Я целую неделю следовала советам гуру из популярных женских тренингов и пыталась соблазнить мужчин. Результат неожиданный!
Когда я читала наш рейтинг самых невообразимых советов от признанных гуру соблазнения, то не могла избавиться от мысли: а что должны чувствовать женщины, которые во все это верят и следуют подобным рекомендациям? Что ж, настало время испытать науку женской привлекательности на себе — не отставать же от коллег, которые уже похудели и похорошели.
Скажу сразу, советы я отбирала с некоторым пристрастием. Например, я морально не готова по утрам коту на потеху 72 раза крутить воронку для привлечения мужчин. Поэтому решила опробовать самые элементарные рекомендации, такие, чтобы быстро и не больно!
Думай о них!
Вот, например, разрекламированный психолог Павел Раков точно знает, как влюбить в себя мужчину с первого взгляда. Если ему верить, то нет ничего проще: нужно смотреть на него пристальным взглядом не более 8 секунд, как можно чаще показывать свои запястья, регулярно приподнимать брови, а главное — глядя на мужчину открытым взглядом, думать о своих сосках. В это время у женщин вырабатывается гормон любви, а мужская влюбленность набирает обороты на биологическом уровне. Одежда, прическа, макияж, маникюр могут быть любыми, главное, уместными. Просто и эффективно! Что ж, приступим!
Раскрывать личность подопытного я не буду, потому что меня постигла неудача. Возможно, у меня некоторые проблемы с фантазией, но я не понимаю, ЧТО можно о них думать? Констатировать факт наличия? Допустим. Или в духе уже сдающего позиции позитивного мышления убеждать себя в том, что эта часть моего организма так же прекрасна, как все остальные? Ну, ладно. Итого — дел секунд на 30. А дальше что? Честно говоря, не знаю. Кроме того, выяснилось, что подобные, извините, мысли напрочь блокируют способность к общению. А это мне как-то роднее.
Смотри налево!
Испробуем что-нибудь более целомудренное. Кандидат психологических наук, ведущая, практикующий психолог, коуч и писательница Лариса Ренар уверена, что все гораздо проще. Чтобы привлечь мужчину, нужно внимательно смотреть в его левый глаз. Это делает женский взгляд столь глубоким и загадочным, что перед ним не устоит ни один мужчина. Что ж, проверим, тем более что этот эксперимент не требует практически никаких усилий. Первой жертвой должен был стать мой гражданский супруг, человек темпераментный и увлекающийся. А поскольку смотреть в левый глаз можно без какой-либо подготовки, то я решила сделать это за первым же ужином. И вот представьте: сидят два человека, один увлеченно рассказывает о Трампе и последствиях новых санкций для России, а другой внимательно смотрит ему в левый глаз. 10 минут смотрит, 20 минут, полчаса... В итоге получает остывшую еду и вторую неудачу. Говорю же, увлекающийся человек, особенно собственными рассказами.
Но я решила, что сдаваться рано, ведь вокруг так много достойных левых глаз. Вот, например, у этого симпатичного мужчины, который зашел в нашу редакцию по каким-то своим делам и неосторожно поинтересовался, когда вернется с обеда один из моих коллег. Надо сказать, что пристальный взгляд в чужой левый глаз совершенно не мешает поддерживать любую беседу и вообще хорошо себя чувствовать. Не знаю, правда, можно ли сказать то же самое о моем собеседнике. Потому что минут через 5 его лицо стало медленно, но необратимо приобретать кирпичный оттенок. Он краснел на глазах! Вот и пойми, что тому причиной: нужное направление взгляда или ему просто не очень комфортно в моей компании. Или, наоборот, очень? Или, наоборот, комфортно?
Словом, наблюдение требовало проверки на ком-то более раскованном. Старый приятель как раз подойдет. Старый настолько, что все возможные стадии мужских-женских отношений мы отработали больше 20 лет назад и теперь с удовольствием просто пьем кофе (иногда не только) раз в месяц в стиле «как хорошо без женщин и без фраз». И... несмотря на наше прошлое, я даже не догадывалась, что он умеет краснеть! Правда, в отличие от предыдущего собеседника, нежным, почти девичьим оттенком. В сочетании с 50-летними глазами выглядит трогательно и забавно. Еще трогательнее звучит: «А ведь хорошо же было, помнишь!..» Так, эксперимент пора сворачивать. Было, конечно, хорошо, но душевный покой мне дороже!
Похоже, в левом глазу что-то есть. Мужчины, признавайтесь, что у вас там?
За двумя юбками...
К третьей части эксперимента я готовилась, как к прыжку в холодную воду. Потому что мне, завзятой юбконенавистнице, предстояло проходить в юбках целую рабочую неделю. Одна — длинная, пышная и очень женственная даже нашлась дома. Последний раз я надевала ее позапрошлым летом. А другую — построже — пришлось позаимствовать у коллеги.
