердый характер. Он никого не боится. Даже Черную Обамбу. Даже ночью, если Обамба приснится Путину в страшном сне, Путин не испугается и поборет ее. Потому что у него самые большие в мире харизма и харикризма. В смысле, харишна и харикришна. В общем, вы поняли.

А у женщин зато есть чулки. А еще они слабые и беззащитные. Они никогда не предадут, не бросят и не обманут. Ну разве что, только если разлюбят. Но они никогда не разлюбят, если ты хороший. Только если плохой. Если мало зарабатываешь или изменяешь. Или поздно приходишь. Ну, еще если грубый, пьющий, ревнивый, безразличный, скучный, толстый, тонкий, низкий, высокий, лысый, волосатый и импотент. Ведь женщины изменяют только в отместку. Мужчины могут изменить просто из похоти. А женщины никогда. Им для измены нужны очень веские основания. Например, «я так захотела»! Или «он перестал меня каждый день удивлять». В общем, женщины очень хорошие. Почти как Путин. Только немного хуже».

— Мне кажется, это сарказм, — хором сказали Маша, Таша и Глаша.

— Статья ни о чем, — сказал сэр Гей, — общие слова, бла-бла-бла, а фактов ноль.

— А почему вы не ругаете вашу любимую Гейропу и Пиндостан? – спросил Пидорозаводчик и вылил аперитив в кооператив.

«И то верно, — подумал автор, — надо написать что-нибудь патриотическое. Например, про Обаму и Меркель».

Подумал и написал: «ОБАМА И МЕРКЕЛЬ — ДВА САПОГА ПАРА.

Обама спит и видит, как завоевать Россию. И Меркель спит и видит, как завоевать Россию. Так-то они хотят завоевать весь мир, но Россия им не дает. Потому что Россия хорошая, а они плохие. Россия хочет, чтобы все дружили, а Обама и Меркель, наоборот, хотят всех убить. Для этого они расширяют НАТО на восток и БРУТТО на запад. А еще ВЕТО на юг и ЛЕТО на север. В полнолуние у Обамы вырастают клыки, он нападает на продавцов мороженого и выпивает их кровь. А Меркель превращается в оборотня и съедает все сосиски в Мюнхене. Скоро они полностью опустошат свои страны, а потому они хотят завоевать нашу Родину. Но, к счастью, мы поднялись с колен, вывели с запасного пути бронепоезд, и, главное, у нас есть Путин и женщины. Самые красивые женщины на планете и самый сильный Путин на свете».

Автор с надеждой посмотрел на читателей.

— Не улыбнуло, — плюнул сэр Гей.

— Нам вас жаль, — сказали Маша, Таша и Глаша.

— Что вы курите? – спросил Пидорозаводчик и спешно уехал в Германию спасать сосиски от Меркель.