Когда не «просто устала»: как послеродовая депрессия чуть не убила меня и моего ребенка

О послеродовой депрессии у женщин по-прежнему говорят очень мало, а еще лет десять назад о таком не слышали вообще. В то же время, возможно, это как раз то, что происходит с вами или вашими знакомыми прямо сейчас. Почитайте историю читательницы Daily Марины (имя изменено — прим. ред.), которая честно рассказала, какой ад начался в ее жизни практически сразу же после рождения столь долгожданного сына и как ей удалось спасти и себя, и его.

Мне 32 года, и три года назад я родила самого прекрасного на свете человека по имени Федор, которого долго ждала и к появлению которого мы долго с мужем готовились. Федя был зачат естественным путем, но за пару лет до того, как я забеременела, у меня были некоторые проблемы со здоровьем, поэтому где-то в глубине души я нервничала, смогу ли выносить здорового ребенка.

К счастью, все получилось: Федя родился счастливым розовощеким карапузом, от сладкого хрюканья которого млели все медсестры в роддоме. Как только я пришла в себя после родов — рожала я сама 15 часов — меня придавило самой мыслью о том, что я смогла вырастить в себе и произвести на свет целого трехкилограммового человека. Вау.

Забегая вперед, скажу, что мы не были неподготовленными родителями. Мы с мужем любим друг друга и поддерживали в себе идею родить малыша, а пока этого не случалось, читали много литературы и смотрели всякие тематические видео. На курсы для молодых родителей мы бы тоже с радостью походили, но мы живем совсем в небольшом городе, и такого тут нет. Так что учились всему сами.

Первые тревожные звоночки своего изменившегося состояния я почувствовала практически через неделю после выписки. Муж тогда снова вышел на работу после отпуска, который он взял на пару недель, чтобы спокойно отправить меня в роддом, а потом из него привезти домой. Даже не могу описать, что конкретно изменилось и с какой именно собой я тогда себя сравнивала. Понимаете, я все ждала ту самую эйфорию, которая должна была меня накрыть после появления младенца, а ее всё не было. Вместо нее были непривычно бессонные ночи, укачивание Феди по очереди (при этом, когда вставал муж, я всё равно не спала), боли — какие именно, рожавшие женщины поймут.

Федя потихоньку рос и учился новому — начал узнавать меня, улыбаться, а я ловила себя на мысли, что мне стыдно от того, что я не испытываю той радости, к которой меня как бы готовил этот мир. Все вокруг знали, как я хотела быть мамой, и вместе со мной жили в предвкушении чуда. Вместо этого я смотрела на разрывающегося от крика Федю в кроватке и думала: «Я плохая мать, я была не готова к материнству, что мне вообще теперь делать». Этими мыслями я не могла поделиться даже с мужем, хотя сейчас очень жалею об этом.

Спустя еще месяц-полтора я начала наконец читать, что со мной происходит. Если честно, сперва я что-то искала по приему БАДов или еще какого-либо комплекса витаминов — думала, дело банально в нехватке каких-то микроэлементов. Не могу же я все время быть усталой и злой, здесь что-то не так. Вспомнила, что существует такое понятие «бэби-блюз» — естественная гормональная перестройка организма женщины в течение пары недель после родов. Но в этом случае речь идет о легкой усталости в течение буквально пары недель после родов. У меня же шел пятый месяц моего материнства, а состояние становилось всё хуже и хуже.

Я перестала есть, а набранный за беременность вес так и не уходил. Я перестала нормально спать — все ночи превратились в бесконечный морок, когда ты сначала долго ворочаешься, потом ненадолго забываешься сном, а потом тебе снова пора вставать. Я без повода рявкала на мужа, который вообще-то мне здорово помогал в свободное от работы время.

В тот период я кстати вспомнила слова своей довольно рано родившей знакомой, с которой мы на тот момент уже не общались (но после всего мне захотелось узнать, как у нее дела). Когда еще моего Федора не было даже в планах, а у нее вне брака родилась дочь, она однажды позвонила мне и как бы невзначай сказала, что порой думает о том, как хорошо было бы однажды не проснуться. Сейчас я абсолютно точно понимаю, что у ее в тот момент была послеродовая депрессия. Надеюсь, с ней сейчас всё в порядке.