Естественно, на это меня вдохновила известная пропагандистка женственности Ольга Валяева. Если ей верить, то женщина должна получать энергию от Земли, и куполообразный крой одежды весьма этому способствует. Это же в свою очередь гарантирует внимание мужчин, обустройство личной жизни, кучу денег и прочие бонусы. А вот брюки — они только для мужчин, получающих энергию от Неба. И ничего смешного в этом нет!
День первый
Погода эксперименту способствовала — это был один немногих солнечных и абсолютно сухих дней. Из подъезда я выбежала в приподнятом настроении — юбка, та, что подлиннее, каблучки и общая легкомысленность. Действительно, в такой одежде другая осанка и другая походка. Впрочем, скорость перемещения тоже другая. Обычно на работу и с работы я хожу пешком, и дорога в одну сторону занимает от 18 до 25 минут. Метров через 200 я поняла, что лучше все же сесть в маршрутку. И, аккуратно разложив подол вокруг сиденья, обнаружила, что забыла дома кошелек. Уж не знаю, какую там энергию сообщила мне Земля через растрескавшийся петрозаводский асфальт, но такое со мной последний раз случалось лет 5 назад. Или даже больше. Пришлось объяснять ситуацию водителю, выходить на следующей остановке, возвращаться домой и т. д. На работу я опоздала, было ужасно стыдно, но компенсировать свое опоздание ударным трудом так и не удалось. Все время хотелось лишний раз посмотреть в окно, потянуться, подойти к зеркалу (ну, висит же оно в редакции) — словом, делать все что угодно, только не работать! Впрочем, это вполне в духе валяевской идеологии:
Многие, наверное, помнят советские фильмы, где секретарши весь рабочий день ходят и пьют чай. То здесь, то там. То в одном отделе поболтает, то в другом. Именно так женщина создает атмосферу на рабочем месте, в коллективе. И на самом деле настоящей женщине платят деньги именно за это. То есть не за то, что она бумажки с места на место перекладывает, а за создание атмосферы в коллективе. За это ей могут простить очень многое. Ей даже могут дать в помощь кого-то, кто будет перекладывать за неё бумажки в то время, пока она создает атмосферу – то есть пьет чай в разных кабинетах, — пишет Ольга Валяева на своем сайте.
Интересно, мое руководство в курсе?
День второй
На этот раз я выбрала юбку покороче и посерьезнее. В принципе тоже ничего: осанка, походка, маршрутка, кошелек на месте. И... опоздала на работу. Я не знаю почему, оно само опоздалось! И опять - никакого рабочего настроения. Новость, на которую обычно уходит 10 минут, я писала не менее получаса. А главное, все время хотелось встать, пойти поцокать каблуками в коридоре, поприставать к коллегам, а то они скучные какие-то... Но у нас так не принято. Словом, еле дожила до вечера.
День третий
Да, я опоздала на работу, и вряд ли стоит это обсуждать. Пришла же. И даже пошла вместе с сотрудниками мэрии искать нарушителей правил выгула собак. В юбке, по кустам, все по-честному. И тут — ура, заработало! Только наша живописная компания двинулась в направлении одного из городских парков, как коллега из другой редакции забрал у меня тяжелую сумку со штативом и носил ее до конца рейда. Чистота эксперимента соблюдена абсолютно. Первый рейд состоялся несколькими днями раньше, я была в брюках, и трудности переноски штатива никого не волновали. А коллега — вежливый, воспитанный и галантный человек!
День четвертый
Одно космическое усилие, и вы на работе вовремя! Я вообще уже почти привыкла к женственной одежде, и она мне кажется почти удобной. Можно даже и поработать. Но самое интересное начнется вечером. «Девушка, это не очень хорошее вино, вам его точно не надо пить!» — услышу я в супермаркете, куда загляну на разведку накануне дня рождения. Дальше последует краткая лекция о напитках с примерами и экскурсами в историю. Не стану утверждать, что дело в юбке, но и доказательств обратного у меня нет.
День пятый
Опоздание на работу мне простили — все-таки день рождения! Но если я когда-нибудь стану диктатором, то введу закон: на работе — только брюки! Кстати, с утра пришлось забежать в магазин, набрать пакет вкусняшек, догнать переполненную маршрутку и, стоя на полутора ногах и зависая на поручне на поворотах, довези все это до работы. Желающих помочь или уступить место не наблюдалось. Вопросы, чувствовала ли я себя женственной, будут расценены как глумление.
День шестой
Конец эксперименту внезапно положил муж: «Когда закончится твоя юбочная епитимья? Я тебе джинсы купил!»
По-моему, это лучший из возможных результатов. Вот только левый глаз меня все-таки беспокоит.