Потом, когда я узнала, что такое послеродовая депрессия, я стала читать истории женщин. И, поверьте, в больше чем половине случаев у мам были мысли о причинении себе вреда или даже самоубийстве. У меня до такого не дошло, но вполне допускаю, что протяни я еще месяц-два, я стала бы тоже ловить себя на таком.

Я рассказала мужу о том, что со мной происходит, когда внезапно сильно разозлилась на плачущего Федора. Однажды в порыве злости я сильно-сильно сжала рукой его кулачок. Толком даже не помню тот момент, но помню, что он тогда резко открыл свои заплаканные глазки и подавился воздухом. И я подавилась.

Наше общество детоцентрично, ребенок всегда будет в приоритете у окружения семьи, в которой недавно родился малыш. Мамочки, вы сами-то вспомните: когда вы родили и приехали домой после выписки, много ли родственников и друзей поинтересовались, как вы себя чувствуете? Один? В лучшем случае. Меня об этом порой спрашивал мой любящий муж, но даже он в стрессе первых месяцев родительства впал в этот бесконечный «день сурка» и временно стал менее заботливым ко мне — и я его могу понять.

Когда я наконец рассказала ему, что устала и боюсь, я плакала без остановки часа два. Он смотрел на меня, говорил, что давно видел, что со мной что-то не так, но боялся задавать вопросы, потому что «ты и так была злая какая-то». Договорились, что я схожу в поликлинику и сдам анализы. Я так и сделала. Но если бы простая женщина-терапевт знала чуть больше, чем она знает, то тогда заподозрила бы во мне мать в депрессии. Ну или хотя бы отправила меня к неврологу. Но она, посмотрев результаты анализов, сказала, что всё в порядке, а организм «просто перестраивается».

Хорошо, что меня в тот момент было уже не остановить. Не надеясь на бесплатную медицину в нашем городе, я созвонилась по скайпу с знакомой знакомых, которая работает психологом. Она спустя минут 10 после нашего с ней разговора честно сказала, что помочь мне не сможет и что мне нужен психиатр (для тех, кто не знает, психологи-психотерапевты и психиатры отличаются полномочиями — кто-то может выписывать лекарства, а кто-то — нет).

Долго не думая, мы все вместе съездили на несколько дней в Санкт-Петербург, где я сходила на прием к замечательному специалисту. Первое, что он попросил меня сделать, — пройти тест по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии. У меня были все признаки тяжелой ее формы. Потом мы около часа разговаривали, я снова много плакала. Когда мне наконец озвучили диагноз, мне неожиданно полегчало. Именно в тот момент я поняла, что свет в конце туннеля есть.

Врач выписал мне один препарат, который я в разной дозировке пила около трех месяцев. Параллельно по вторникам созванивалась с психотерапевтом и обсуждала с ней всё, что со мной происходит. Я наконец стала нормально спать и ко мне вернулся аппетит, а по утрам я вставала с чистой головой и гораздо большим количеством сил, чем еще месяц назад. Возможные побочные эффекты от таблеток — тошнота, головная боль и так далее — меня обошли стороной, к счастью.

Знаю, что пациенток в особенно тяжелых формах врачи могут попросить лечь в больницу — и это надо обязательно сделать, не боясь стереотипов. Психиатрическое отделение больницы — это не «психушка», как считают недалекие люди, а место, где спасают жизни. Без шуток.

Возможно, кто-то обойдется и вовсе без медикаментов, таких случаев очень много. Иногда для того, чтобы начать путь излечения, нужно просто найти специалиста, с которым можно будет обсуждать свои проблемы — и этого будет достаточно. Главное — для начала просто признать проблему и обратиться за помощью, к частным или государственным специалистам — неважно.

Всем советую также прочесть книгу «Не просто устала» Ксении Красильниковой. Автор сама когда-то пережила послеродовую депрессию и буквально искала по крупицам какую-либо информацию об этом заболевании, а потом на основе всего этого написала первую подробную в России книгу о нем. Мне она очень помогла. И да, ту самую «эйфорию» я все-таки ощутила. Но, скорее, от гордости за саму себя — потому что я наконец-то признала свою слабость и через эту же слабость нашла путь к своему самому прекрасному на свете ребенку.